Joke of the Day

Efe

Buna dimineata! >:D<
:*:*:*:*:*

Efe

V-am zis ca-s proaspata absolventa de facultate? Economist cu acte in regula. :->

shok

e oink aici!

Efe

Copii dragi, va las singurei. Sa nu faceti nimic din ce n-as face eu.
Noapte racoroasa. :*:*:*:*:*

dnlac

good night angels :*:*:*

eul_rip

- Ce diferenţă este între o barcă şi o femeie?
- În barcă, stai în c u r şi dai din mâini. La femeie, stai în mâini şi dai din c u r.

eul_rip

- Ce are 2 kilometri lungime şi un coeficient de inteligenţă de 10?
- O paradă a blondelor!

eul_rip

Un şofer de TIR opreşte pe centură şi o întreabă pe o fată:
- Eşti amatoare de o m u i e?
Fata se uită supărată la el şi zice:
- Amatoare e măta! Eu sunt profesionistă!

eul_rip

O moldoveancă merge pentru prima dată la oraş. Are o aventură, după care se întoarce în satul natal.
- Ei, cum a fost? o întreabă maică-sa.
- Domnul m-a dus la restaurant şi m-a servit întâi cu un ness.
- Ce-i ăla ness?
- Un fel de cafea, da’ mai bună. După aia, m-a servit cu un coniac.
- Ce-i ăla coniac?
- Un fel de ţuică, da’ mult mai bună. După aia, am fost acasă la el şi şi-a scos p e n i s u l  …
- Ce-i ăla p e n i s?
- Of, măi mamă, nimic nu ştii! E un fel de p u l ă, da’ mult mai mică şi care se s u g e!

eul_rip

- Cum îţi dai seama dacă vaca ta este nebună?
- O duci la păscut. Vaca normală paşte iarba. Vaca nebună o fumează.

eul_rip

Doi ciobani merg cu trenul, la vagon de dormit. Pe la miezul nopţii, Ion se trezeşte.
-Gheo! Mă Gheo!
-Ce-i, bă, Ioane?
-Mă, Gheo, trage şi tu o băşină!
-Ce să fac? se miră Gheorghe.
-No, trage o băşină că ţi-oi spune io di ce.
Gheorghe se screme şi bubuie o băşină, de se zguduie patul. Ion trage puternic aer in piept şi zice:
- Aşe, mă Gheo, că rău îţi mai puţeau picioarele.

25

Jurnalul premierului Boc

Ora 7:00 – Suna ceasul. Cobor pe scaunelul de langa pat, apoi de pe scaunel sar jos. Am uitat sa opresc alarma. Ma urc pe scaunel, de pe scaunel in pat, de pe pat pe noptiera si opresc ceasul. Vreau sa sar de pe noptiera, dar cand ma uit in jos ametesc. Cobor exact cum am urcat.

Ora 7:15 – Ma duc la baie. Nu ma barbieresc nici azi ca nu ajung la oglinda.

Ora 7:30 – Ma urc pe calorifer si ma uit pe geam. Astazi nu ploua. Ma bucur enorm.Si asa nu ajungeam sa iau umbrela de pe cuier. Incep sa ma imbrac. Imi pun bretele la pantalonii de costum fiindca iar nu imi gasesc cureaua de la ceas. Imi pun papionul. Nu mai port cravata fiindca ieri era sa cad pentru ca am calcat pe ea.

Ora 7:45 – Suna cineva la usa. E SPP-istul. Nu i-am vazut fata pentru ca nu ma pot uita pe vizor. Ma uit pe gaura cheii si il recunosc dupa ceas.

Ora 8:00 – Plec de acasa. Ajung din bratzele SPP-istului in masina. Astazi stau in spate. Ieri am stat in fata si mi-au ramas urme pe obraz de la centura. SPP-istul conduce. Eu nu conduc pentru ca nu pot sa apas pe pedale, si sa ma uit peste volan in acelasi timp.

Ora 8:30 – Ajung in fata guvernului. Sar din masina si trec strada. Cad intr-o groapa de pe sosea. Il sun pe Berceanu sa vina sa ma scoata. Daca nu era el, nu era nici groapa asta.Daca ma mai enerveaza odata il demit. Inca nu am uitat ca la inaugurarea autostrazii Turda-Gilau, cand a vrut sa taie panglica mi-a taiat motzul.

Ora 8:45 – Intru in sediul guvernului. Astazi avem petrecerea de sfarsit de an. Canta Cleopatra Stratan. Vreau sa danzez. Udrea nu mai danseaza cu mine fiindca e suparata ca la bluesuri, cand stau aproape de ea ii pot vedea pe sub fusta. Dansez cu Cleopatra. Apoi canta Adrian Minune. Deja ma simt mai bine pentru ca pot privi si eu pe cineva “de sus”.

Ora 13:00 – Mi se face sete. Ma duc la bar si vreau sa comand. Il sun pe barman pentru ca nu pot sa il vad fiind de cealalta parte a tejghelei. Beau cateva pahare si ma ametesc.

25

Ora 18:00 – Plec de la petrecere cu Basescu cu loganul. Sunt deja cinci si ma ia in portbagaj.

Ora 19:00 – Ajung in fata blocului. Urc in lift, apas butonul etajului 3. Apoi mai urc pe scari inca trei etaje. Eu stau la 6, dar in lift nu ajung sa apas decat pana la butonul etajului 3. E intuneric pe scara blocului si iar ma lovesc cu capul de clantza. Desi avem lumina cu senzori, nu inteleg de ce la mine nu se aprinde niciodata.

Ora 20:00 – Termin cina si ies putin sa plimb cainele. Am un bishon pe care l-am luat de curand. Ciobanescul l-am vandut dupa ce m-a luat in gura si a incercat sa ma ingroape in gradina blocului.

Ora 21:30 – Ma pregatesc de culcare. Nepotelul se razbuna pentru ca iar i-am purtat pantofii si imi piteste scaunelul de langa pat. Adorm pe covor.

Noapte buna!

musilica

Neatza buna!
M-am gandit sa trec sa va salut si sa va dau d-astia :*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*

25

A husband said to his wife
"Get your coat on love, it's time to go to the pub."
She replied "But you NEVER take me out."
"I'm not," said the husband,
"but I'm turning the heating off before I go."

lydyya

neatza....:*:*:*:*

25

"How did it happen?" the doctor asked the middle-aged farmhand as he set
the man's broken leg.

"Well, doc, 25 years ago ..."

"Never mind the past. Tell me how you broke your leg this morning."

"Like I was saying...25 years ago, when I first started working on the
farm, that night, right after I'd gone to bed, the farmer's beautiful
daughter came into my room. She asked me if there was anything I wanted.

I said no, everything is fine. "Are you sure?", she asked. "I'm sure,
I said. "Isn't there anything I can do for you?" she wanted to know.
"I reckon not" I replied ...

"Excuse me," said the doctor, "What does this story have to do with your leg?"

"Well, this morning," the farmhand explained, "when it dawned on me what
she meant, I fell off the roof!"

25

After years of psychotherapy, John no longer believes he is a grain of wheat. However, one day he and a friend came across a chicken, and John was terrified.
"Why are you so afraid, you're not a grain of wheat after all," his friend asked.
John replied, "You know it and I know it, but the chicken doesn't know it."

25

This male prostitute contracted syphilis.

He did okay for a while, but then his business dropped off.


=))))))))))))

25

A young teacher was trying to teach her six-year-old charges about sharing. In the midst of doing so, she said that no one had everything they wanted. At this point, a young arm was energetically pumping at the back of the class.

She tried to ignore him, but little Johnny started saying, "oh miss, oh miss!" with his arm pumping.

"Yes, Johnny, what is it?" she asked, trying to remain calm. Little Johnny stood up and proclaimed to the class, "at our house, we have everything."

"Don't be silly," the teacher replied, "not even the richest man has everything."

"We do," he answered, "My daddy said so the other day."

"Now, why would your father say such a thing?" she asked.

"Well, my fifteen year old sister came home with her skinhead boyfriend, and told poppa she was pregnant. That's when my dad said "God, that's all we needed."


:))))) classic

25

I guess some things will never change. I hired a temp while my secretary was on maternity leave. Trying to arrive at an agreeable wage, I asked what she expected to earn.

She said, "Well... the minimum I could work for is four hundred a week."

I told her I'd give her that much with pleasure.

She shook her head and replied, "With pleasure, it'll be $600 a week."

:))) oldies & goldies

25

Why are there so many Jones's in the phone book?

Because they all have phones.


logic... :))

25

How do you scare a man?
Sneak up behind him and start throwing rice.

tic-tac :))

maryjan

buna dimineata

duduie

neata

nikko

Subiecte de bacalaureat (romana si anatomie) rezolvate de un primar (nu dam nume)


A. LITERATURA

Scrie, pe foaia de examen, răspunsul la fiecare dintre următoarele cerinţe, cu privire la textul
de mai jos:

Livada s-a încins în somn. Din genele-i de stufuri
strâng lacrimi de văpaie:
licurici.
Pe coastă-n vreji de nouri
creşte luna.
Mâni tomnatice întinde noaptea mea spre tine
şi din spuma de lumin-a licuricilor verzui
ţi-adun în inimă surâsul.
Gura ta e strugure-ngheţat.
Numai marginea subţire-a lunii
ar mai fi aşa de rece
– de-aş putea să i-o sărut –
ca buza ta.
Îmi eşti aproape.
Prin noapte simt o pâlpâire de pleoape.
(Lucian Blaga, Înfrigurare)

1. Scrie câte un sinonim contextual pentru cuvintele surâsul şi pâlpâire. 2 puncte

Deci, sinonimul la surasul e hahaha si la palpaire, nu se poate. E capcana.

2. Precizează rolul liniilor de pauză din text. 2 puncte

Deci liniile de pauza e puse ca sa aibe cititorul (rect io de exemplu) timp sa mai si respir sa inghit saliva care daca na-r ezista mas sufoca si m-iar curge balele.

3. Menţionează două mărci lexico-gramaticale prin care se evidenţiază
prezenţa eului liric în textul dat. 2 puncte

Doua marci: Mercedes si BMW.

4. Precizează două teme/ motive literare identificate în poezia dată. 4 puncte

Deci faptul ca gura femeii e un “strugure inghetat” e un motiv sa n-o lasi sat-i faca m..e finca risti sa racesti la vezica. Si alt motiv literar: atunci cand autorul simte “prin noapte o palpaire de pleope” inseamna ca are un auz foarte fin care trebuie sa fi om ager de ureche sa auzi o palpaire de pleoape.

5. Prezintă două particularităţi prozodice ale textului. 4 puncte

Daca prozodice este o boala, trebuie intrebat medicul de familie. Daca vine de la proza inseamna ca e capcana ca textul e poezie. Deci autorul Lucian Blaga induce in eroare ca n-are rima versurile ca nu a avut el inspiratie la momentul acela.

nikko

6. Explică efectul stilistic al utilizării indicativului prezent, în poezia citată. 4 puncte

Indicativul prezent are efect stilistic ca daca era trecut nu ne interesa ca licuricii are lacrimi de vapaie. Care apropo nu e corect ca licuriciu’ e cat o lacrima. Cum sa faca licuriciu’ lacrimi ca sa-r ineca!!!

7. Exprimă-ţi o opinie argumentată despre relaţia dintre titlu şi textul poeziei. 4 puncte

Poezia se cheama “Infrigurare” deoarece poetul era debransat si i-a inghetat creierul de frig ce ii era saracu’.

8. Ilustrează una dintre caracteristicile limbajului poetic (de exemplu: expresivitate, ambiguitate, sugestie, reflexivitate), prezentă în textul dat. 4 puncte

Textul e caracterizat de ambiguitate care nu intelege nimeni nimic. Am inteles ca Blaga era debransat si vroia sa vina iubita sa-l incalzeasca cum numai ea stie dar si aia era debransata si avea buzele reci de plangeau licuricii cu lacrimi.

nikko

B. ANATOMIE

Alcătuiţi un eseu cu tema “Reproducerea sexuată, formă esenţială de reproducere” după
următorul plan:
- definiţia reproducerii sexuate;

Reproducerea sexuata e atunci cand barbatul si femeia se doreste si se pupa pana cand el nu mai poate si ii spune treci tarfa incoa’. Organul masculin intra se comporta precum un motopercutor ca acelea folosite de muncitorii de la mine din sector. La un moment dat barbatul se simte bine de parca a baut o sticla de Jidvei si elimina o mucoasa denumita popular slo… nar-e importanta cum e numita popular, care daca femeia nu a luat pastile ramane bortoasa.

- sistemul reproducător masculin: enumerare componente, rolul componentelor;

1 buc penis cu rol de pipi si pompare, 2 buc testicole cu rol estetic.

- sistemul reproducător feminin: enumerare componente;

1 buc gaurica, 2 buc buze, 1 buc ciucurel care nu mai stiu cum se cheama da’ se termina in “ris”.

- ovulaţia, fecundaţia şi nidaţia: definiţii, localizarea proceselor;

Ovulatia e atunci cand fecundatia a ajuns la nidatie…

- boli cu transmitere sexuală la om: denumirea unei boli; precizarea unei metode de
prevenire a apariţiei acestei boli.

Paduchii lati. E acei paduchi care, asa cum le spune si numele, e lati si te mananca pana in creier (daca ai). Acesti paduchi e perversi care ei nu sar pe persoana fizica sa poti sa-I omori cu pliciu’ si se baga in carnea la om care tu degeaba te berberesti in zona aia ca ei tot nu se vede. Metoda de prevenire la aceasta boala: e bine a nu se umbla cu toate rapandulele si boschetarele sau, daca nu se poate evita, e bine sa avem la noi mereu un borcan de DTT cu care sa le ungem in zonele intime inainte de motopercutare.



mihaibendeac.ro

wishoflove

'neatza buna tuturor!:*:*:*:*:*:*:*

musilica

rozi :* , nikko :*,  efe :*, covex :* ...am uitat pe cineva?

rozalia1

Efe :*:*:*

lipati

Bună seara. Chiar aşa linişte nu am văzut. Urziceniul voia să cîştige dar C.F.R. nu e de acord. (2-2)