Joke of the Day

musilica

Neatza buna! :*:*:* .....miercuri.....inca pe atat si incepe weekendul :D

lydyya

neatza...:*:*:*

lydyya

Judecatorul intreaba hotul :
- Acuzat, v-ati gandit macar o clipa la mama dvs batrana, atunci cand ati intrat prin efractie in apartamentul reclamantului ?
- M-am gandit, domnule judecator, dar nu am gasit nimic care sa i se potriveasca !

lydyya

A doua lectie la conducerea automobilului. Instructorul:
- Maria, porneste motorul.
- Pana la sfarsit?
- Nu am inteles...
- Pai ca sa se porneasca sau numai sa se aprinda becusoarele?

lydyya

Inspectorul politiei rutiere opreste o masina:
- Prezentati actele, va rog!
- Dar de ce?
- Ati mers cu peste 160km/h!
- Dar dumitale, cu cat ai mers, daca m-ai depasit si mi-ai facut semn sa opresc?

lydyya

- Cand s-a aprins casa, am intrat in camera si am scos soacra in brate.
- Da, in asa imprejurari e usor sa-ti pierzi capul.

lydyya

La spitalul 9 inspectie...
Inspectorul intreaba:
− Ce mananca nebunii???
Doctorul ii raspunde:
− BROASTE.
− Si nu le e‘ scarba!?
− Nu ca le mananca cu clanta cu tot.

lydyya

Stiti bancul cu Adam?
−  A-dam-blagit tac-tu!
Dar pe cel cu Eva?
−  E-va-labil si pentru ma-ta!

lydyya

Cele 10 Porunci - cu şi despre Bere

1.Să nu bei bere fără alcool. (altfel Dumnezeul berii te va face să vomiţi)
2.Să cinsteşti malţul şi hameiul...dar nu încerca să le fumezi.
3.Să nu risipeşti berea.
4.Să nu laşi berea să se încălzească. (numai în cazul în care cineva a vomitat în ea)
5.Să mergi zilnic la crâşmă. (în afară de zilele când e închis şi atunci roagă-te la Dumnezeul berii)
6. Apa să o foloseşti numai la spălat (apa e locul unde se f*t peştii)
7.Să nu încerci să înşeli crâşmarul. (în afară de cazul în care e homosexual)
8.Să nu pleci acasă dacă nu ai băut cel puţin 10 beri.
9.Să nu iei în derâdere fabrica de bere.
10. Duminica să începi cu băutul devreme (în cazul în care mai eşti pe picioare)

lydyya

Un politist cu radarul opreste un participant la trafic pentru depasirea vitezei.
Politistul ii zice soferului:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, d-aia te-am si asteptat toata ziua.
- Pai, am venit cat de repede am putut!

lydyya

Costel facea sex cu Leana :
Zise Leana,in timp ce Costel pompa de zor:
-Costele,cu toate alea,nu-i asa ca totusi,am si ceva bun in mine?
Raspunde Costel enervat si fara sa se opreasca:
-A..dd.e..varat...dar intr-un minut il scot.

lydyya

- Alo, scoala de Dans si de Bune Maniere ?
- Ete p**la de Dans... de Bune Maniere !!!

lydyya

- Care este asemanarea dintre barbati si spoturile publicitare?
- Nu poti crede un cuvant din ce spun!

lydyya

- Barbatul e ca un video. Inainte, inapoi, inainte, inapoi,stop si eject.

lydyya

Micul misogin
- Mami, in casa eu sint seful. Si tata. Si bunicul.
- Bine, dar eu?
- Da' tu esti femeie!!!

lydyya

Un batran de peste 70 ani merge in luna de miere cu tanara lui sotie. In dimineata primei nopti petrecute impreuna, tanara coboara la barul hotelului in care stateau si comanda o cafea mare. Vazand-o cat de obosita este, barmanul o intreaba:
- Ce v-a facut batranul dumneavoastra sot?
- Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine de 50 ani, dar eu am crezut intotdeauna ca este vorba de bani...

lydyya

Un scotian ajuns multimiliardar se casatoreste,spre uimirea generala,cu o femeie batrana,urata si rea de gura.Un concetatean explica fenomenul:
-A procedat asa de zgarcit ce este!Acum,intr-o singura persoana are si nevasta si soacra...E o economie !

lydyya

Ce a spus semaforul soferului?
Nu te uita ca ma schimb!!!

lydyya

Cica era Bill Clinton si cu Papa Ioan Paul II intr-o barca, si discutau de zor. Deodata, o pala de vint ii smulge papei palariuta de pe cap si i-o arunca in apa, la citiva metri departare. Bill zice ca "no problem", parcurge respectivii metri pasind pe apa, ridica palariuta, se intoarce tot pasind pe apa si i-o inapoiaza papei. Of course, pe-acolo erau si reprezentantii presei, care n-au scapat ocazia unor fotografii. Rezultat: a doua zi, in toate ziarele, titluri de-o schioapa: "Bill Clinton nu stie sa inoate!"

lydyya

- De ce in tara noastra nu s-au dezvoltat atat de mult intrecereile "Formula-1"?
- Conducerea tarii a refuzat sa dea garantii, ca pe traseu nu va aparea vreun politist cu radar...

lydyya

Stapanul unui cal de curse nu era satisfacut de rezultatele ultimei curse. El striga suparat catre jockey:
- Ce, nu te puteai misca mai repede?
- Puteam, dar regulile interzic sa te cobori de pe cal.

lydyya

O tanara proaspat casatorita isi suna mamei:
- Mama, sotul mi-a spus sa pun la fiert apa pentru ceai, dar in cartea de bucate  nu scrie nimic despre aceasta  ...

speedlane

Lydia=tonomat de bancuri  :*:*:*

speedlane

Lydyya*

mmaria

Oups! Somnul s- a instalat pe toata sectiunea! Am fugit, ca sa nu ma prinda! :)))

radufly

O camiluta catre camila mama:
− Auzi, mama, de ce avem noi copitele asa ciudate?
− Puiule, atunci cand mergem prin desert copitele astea ne ajuta sa nu ne afundam in nisip.
− Aha... Mami, da' de ce avem genele asa de lungi?
− Pai, atunci cand mergem prin desert, genele ne apara ochii de nisipul purtat de vant.
− Aham... Dar cocoasele, chestiile astea din spate, la ce ne folosesc?
− Cocoasele ne ajuta sa acumulam apa si grasime, ca in timpul lungilor noastre drumuri in desert sa rezistam fara apa si fara mancare perioade indelungate.
− Bine, mama. Auzi, te-as mai intreba ceva... daca genele ne apara ochii de nisipul desertului, copitele nu ne lasa sa ne afundam in nisip, cocoasele ne ajuta sa rezistam in desert perioade lungi fara apa si mancare... noi ce mama dracului cautam in gradina zoologica de la Baneasa?!?!

tincan

Cine vine sa se bronzeze?

realista4ever

Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un
drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i
gata. Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
- Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
- Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!

realista4ever

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la
administratia financiara sa-si plateasca impozitul pe garsoniera.
Ajunge acolo, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni...
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua... am de platit impozitul, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata
lumea...
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din sala, apoi intra din nou,
tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua... am de platit un impozit, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul.. la care
omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?

maryjan

buna dimineatza

anda20

buna dimi:*:*:* pup pe toti:)

cr33p

neatza lume !

Carboplex

zaaaaappp and sons corporation!

Eu4ever

neatza!

musilica

Buna dimineatzaaaaaa! doarme toata lumea?

dnlac

neatza :D tzop si eu pe-aici

vampire1923

neatzaaa.....ce faceti???stie cineva vreo pastila de mahmureala dupa o noapte lungaaa:(...
(din astea mai obisnuite..de are tot omu prin casa)

nmagnatu

ntzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :*:*:*

Eu4ever

>     Sa zicem ca esti un idiot.
 Si sa zicem ca esti membru al parlamentului. Dar asta inseamna deja ca ma repet.
(Mark Twain)

>    Eu cred ca o tara care incearca sa prospere prin stabilirea de taxe mari este ca un om care, stind intr-o galeata, incearca sa se ridice tragind de miner.  (Winston Churchill)

>   Un liberal este cineva care se simte indatorat fata de aproapele sau, care datorie este de acord sa o plateasca din banii tai.
(Gordon Liddy)

>  Democratia trebuie sa insemne mult mai mult, decit doi lupi si o oaie care voteaza ce sa manince la cina.
(James Bovard)

>  Ajutorul extern trebuie inteles ca un  transfer de bani de la oamenii saraci din tarile bogate catre oamenii bogati din tarile sarace.
(Douglas Casey)

> Guvernul este o mare inventie, prin care toata lumea se chinuie sa traiasca pe cheltuiala altora.  (Frederic Bastiat)

>  Daca tu crezi ca sistemul de sanatate este scump acum, stai sa vezi cit va costa cind o sa fie gratuit!  (P.J. O'Rourke)

>   In general, arta de a guverna consta in capacitatea de a lua cit  mai multi bani de la o parte de cetateni, pentru a o da altora.
(Voltaire)

> Nici o viata, libertate sau proprietate nu este in siguranta, atita timp cit aparatul legislativ este in sesiune.
(Mark Twain (1866))

>  Sa vorbesti este ieftin, in afara de atunci cind o face parlamentul. (Necunoscut)

>Raul inerent al capitalismului este impartirea neechitabila a bogatiilor.     Bunul inerent al socialismului este impartirea echitabila a saraciei.
(Winston Churchill)

>   De  ce are nevoie tara asta:  mai multi politicieni fara loc de munca.  (Edward Langley)

>  Un guvern suficient de mare, incat sa-ti dea tot ce ai nevoie, este suficient de puternic sa-ti ia tot ce posezi.
(Thomas Jefferson)

cr33p

silent

puffarina

ziua buna, oameni buni... :*:*:*

dnlac

hi there puff ;))

puffarina

Ce spun zodiile pe patul de moarte

BERBEC:
Increzatori in propriile puteri, dar cinstiti cu ei insisi, berbecii par
ca vor sa dea coltul impacati cu propriile lor realizari lumesti. „L-am suparat pe Dumnezeu si omenirea pentru ca munca mea n-a fost de calitatea care ar fi trebuit“, a zis Leonardo da Vinci, desi e greu de crezut ca ar fi putut sa-i iasa ceva mai bine decat i-a iesit. Aventurierul italian Giacomo Casanova a fost ceva mai multumit de sine si, inainte sa inchida ochii, a spus: „Am trait ca un filosof, mor ca un crestin.“

TAUR:
Zodie de pamant, preocupata de cele lumesti, Taurul are tot felul de probleme marunte pe patul de moarte. „Mor sau e ziua mea?“, se intreba Lady Astor, prima femeie din Parlametul Britanic, in timp ce scriitorul britanic J.M. Barrie, parintele literar al lui Peter Pan, zicea ca „Nu pot sa dorm!“. Salvador Dali, cel mai suprarealist dintre tauri, isi cauta ceasul, in timp ce poetul olandez Gerrit Achterberg a gasit cam tarziu de cuviinta sa o lase mai moale cu mancarea. „Da, dar nu prea multi“, i-a zis el sotiei sale, care il intrebase daca vrea niste cartofi prajiti, si in secunda urmatoare a facut infarct.

GEMENI:
Oameni plini de viata cum ii stim, Gemenii stiu sa savureze si ultimele clipe ale sederii lor pe pamant. Errol Flynn, un actor cu un stil de viata
foarte flamboaiant, a zis asa: „M-am distrat al dracului de bine si nu regret niciun minut din viata!“. Un alt actor celebru, Laurence Olivier, a avut de facut urmatorul comentariu, in timp ce asistenta medicala care trebuia sa-i umezeasca buzele a gresit tinta: „Nu suntem in Hamlet, nu-mi pune aia in ureche!“. Olivier stia foarte bine despre ce vorbeste, ca doar regizase si jucase rolul principal in celebrul Hamlet din 1946 – iar regele Danemarcei, stiti bine, moare dupa ce i se toarna otrava in ureche.

puffarina

RAC:
Racii ar trebui sa aiba o intuitie foarte dezvoltata si e foarte probabil ca imparatul roman Iulius Cezar s-o fi avut de-a lungul vietii. In ultima zi
, insa, intuitia l-a tradat si asa a ajuns sa exclame: „Si tu, Brutus?“. Totodata, racii sunt si cam depresivi, asa ca sa nu ne mire ca pictorita mexicana Frieda Kahlo a zis cam asa: „Sper ca despartirea sa fie cu bucurie si sper sa nu ma mai intorc.“ Se zice ca pictorita, care era grav bolnava, a cam grabit „despartirea” cu o supradoza de calmante, dar nu se stie nimic exact.

LEU:
Oh, leii, stapani ai lumii! Probabil ca leii ar vrea sa nu moara niciodata, tocmai
ca sa nu se compare cu restul zodiilor, iar daca restul zodiilor ar fi nemuritoare, leii ar vrea sa moara tocmai din orgoliu. Alexandru cel Mare a fost, cel mai probabil, nascut in aceasta zodie, iar ultimele lui cuvinte au fost „Cel mai puternic!” E adevarat, nu se gandea la el, ci raspundea unei intrebari legate de cine ar trebui sa conduca imperiul dupa moartea sa. Alt imparat Leu a fost Napoleon Bonaparte. Ultimele sale cuvinte au fost o enumerare a lucrurilor in care crezuse toata viata: „Franta, Armata, Josephine...”

FECIOARA:
Dupa cum se stie, chiar daca sunt mai greu de pornit, cand vine vorba de bautura, fecioarele se dovedesc a fi imposibil de oprit odata ce au deschis supapa. Sa nu ne mire deci ca Jack Daniel, creatorul celebrului whisky de Tennessee, a zis cam asa inainte sa moara: „Un ultim pahar, te rog!“. Si nu se referea la apa... Fecioarele sunt si foarte analitice, ceea ce nu tot timpul le prinde bine. Poate ca din cauza asta filosoful german G.W. Hegel i-a adresat studentului sau preferat, chiar inainte sa moara, urmatoarea fraza plina de intelesuri: „Numai tu m-ai inteles, si m-ai inteles gresit!“

puffarina

BALANTA:
O zodie a artistilor despicarii firului de par
in patru, Balantele au mereu ceva de comentat. Inclusiv cand sunt pe patul de moarte. Iata exemplul dramaturgului Eugene O’Neill, care a remarcat cu ultimele sale puteri: „M-am nascut intr-o camera
de hotel si, fir-ar al dracului sa fie, mor tot intr-una.“ O problema asemanatoare avea si scriitorul Oscar Wilde, caruia nu-i convenea deloc tapetul de pe pereti: „Tapetul asta ma omoara. Ori dispare el, ori dispar eu”, a zis Wilde. Fizic vorbind, Wilde a disparut primul, imediat dupa ce a rostit aceste vorbe. Abia ulterior a fost schimbat si tapetul. Balantele stiu insa si cum sa fie politicoase atunci cand vor. Scriitorul de science-fiction H.G. Wells a spus cam asa, inainte sa moara: „Duceti-va, mi-e bine!” Sa-l mai notam si pe comicul american Groucho Marx, care s-a exprimat in felul urmator: „Sa mor? Asta-i ultimul lucru pe care o sa-l fac!“

SCORPION:
Zodie sensibila si politicoasa, Scorpionul este atat de preocupat de cei din jur incat nici in ultimele clipe nu-si poate concentra atentia asupra propriilor sale probleme
. Iata exemplul Mariei Antoaneta, care, in timp ce era condusa spre ghilotina, legata la ochi, l-a calcat pe un picior pe calau, dupa care a spus: „Scuzati-ma, domnule!“ Sau, daca nu va este de ajuns, luati la cunostinta cazul lui John Fitzgerald Kennedy care, pana sa intre in coma letala, dupa ce a fost impuscat, a apucat sa intrebe: „E cineva ranit?”

puffarina

SAGETATOR:
Aventurierii zodiacului, amuzanti si instabili, sagetatorii nu pleaca dintre noi fara sa isi exprime dubiile: „Ma cam doare“, a spus presedintele francez Charles de Gaulle, in timp ce contemporanul sau englez Winston Churchill a spus: „M-am plictisit de tot“. Apoi a intrat in coma si a murit. Poetul Heinrich Heine a fost optimist, si inainte sa moara, a zis cam asa: „Dumnezeu o sa ma ierte, asta e meseria Lui.“ Edith Piaf, de alta parte, era ceva mai sceptica: „Pentru fiecare prostie pe care o faceti in viata
veti plati“. Oricum, e clar ca misticismul si superstitiile sunt cu adevarat specifice sagatetorilor.

CAPRICORN:
Conservatorismul e una dintre caracteristicile acestei zodii. Poate ca din cauza asta, inainte sa moara, celebrul actor Humphrey Bogart a regretat schimbarile produse
in viata lui si a decis: „Nu trebuia sa fi trecut de pe scotch pe Martini!“ Capricornii sunt si firi sociabile. Vittorio Alfieri, unul dintre cei mai mari dramaturgi italieni, si-a adus aminte de bunii sai amici inainte sa dea ortul popii. „Aplaudati, prieteni, mor!“, a zis el.

puffarina

VARSATOR:
Varsatorii stiu sa-si arate ca sunt o zodie a rebelilor chiar si cand li se apropie sfarsitul. Intrebat daca are ceva de spus inainte sa moara, scriitorul american Eduard Abbey a zis: „Nu comentez!“, iar celebrul rocker Kurt Cobain, in scrisoarea sa de adio, a zis ca e „mai bine sa arzi decat sa te stingi“. Varsatorii stiu si ei sa aprecieze o bautura buna: „De mult n-am mai baut sampanie“, a exclamat dramaturgul rus Anton Cehov, bucuros ca sora medicala i-a adus un pahar din minunata licoare ca sa-i mai indulceasca suferinta.

PESTI:
Zodie plina de romantism, Pestii au mereu de propovaduit dragostea. Inainte sa moara, fostul Beatles George Harrison le-a spus celor din jur: „Sa va iubiti!“. Inventatorul Alexander Graham Bell, pe care sotia il ruga sa nu o paraseasca, n-a apucat sa mai spuna decat atat: „Nu.“ Si tendinta de a exagera e o caracteristica a zodiei, desi comediantul american Del Close probabil ca nu exagera cu nimic spunand, pe patul de moarte: „Multumesc, Doamne, ma saturasem sa fiu cel mai amuzant din camera!”. Si sa nu uitam ca reprezentantii acestei zodii nu prea stiu sa fie punctuali si sunt cam exagerat de pasivi. Iata de ce ultimele cuvinte ale poetului ungur János Arany au fost urmatoarele: „Cat e ceasul? De fapt, nu mai conteaza...“

Eu4ever

http://www.220 .ro/funny/Camera-Ascunsa/BNlaDrYBNi/
am ras de ma doare burta! vi-l recomand cu...racoare...

puffarina

Discutie intre doua prietene:
- Ei, cum a fost? Ceva sex de calitate aseara?
- Dezastru, nu asa. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia… Dar la tine?
- Oh, a fost incredibil… Barbatu-miu a venit acasa, m-a sarutat si apoi m-a scos la o cina romantica.
Dupa cina ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu. Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga! Fantastic! Ca sa nu fie destul, dupa a stat cu mine de vorba o ora intreaga. A fost ca-n basme.

In acelasti timp, sotii:
- Ceva sex de calitate aseara?
- Da, excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat… Dar tu?
- A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, am aflat ca se oprise curentul electric pana dimineata. A trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-am intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dupa nu mi-am putut da drumul timp de inca o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia dupa ce am stat de povesti o ora cu nevasta-mea…

puffarina

Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.
Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar… s-a intamplat ceva.
Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetrii vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!

puffarina

Un barbat a salvat fiecare banut castigat in timpul vietii. Era un adevarat zgarcit cand venea vorba de a cheltui ceva. Iubea banii mai mult decat orice. Inainte sa moara i-a spus nevestei sale “Asculta, cand mor vreau sa iei toti banii si sa-i pui in cosciug cu mine. Vreau sa-mi iau banii in viata de dincolo”. Dupa care a pus-o sa jure cu mana pe inima ca se va tine de cuvant.
Intr-o zi omul a murit. A fost pus in cosciug, sotia lui statea langa el imbracata doar in negru alaturi de prietena ei cea mai buna. Cand s-a terminat ceremonica, chiar inainte sa inchida cosciugul, femeia tipa “Stati putin!”
S-a apropiat de cosciug si a pus in el o cutie de pantofi. Cioclu a inchis sicriul si a inceput sa-l coboare in groapa. “Sper ca nu esti atat de nebuna incat sa-i fi pus banii in cosciug” spuse prietena ei.
Ba da, raspunse nevasta, i-am promis. Sunt un om credincios si nu pot sa mint. I-am promis ca ii voi pune banii in cosciug alaturi de el.
Vrei sa spui ca ai pus fiecare banut din banii lui in cosciug?
Evident. I-am strans pe toti, mutat in contul meu, si i-am scris un cec.

mcngabriel

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar... Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de *** si am inceput sa ii dau niste limbi...

mcara

Salutare diseristilor!.............si :*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:* pentru fete.

STORM

http://www.youtube. com/watch?v=Bb6K868RCVY&playnext_from=TL&videos=g_ 4rzlqhPvo

=))))))))) toate sunt DEMENTIALE :))))))) dar prima faza si aia in care alearga pe banda de la casa de marcat... =))))))

lydyya

hello...:*:*:*:*:**:*:*:*:*:*:*

lydyya

Cum afli sexul lebedelor de pe lac?
Arunci o bucata de paine: daca vine ea... e lebada, daca vine el... e lebadoiu'.

lydyya

- Ce v-a facut sa jefuiti magazinul de bijuterii ?
- Pai, aveau scris in vitrina : "Domnilor, nu pierdeti sansa".

lydyya

-Unde lucrezi dumneata? întreabă poliţistul.
- Nicăieri. Sunt şomer.
- Şi dumneata?
- Eu sunt adjunctul dumnealui

_undo

buna seara la popor, pupici la fete si pufuleti pentru mine

_undo

facem asa
dau pufuleti la toata lumea
o singura conditie
nu pup baietii, clar?

lydyya

Se intalnesc 2 femei:
-Ai o rochie frumoasa! De unde ai cumparat-o?
-De la cel mai scump magazin. Este penultimul strigat.
-De ce penultimul?
-Pai, ultimul va fi al sotului, cand va vedea cat am dat pe ea!

lydyya

Micul Bula privea fascinat in timp ce mama lui isi intindea o masca pe fata.
-De ce te murdaresti pe fata mama?, intreaba el.
-Vreau sa ma fac frumoasa, raspunde mama. Citeva minute mai tirziu, ea incepe sa-si indeparteze masca.
-Ce s-a intimplat?” intreaba micutul….Ai renuntat?

lydyya

Congres international de lingvistica, avand tema "cea mai putin fonetica limba".
Se ridica englezul si spune:
−    Engleza, categoric. Scriem "enough" si citim "inaf"!
Se ridica francezul:
−    Franceza, de departe. Scriem "beaucoup" si citim "bocu"!
Se ridica si romanul:
−    In romana scriem "poftim?" si citim "ăă?"

lydyya

Discuta doi prieteni:
- Ce ai spune tu, daca ai intalni o femeie, care ar ierta totul, ar fi buna, gingasa, cuminte???
- Buna ziua, mama...

lydyya

Din pricina crizei economice mondiale,
- Renault a anuntat concedierea a 2.000 de angajati;
- Ford a anuntat concedierea a 3.000 de angajati;
- Opel a anuntat concedierea a 4.000 de angajati;
Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anuntat scoaterea din priza a 100 de roboti.

lydyya

Un politist ii spune medicului:
- Sotia mea are un semn straniu pe frunte.
- Dar tu iti scoti basca din cap cand o saruti?
- Ce? Te pomenesti ca trebuie sa-mi scot si fluierul din gura!?

lydyya

plec putin....revin cat ai zice nikko....:))))

Efe

1314vali, bancul tau il gasesti aici:
http://www.diseara.ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei- 2009-04-08.html
Poti propune alt banc.

Efe

ungur_bulan1, un banc asemanator a iesit Bancul zilei aici:
http://www.diseara.ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei- 2009-02-07.html
Poti propune alt banc.

Efe

Haiducul1, bancul propus de tine a mai iesit Bancul zilei aici:
http://www.diseara.ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei- 2009-09-16.html
Poti propune alt banc.

Eu4ever

tocmai ma intrebam pe unde e un Moderator...lipseati! willkommen...

Efe

Radufly, bancul propus de tine a mai fost Bancul zilei, aici:
http://www.diseara.ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei- 2007-08-09.html
Poti propune alt banc.

Darkinside

Caldura mare, mon cher  ...

vampire1923

http://www.youtube. com/watch?v=Xo1R17Gq6dg
ce idei au si japonezii astia:))))

Darkinside

http://www.youtube.   com/watch?v=FwSqdL7fiE8