Joke of the Day

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele... la control !

Disperat, seful isi priveste ceasul si, de acum convins de faptul ca angajatul sau nu va ajunge la timp pentru a termina materialul pe care trebuiau sa il prezinte la reuniune, il suna acasa…
−Buna ! – raspunse susotind o voce de copil.
−Buna. Tatal tau e acasa ?
−Da… – raspunse susotit.
−Pot vorbi cu el ?
−Nu – spuse copilul cu voce joasa.
Seful incearca sa ia legatura cu un alt adult:
−Dar, mama ta ? Este ?
−Da…
−Ea poate vorbi cu mine ?
−Nu. Ea e ocupata.
−Mai este cineva pe acolo ?
− Da… – susoti cel mic.
−Cine ?
−Un politist.
Putin surprins, seful continua zicand:
−Si ce cauta politistul acolo ?
−Vorbeste cu tata, cu mama si cu un pompier – raspunse tot susotind.
Auzind un mare vacarm la celalalt capat al firului, seful intreba speriat:
−Ce e cu zgomotele acelea ?
Un elicopter.
−Un elicopter ?
Da. Face parte din echipa de cautare.
− Dar, ce se intampla acolo ?
Si vocea chicoti:
−Ma cauta pe mine…!

Perle la examene:
Imparatul avea o gradina si in fund un mar.

Doi barbati la intrarea in berarie:
-Azi cate luam,doua sau trei?
-Doua mai ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!
-Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam!

Secretul unei casnicii durabile
Un cuplu celebreaza 50 de ani de casnicie.
Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul,asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.
-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere.... Noi ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi
magarusi pentru a
ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre.
La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut rasturnand bagajele si ranind-o pe sotia mea.
Aceasta, desi era ranita destul de grav si sangera, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data".
Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou lovind-o chiar peste ranile care sangerau inca...
Sotia mea la fel de calma i-a spus,cu aceeasi voce egala "A doua oara".
Ne-am continuat calatoria dar....magarul s-a impiedicat a treia oara...
Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap.
Eu am facut o criza de isterie.... I-am spus ca e nebuna, ca nu se procedeaza asa de crud cu un biet animal,dupa care am adaugat ca trebuie sa consulte neaparat un psihiatru. Sotia mea a ascultat linistita, apoi s-a
intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data".
Atunci a fost prima si ultima data cand ne-am certat !!!

             Basescu se trezeste dimineata la vila de la Scrovistea. Afara ninsese, totul era feeric. Iese in prag, se intinde, cand, deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina: "Maine vei muri !".Agitatie, politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetari, probe, amprente.              
             A doua zi vine seful SRI:
             - Au venit doua probe de la laborator si am o veste proasta si una foarte proasta.
             - Zi-o pe aia proasta
             - Au iesit probele de urina si urina e a lui Boc.
             - Oamenii mei! Oamenii mei au tradat!
             - Ce veste poate fi mai proasta decat asta?
             - A iesit si proba grafologica: scrisul este al Elenei Udrea

Un bucurestean, venit sa-si petreaca concediul in Ardeal, s-a intalnit

pe strada cu un cioban.De cum l-a vazut, s-a si dus cu gandul la branza,

slana, ceapa si… palinca.

Cum sa-l abordeze?…

In cele din urma se incurajaza si intra in discutie cu ciobanul:.

- Buna ziua …

- Nu va suparati, cunoasteti o adresa de unde sa pot cumpara branza de oi ?

- Desigur domnule, incercati la http://***************** , a raspuns ciobanul.

Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori. Sf. Petru dupa indelungi licitatii electronice a adus in fata Domnului 3 constructori: un rus, un american si un roman.
Dumnenezu ii ia la intrebari:
- Rusule cu cat imi faci gardul?
Rusul raspunde:
- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie ruseasca de ultima generatie, muncitori rusi toti unu si unu.
- Americanule cu cat imi faci gardul?
Americanul raspunde:
- Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.
- Romanule cu cat imi faci gardul?
Romanul raspunde:
- Pai cu 15000 de euro.
Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.
- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam rusului sa faca gardul.

Bula intra în farmacie, palid la fata.
- Dati-mi, va rog, doua teste pentru sarcina.
În timp ce scoate banii sa plateasca, primeste un SMS.
- Ce zi idioata! Dati-mi trei teste, va rog!