Joke of the Day

25

Romania, anul 2547

Romanii si-au dat seama abia acum ca stiau demult sa disocieze timpul de spatiu. Nu trebuia niciun dispozitiv complicat, nicio investitie de milioane de euro. Interdependenta era usor rupta prin asezarea comoda, tipica, intr-un pat sau fotoliu. Evident, deplasarea este zero si cu toate acestea timpul trece foarte repede.

Cu ocazia rezultatelor uimitoare ale Institutului de la Magurele, guvernul a decis sa aloce fonduri uriase pentru gasirea unei masini a timpului. Normal, pe buna dreptate s-a luat decizia aceasta, intrucat de acolo a plecat prima racheta construita integral din spuma poliuretanica, cu chedere fixate cu silicon si geamuri securizate construite la Arad. Racheta a reusit oarecum sa se aseze pe orbita, lovindu-se de statia spatiala internationala. Obiectivul noului program finantat cu fonduri proprii este demonstrarea ca insusi Romania este o mare masina a timpului. Din 1980 si pana astazi, tara ba a stat pe loc, ba s-a intors spre trecut.

Statul saluta si felicita muncitorii care au reusit sa lege canalul Dunare – Marea Neagra de Lacul Morii, facand din Bucuresti cel mai important port din tara. Ceea ce au inceput intelectualii condamnati la munca silnica pe Valea Carasului au terminat oamenii angajati cu carte de munca si cu sufletul impacat, reusind sa sape un kilometru de canal in 40 de ani. In sfarsit, linia 41 a scapat de comerciantii insistenti, acestia lucrand acum cot la cot cu filipinezii in port. Nici nu se mai deosebesc de asiatici.

Intrucat oficialii au tinut prea mult la proiectul “Lacul Morii – Marea Neagra”, lucrarile la tronsonul CFR Bucuresti – Constanta, supranumit si magistrala albastra, au fost abandonate. Si-au dat seama ca oricum se ajunge mai repede pe calea apei, cu vaslasi puternici, evident filipinezi.

25

Dupa gripa porcina  din 2010, gripa lemuriana din 2135 si cea porcusoro-guineana din 2321, tara se confrunta acum cu o noua epidemie: gripa romanes dabules, luata de comerciantii plecati din tramvaiul 41 de la filipinezi, cu mutatiile de rigoare. Atentie! Cine acuza sunete de acordeon in urechi pe ritmuri nebunesti orientale, utilizarea involuntara a expresiei “mancati-as” si transformarea dintilor in galben auriu, este clar contaminat. Nu exista vaccin si nici nu se va face vreodata.

Dupa o lupta aproape supraomeneasca, tara a reusit sa scape de cocalari si pitipoance. Ministrul culturii, filipinezul Lyn G, i-a trimis pe toti in Filipine, chipurile in schimb de experienta. Pozitionarea semnificativ mai aproape de fabricile Nike si Adidas i-a facut sa ramana acolo. Lyn G este in continuare adulat de multimi, fiind vazut ca un viitor presedinte. Dintre cei 60.000 de romani ramasi, se spune ca 50.000 il vor vota sigur.

S-au mai inaugurat 52 de kilometri de autostrada, intre Drajna si Fetesti.Acolo era deja autostrada facuta, insa ministrul a vrut numai sa-l vada pe urmasul lui Mircea Badea cum danseaza cu pene in jurul sortului, in Domul Chinezilor, fosta Piata Victoriei.

S-a construit prima masina pe baza de aer, la uzina de la Jegalia. Aceasta are doua randuri de vele si functioneaza cu aerul care vine cu putere din spate, sub forma de vant. Google Jegalia saluta ideea eco si promite discounturi babane pentru angajatii care isi procura asa ceva.

Dupa ce am luat Insula Serpilor inapoi, un oarecare Cristi Columb Batman a reusit sa ajunga acolo cu o pluta construita din PET-uri, repetand oarecum episodul cu Luna din 1969. Cristi a pus un pas mic pentru el, dar un pas urias pentru Romania. Abia avea loc sa stea in picioare pe insula…

25

Dupa ce arabii au dat chix cu petrolul, secand toate pungile inclusiv pe cele de sub ochii seicilor, satul Alunu din Podisul Getic, singurul din lume care mai detine petrol, e mandru sa anunte ca tocmai a terminat constructia celei mai inalte cladiri din lume, masurand 12.500 de metri de la fundul Groapei Marianelor. Cladirea e totodata si unica de 7 stele si jumatate, jumatatea aceea fiind desigur echipa Stelei, patronata de catre vanzatorul de labe de scafandru special concepute pentru filipinezi, Gigel Becali.

Dupa succesul fenomenal al programului “Cornul si Laptele”, desfasurat pe mai bine de 500 de ani, guvernul anunta prima modificare importanta: micutii vor primi din acest an acadele cu gandacei (nu de Elena Farago), file de rozatoare si piept de sarpe marinat, toate productii pe care asiaticii au tinut mortis sa le impuna pe plan local. Noi le-am dat candva un deget, ei ne-au luat toata mana si iata ce ne dau acum inapoi…

Dan Daniel Danut Diaconescu e mandru ca a reusit sa mute iar sediul OTV-ului. Televiziunea de garsoniera si apoi de hala este acum fericita intr-o locatie exotica: groapa de gunoi din noul sat de pelerinaj Elodieni, din podisul Hartibaciu, acolo unde s-a descoperit, sub un bustean, o punga de plastic care se presupune ca ar fi chiar a Elodiei. Senzational: punga avea scris pe ea “Mezeluri de la Mutunache, acum cu pudra rosie de gandaci”.

Ambitiosul proiect Dragonul Rosu a fost in sfarsit legat cu Dragonul Violet, in primul lant comercial care inconjoara complet capitala. Cine iese sau intra din si in Bucuresti este obligat prin lege sa opreasca minim doua ore pentru a face cumparaturi. Nici chiar autostrada suspendata inceputa de Oprescu in 2010 si finalizata in 2499, masurand acum 7 kilometri, nu a putut scapa de normele impuse de chinezi. S-au facut magazine speciale de tip MiCdrive (MiC= Made in China).

25

Microsoft anunta Windows 778, primul sistem de operare realizat in sediul principal de la Perisoru. Numit initial 777, acesta a fost rebranduit dupa ce gigantul software a fost dat in judecata de catre un producator de baterii. Ministrul culturii Lyn G a semnat deja un parteneriat prin care romanii vor primi gratuit cate o licenta pentru fiecare licenta obtinuta la Spiru Haret, singura universitate acreditata din Europa, dupa noile standarde impuse prin Tratatul de la Elodieni (vezi mai jos ce presupune tratatul).

Adriano Mutu, copilul minune al fotbalului autohton, a semnat un contract pe 25 de ani cu cea mai puternica echipa din lume, FC Sibutramina Cochirleni, patronata de magnatul filipinez Shite Scuip. Mutu este impresariat de catre celebrul Giorgiovani Becali, prieten la catarama cu Shite Scuip.

Savantul Marinica Haoking, iesit din tata filipinez si mama romanca, a publicat un studiu revolutionar despre Gaurile de vierme. Analizand cu atentie mai multe kilograme de mere, Marinica a vazut ca viermii isi fac gauri prin axul marului si strabat astfel mai usor doua puncte diametral opuse decat daca ar merge pe suprafata aproximativ sferica. Ceea ce Hawking enunta teoretic Marinica demonstreaza acum practic…

Castigatorul premiului Nobel pentru economie, Florica “Nasbarogea” Tudose, s-a tinut de cuvant si a facut publica metoda prin care a reusit sa faca economie toata viata: s-a ferit tot timpul de femei. Cartea lui Florica, reprezentata de o foaie intre coperte, a avut un succes nebun, reusind totodata sa mai scada natalitatea chinezilor gazduiti in Dom, fosta Piata Victoriei.

25

Printr-o ordonanta de urgenta, Casa Poporului a devenit in sfarsit a poporului, fiecarui cetatean ramas in tara (in jur de 60.000 dupa spusele lui Lyn G) fiindu-i oferit cate un scaun prin salile uriase de marmura. Cetatenii si-au luat insa fiecare scaunele cuvenite acasa, lasand altele in loc, dar mult mai moi. Lyn G se aproprie astfel tot mai mult de fotoliul de presedinte, care si el se prea poate sa fi fost inlocuit.

Vanzatorul de labe de scafandru special concepute pentru filipinezi, Gigel Becali, si-a anuntat oficial candidatura la presedentie. Daca il va bate pe Lyn G, Gigel va deveni primul Becali presedinte dupa 547 de ani de incercari. Daca nu il va bate pe actualul ministru al culturii, Gigel a promis ca il va da gratis pe Babanel Nicolita la Al Chichirichimichi, scazand astfel numarul de autogoluri din dreptul echipei Stelei, aflata momentan in cantonament la Alunu.

Tratatul de la Elodieni a fost semnat de cei mai potenti oameni ai tarii, Marinica Haoking si Florica “Nasbarogea” Tudose. Pe principiul “orice ar spune lumea despre tine, sa stii ca diploma din buzunar nu ti-o va lua nimeni”, cei doi intelectuali au ajuns la concluzia ca singura universitate care se preteaza la noul lor principiu este Spiru Haret, din bancile careia amintitii au si iesit asa cum au iesit. Tara e in sfarsit plina de oameni cu facultati. Putini, dar buni. Senzational: tratatul a fost activat in direct cu Dan Daniel Danut Diaconescu. Nu ratati la 04:58, tot in direct, episodul 17.349 Elodia: a fost gasit omul care a descoperit punga de sub acel bustean!!!

25

La Jocurile Olimpice de iarna desfasurate in statiunea Olimp, sportivul Filipache Eufrosina (al doilea este numele de familie) a obtinut medalia de argint la sarituri cu schiurile, practicand noua pozitie in zbor, in forma literei “O”. Desprinzandu-se de pe zona de elan, lui Filipache i-au cazut schiurile si din instinct s-a ghemuit. Norocul lui a fost ca arbitrul i-a dat startul prea devreme si l-a prins din urma in aer pe precedentul saritor, cazand din pacate cu putin in spatele acestuia…

Dan Daniel Danut Diaconescu sustine vehement ca celebra formula E=mc2 ascunde de fapt simboluri mistice cu privire la Elodia. “c”-ul ar putea proveni de la Cioaca, puterea ar insemna ca pe Cioaca l-a ajutat cineva, probabil cineva la fel de puternic ca el. Intrebarea care se pune: ce se ascunde in spatele “m”-ului? Nu ratati viitoarele 350 de episoade senzationale in care acest “copil cu parul alb” se chinuie sa dezlege cel mai mare mister al universului.

Reusita spectaculoasa a inotatorului Romica Carliont, cel care a inotat in amonte in stilul broasca, din bratul Sfantu Gheorghe si pana in Muntii Padurea Neagra, a fost umbrita dupa ce, o reportera isteata l-a intrebat, la intoarcerea in tara in aval prin stilul fluture, prin cate tari, respectiv capitale, trece Dunarea? Romica a raspuns elaborat: “Nu stiu domnisoara. Eu am vrut sa trec dinspre Calarasi spre Silistra, la bulgari. Facand ca broasca, m-a scurs a naibii apa pana in delta. Apoi mi-am zis: eu sunt Romica Carliont! si am inceput sa dau nebuneste din maini. M-au vazut nemtii cand inotam intr-un parau de 20 de cm. Voiau sa ma scoata si hop, Romica a facut intoarcere brusca. Vazand ca e mai usor de inotat invers, am schimbat stilul. Abia la intoarcere am vazut ca spre Silistra se poate trece si cu bacul…”

25

Suntem mandri sa anuntam ca problema barajului de la Elodieni, construit in 2386 pe paraul Hartibaciu, a fost in sfarsit rezolvata. Dupa ce a fost construit gresit cu concavitatea spre lacul de acumulare, crescand astfel presiunea pe centru si evitand distribuirea fortei pe margini, spre munte, muncitorii au inlaturat capriorii care sustineau betonul pentru ca pur si simplu nu mai era nevoie de ei. Inginerii au venit cu o solutie admirabila: au schimbat cursul Hartibaciului, care abordeaza acum invers barajul! Lucrarile au durat ce-i drept 161 de ani, insa acolo se obtine acum energie electrica pentru intreg satul Elodieni, mai precis pentru noul sediu OTV, situat in groapa de gunoi a satului de pelerinaj…

Dupa doar doua saptamani de la publicarea studiului revolutionar asupra gaurilor de vierme, savantul Marinica Haoking, nascut din mama romanca si tata filipinez, loveste din nou! Marinica e de parere ca steaua aflata la cea mai mare departare de pamant, acest pamant pe care se joaca inclusiv fotbal, este echipa vanzatorului de labe de scafandru, Gigel Becali. Iata ca savantul, pana acum un diplomat desavarsit, loveste dur in clubul inca aflat in cantonament la Alunu. Giorgiovani a sarit in apararea varului, avandu-l desigur alaturi pe mult indragitul Shite Scuip. Marinica este incoltit.

Gigantul software Adobe, mutat in urma cu ani buni in fosta herghelie de la Jegalia, a lansat un feature care va ajunge pe cateva milioane de computere. Si nu e malware!!! Este vorba de prima aplicatie la care au lucrat exclusiv romanii, ea permitand in premiera, cu o singura apasare de tasta si desigur o camera web, transformarea live a oricarui bastinas in filipinez. Utilizatorul va sti apoi cum anume sa-si tina fortat ochii, nasul, pometii, gura, parul si restul corpului pentru a parea un veritabil asiatic, astfel putand intreprinde lejer afaceri in centrele prospere detinute de filipinezi.

25

Celebra scriitoare Nikita, ruda indepartata a personajului care a dat peste cap televiziunea prin secolul 21, a scos o noua carte intitulata “Baiatu’ meu”. Spre surprinderea multora care probabil se asteptau la altceva, cartea contine dieta spectaculoasa cu ceafa de porc: doua portii la micul dejun, trei la pranz si inca doua la cina. Opera urmeaza sa fie tradusa in cel putin zece limbi. De porc, fireste.

Dan Daniel Danut Diaconescu, acest “copil cu parul alb”, e deosebit de bucuros ca sediul sau are in sfarsit curent suficient, acum ca a fost rezolvata problema barajului de la Elodieni. Danut marturiseste in stilu-i caracteristic ca a fost nevoit sa se alimenteze prin rostogolirea a cinci babute prin platou, chipurile posedate, dar si printr-un mecanism complex care scotea curent din markerul domnului Bratu Jr., folosit intens prin aer dar si pe hartiile duplex de pe pereti…

Singura inchisoare activa din tara este cea de la Sclifosesti, acolo unde sta inchis Haralambie Zorro, temutul falsificator de masti antigripa, servetele parfumate sau leucoplast cu rivanol. Cat timp Haralambie este prieten cu puscaria, cetatenii pot circula in deplina siguranta pe strazi, impacati cu gandul ca pot cumpara produse originale direct din farmacii…

Soferul de autobuz care cobora turisti in salinele de la Targu Ocna, cunoscut numai drept “cartita” (poate datorita conditiilor de lucru), a uitat lista de manevre “5 la stanga, 3 la dreapta, 2 stanga, dreapta, interzis in fata, 4 la stanga, iar stanga, gresesti daca faci acum dreapta, acum poti sa faci dreapta, tine-o asa tot in fata, 3 la stanga si 5 la dreapta pana la peretele din lemn, cu usa” izbindu-se de un zid dupa intrarea intr-o galerie parasita. Cartita a iesit cu autobuzul pe partea cealalta a muntelui, facand si traseul celor 300 de scari de la Slanic Moldova. Turistii, majoritatea batrani, s-au bucurat din moment ce, cu picioarele proprii, nu ar fi avut nicio sansa sa urce respectivul traseu.

25

Pornit in urma cu doar o saptamana, reactorul 3 al centralei nuclearo-electrice de la Cernavoda a fost oprit dupa ce omul raspunzator cu racirea pe baza de apa grea nu a mai putut stropi cu furtunul camera de reactie. Angajatul calcase de fapt pe furtun si in numai cateva secunde sistemul automatizat a inchis tot ansamblul. Cum primele doua reactoare s-au stricat de mult, jumatate de tara a ramas in bezna. In mod absolut surprinzator, Dan Daniel Danut Diaconescu a avut, cand multe
televizoare nu mergeau, o audienta de 30, poate chiar 40 de milioane de telespectatori…

Fr33zy

25, un rezumat, ceva? :))

Fr33zy

Shok, ai sa ne spui ceva?

misterra

Am obosit. Cum se termina povestea? Am ramas acolo unde aparea personajul Nikita...

misterra

Am mai incercat o data, de la coada la cap, dar e la fel de lunga. Si mi-e ca ajung iar pana in ziua de ieri, si eu abia asteptam sa se termine si sa plec acasa :)))

STORM

somn usor....sa adormiti cu ganduri si sa va treziti cu idei ;))

codrul

salutari si pupici fetelor!

mmaria

Buna dimineata! Vad ca sunteti frumosi si veseli, si pe ici- colo cu ceva intuneric! Va salut si... pupici de noapte buna :*:*:*:*:*:*:*

maryjan

buna dimi....))))

nikko

25, si aici?!?

puffarina

'neata buna, tuturor :)

puffarina

Cura de slabire

Luni: mananci un ou fiert tare si faci sex 2-3 ore
Marti: un morcov chiar si doi si faci sex pe dinapoi
Miercuri: doar un pic din toate si faci sex intreaga noapte
Joi: iti fierbi carne de pui, sex la dunga patului
Vineri: posteste barbatul, nu faci sex decat cu altul
Sambata: colac cu nuci, faci sex cu cine apuci
Duminica: mananci gratar si dai fuga la cantar

Daca vezi ca-i cura buna
Repet-o macar o luna!

puffarina

Two cows are conversing in a field. The first one says to the other, "Have you heard about this 'mad cow disease' that is going around?"
The second cow responds, "Yeah, but I'm not worried about it; I'm an airplane!"

puffarina

Stire de ultima ora!!

لاقات اللبن� 5;نية السور¡ 0;ة تدهور� 5;ً متسارŸ 3;اً بات يهدِّž 3; بتكريž 7; شرخ عميق بين
البلد¡ 0;ن الجار¡ 0;ن والشع� 6;ين الشقي  2;ين. لقد اتسع نطاق هذا التده  8;ر منذ إجراء عملية
التمد¡ 0;د للرئيž 7;

Nu-mi vine sa cred!!

puffarina

A middle-aged couple had two beautiful daughters but always talked about having a son. They decided to try one last time for the son they always wanted.
The wife got pregnant and delivered a healthy baby boy. The joyful father rushed to the nursery to see his new son. He was horrified at the ugliest child he had ever seen.
He told his wife:
'There's no way I can be the father of this baby. Look at the two beautiful daughters I fathered! Have you been fooling around behind my back?'
The wife smiled sweetly and replied, 'Not this time!'

puffarina

Doua oi, una italiana si una romaneasca, se intalnesc. Cum se saluta cele doua?
Oaia italiana: Bbbeeerrrllluuussscccoonniii
Oaia romaneasca: Bbbeeeccaaallliii

puffarina

O femeie se casatoreste cu un om dar era o problema, pt ca femeia voia doar sex, ... sotul o duce la casa de nebuni.
Dupa jumatate de an doctorul o intreaba:
- Ce vrei sa faci cand vei iesi?
- Sex!
Dupa un an doctorul o intreaba din nou:
- Ce vrei sa faci cand iesi de aici?
- Vreau sa-mi fac o familie si un copil. Copilul va fi fotbalist si intr-o zi va avea un meci foarte important. Va da primul gol, pe al doilea il rateaza. Suporterii se enerveaza si striga:
"Bagami-as p**** in mata!" Si eu din tribuna, strigand: "Sunt aici! Sunt aici..."

puffarina

Vand magar model cc an fabricatie 2006 gri metalizat nichelat, copite magneziu, climatronic bizon, urechi reglabile heliomate incalzite, linie audio i-ha, servobici 6 trepte, consum 6% paie, RAR decembrie 2009, 2005 km reali, pret 3000 Euro usor negociabil, posibil leasing. Rog SMS pana nu moare.

puffarina

Nevasta te învaţă despre:
- fericire: să te duci la mă-ta! Sigur se bucură când te vede!
- nudism: plec de aici şi te las în c***l gol!
- nulitate: tu fără mine eşti un nimeni!
- procreere: eu te-am făcut... bărbat!
- mobilitate: ce-ţi fug ochii după c*** lu' aia?!?!!
- oţet: ce acră poate fi mă-ta!
- jurământ: zi să mori tu că n-ai băut nimic?!?!!
- munca în exces: cam multe şedinţe peste program ai tu...
- transformare: când te-am luat erai slab ca o aşchie, acum eşti gras ca un porc!
- raţiune: când îţi vine să mă înşeli, să te gândeşti bine la ce pierzi!
- dicţie: vorbeşti exact ca mă-ta!
- sărbători: vezi că vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva!!!

nikko

Şoferul de Tico

Dintre toţi posesorii de maşini, cei de Tico sunt cei mai speciali. Poate vă gândiţi că nu pot fi mai speciali decât şoferii de Oltcit, dar asta doar pentru că nu aţi fost deloc atenţi: am spus “posesorii de maşini”.

Posesorul de Tico a fost practic îndoctrinat să creadă că maşina lui încape oriunde. Dacă-l întrebi, o să-ţi spună că el ar putea parca foarte bine şi-n scara blocului sau în boxa de la subsol, dar nu face asta fiindcă e bine-crescut, nu fiindcă n-ar avea loc. De fapt, cel mai comun loc în care ar parca el este o bucăţică de trotuar pe care nu încape nici o altă maşină – nu face asta doar pentru că, cel mai adesea, îi este imposibil să-şi urce bolidul pe bordură.

O altă idee fixă a stăpânilor de Tico e aceea că maşina lor e foarte bine construită. Îţi vor arăta cu mândrie cum în cinci ani de folosire tabla n-a ruginit decât pe la praguri, clanţele încă se mai ţin, chiar dacă e drept că numai una mai funcţionează, iar portbagajul se deschide şi acum cu un pumn dat la locul potrivit, exact ca atunci când era nou. Faptul că îi lipsesc destul de multe componente ce se regăsesc la celelalte maşini este, desigur, tot o calitate – aici nu poţi totuşi să nu le dai dreptate, fiindcă nu-i puţin lucru să iei un mecanism de ceas, să-i scoţi câteva rotiţe şi apoi să poţi merge cu el la serviciu, şi încă fără grija că trebuie să-l întorci în fiecare seară.

nikko

Orice fericit stăpân de Tico vă poate spune că maşina lui consumă cel mai puţin. Practic, un Tico poate merge şi cu rezervorul gol dacă e un pic de miros de carburant în aer. În caz că nu e, şoferii de Tico pot fi văzuţi întrebând dacă există cumva benzinării în oraşul lor, fiindcă ultima dată când au alimentat a fost atât de demult, încât pur şi simplu nu-şi mai amintesc unde au făcut-o. Dar consumul cel mai redus îl înregistrează pe timpul iernii, când consumul este practic zero – acest lucru se datorează construcţiei simple a automobilului, dotat cu o minibaterie ce îngheaţă imediat ce temperatura de afară coboară sub 0 grade, din acest motiv Tico-ul fiind inutilizabil de la primele ploi din noiembrie până când înfloresc cireşii.

Deşi deseori produce accidente, şoferul de Tico nu e niciodată rău-intenţionat. El crede sincer că maşina sa are doar două dimensiuni – lungime şi înălţime – dar nu şi lăţime. Comportamentul său în trafic decurge din această prejudecată: din moment ce maşina lui nu are lăţime, posesorul de Tico consideră că poate să se bage relaxat oriunde încape o foaie de hârtie. Este extrem de uimit când aude zgomotul de table care se freacă una de alta deşi se băgase între două maşini între care i s-a părut că era loc berechet – când, ce să vezi, era mai îngust de un micron…

nikko

În cazurile rare în care a estimat greşit spaţiul în care a încercat să se bage –asta e, nu poţi să umbli tot timpul cu microscopul după tine să vezi unde ai loc să te bagi şi unde nu – posesorul de Tico nu consideră totuşi că şi-a zgâriat maşina. De fapt, n-o să recunoască în ruptul capului că automobilul lui iubit a păţit ceva. “Tablă bună, nu se mai foloseşte din asta la maşinile din ziua de azi”, o să spună emfatic – în timp ce se chinuie să iasă dintre fiarele contorsionate.

Am văzut deja că această maşină consumă foarte puţin, se conduce uşor şi încape oriunde. Dacă nu v-am convins încă să vă cumpăraţi un Tico (şi nu aveţi deja o bicicletă – atunci chiar nu avem cum să vă convingem să renunţaţi la un asemenea mijloc confortabil de deplasare, fie şi în favoarea altuia mai ecologic), este doar pentru că am lăsat la urmă cele mai importante calităţi: “nu se strică niciodată” şi “reparaţiile costă foarte puţin”. Desigur, poate o să întrebaţi: dar ce reparaţii, dacă nu se strică niciodată? Ei, nimic complicat, reparaţii uşoare: de pildă, dacă trece un TIR pe lângă voi şi vă aruncă de pe drum, trebuie să vă îndrepte cineva puţin tabla ca să rămâneţi măcar cu o placă de surf, nu?


PS: Ideea acestui text i-a venit aceluia dintre noi care nu a avut niciodată un Tico. Pentru săptămâna viitoare, celuilalt i-a venit şi lui o idee mişto: să scriem despre tipii care încep şcoala de şoferi iar apoi trec luni şi chiar ani, iar ei tot nu au acea bucăţică de plastic roz care îţi permite să conduci fie şi un Tico.

dailycotcodac.ro


P. S. adyctin :*:*:*

musilica

Neatza buna! :*:*:*:*

Fr33zy

Nikko a vorbit cu shakira la telefon :))))

Adyctin

Hola!

Adyctin

Dictionar roman-roman:

ACRU - Unitate de masura a acrelii. Ex.: am o sotie de 3 acri si o soacra de 5
ACTRITA - Matrita pentru fabricarea acelor
A GENERALIZA - Verb mai mare in grad decat a coloniza
CIMBRU - Marca postala din Banat
CONTRADICTIE - Ceva impotriva dictiei, spre exemplu calushul.
DOGMA - Si ce rasa zici ca e cainele asta?"
EXTRACTOR - Fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb in Turcia
EVADAT- Raspuns pentru "Cine ti-a dat tie mar, Adam?"
FASHI - Indemn adresat celor mici
FURCULITA - Marturisire facuta in instanta

Adyctin

GHINION - Varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
MERITORIU - Teritoriul ocupat de livada de meri
NASTURE - Plasture pentru nas
PLASTURE - Nasture din material plastic
SARCINA - "Dupa cum arati, ar trebui sa sari si pranzul!"
TRACTOR - Actor cu mult trac
TZURTZUR - Sunetul soneriei, iarna
BIRMANIA - Predispozitie maladiva a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite
COLONEL - Intestinul subtire
HAITI - Grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul Botosani
LIBERTATEA PRESEI - Privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare
MOLIERE - Cutiute in care se pastreaza naftalina
POLITIA CALARE- Echipaj al Politiei care se ocupa cu violurile
AMPULA - Amintiri din tinerete
GARGARA - Boala parlamentara

Adyctin

MANCARIME - Creatii ale poetilor ardeleni, in versuri albe: manca rime
GHERILA - Mos simpatic care daruieste copiilor din Gaza cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere
LESINA - Pe unde merge le tren
NASOL - Amintiri despre viitor
RATEU - Pateu din carne de rata
TUTUN - A-arma de-de-de- a-a-artilerie
AIUREA - Loc bine determinat spre care ne indreptam
ALOPECIE - Caderea parului, de pilda cand pomul este lovit cu toporul la radacina
BASCA - Femeie din Pirinei, cu marginile indoite înauntru
COMBINEZON - Lenjerie usoara, transparenta, purtata de lucratorii de pe combine
HERMAFRODIT - Fetitz care este baiata
LEUCEMIE - Cancerul monedei nationale
MOPS- Caine care a facut ceva box la viata lui
SCUMPETE- Termen dragastos adresat femeii iubite in inflatie
VEDETA - Nava mica de razboi care se bucura de o deosebita popularitate

Benu

Yuhuuuu, 25 ?!?

Adyctin

Ce liniste-i aici...

Adyctin

Am parcat masina grabita si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!), deja era afara un politist, care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus:

"Poate ma mai slabesti un pic!". El a continuat sa scrie amenda, fara sa se uite la mine. Apoi, l-am facut "nazist". De data asta, s-a oprit, s-a uitat la mine si a inceput sa scrie o alta amenda, pentru cauciucuri uzate.
Asa ca l-am facut "bou", la care el a scris o a treia amenda, pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat scria mai multe amenzi.

Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

musilica

ma doare capul....materialul asta romanesc...ma tradeaza :(

Adyctin

Intr-un mic  sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte. Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina – o vaca din Minsk. Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa, toata ziua fara nici un rezultat.
In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabin sa-l intrebe ce sa faca! I-au spus povestea:
− Rabi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
Rabi s-a gandit un moment si a intrebat:
− Ati cumparat vaca din Minsk?
− Rabi, esti fantastic! s-au mirat oamenii.
− Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabi raspunde:
− Nevasta-mea e din Minsk…

valent

I: De ce poarta miresele alb?
R: Este culoarea electrocasnicelor.

valent

Alinuta:-Bunicuto,mi ai vazut borcanelul cu niste pastilute extazy?
bunica:-Da-le dreacu' de pastile,ai vazut dragonul din bucatarie?

valent

I: Care a fost ultima dorinta a economiei islandeze?
R: Cenusa ei sa fie imprastiata deasupra Europei ....