Joke of the Day

Carboplex

no, da ceules hei si neatzzaa hei!

lydyya

neatza....:*:*:*

crisstiannys

Un tata isi interogheaza viitorul ginere:
- Vrei sa te casatoresti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice pret!
- Bine! Sa auzim prima oferta..

lydyya

Intra un matematician in magazinul foto si zice:
-As dori sa-mi developati filmele din concediu.
-9x13 ?
-117,de ce?

lydyya

In fiecare dimineatza ma uit in topul celor mai bogatzi oameni din lume …. daca nu ma vad printre iei ma duc la munca! “

lydyya

Singura bucurie a oamenilor casatoriti este sa participe la casatoria altora! - O bucurie diabolica!

alecsfotbalistul

neatza

Adyctin

În dragoste este ca în razboi, orice gaură este o transee.

Adyctin

Durata unui minut depinde de pozitia ta fata de usa de la baie.

lydyya

O dimineata de iarna... sotul si sotia asculta la radio in timpul micului dejun: "Astazi o sa fie 8-10 cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada"
Sotia se duce repede si muta masina.
O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio:
"Astazi o sa fie 10-12 cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada"
Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
O saptamana mai tarziu:
"Astazi o sa fie 12-14 cm de zapada. Va rugam sa parcati..."... Si se intrerupe curentul.
Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
- Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?
Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune:
- De ce nu lasi masina in garaj de data asta?

lydyya

Din categoria ~INTAMPLARI PENIBILE~

Politia
Am parcat masina grabita si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!), deja era afara un politist, care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus:

"Poate ma mai slabesti un pic!". El a continuat sa scrie amenda, fara sa se uite la mine. Apoi, l-am facut "nazist". De data asta, s-a oprit, s-a uitat la mine si a inceput sa scrie o alta amenda, pentru cauciucuri uzate.

Asa ca l-am facut "bou", la care el a scris o a treia amenda, pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat scria mai multe amenzi.

Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

Adyctin

Dragostea este atunci cand stai  treaz toată noaptea cu un copil bolnav…sau cu o adultă foarte sănătoasă.

lydyya

..ti s-a intamplat ..

..sa aluneci pe o coaja de banana?

..sa cazi intr-o balta, pe spate?

..sa cazi pe jos intr-un autobuz?

..sa se rupa scaunul cu tine?

..sa fii intr-atat de adormit, incat sa dai cu capul de bara de care te tineai in autobuz?

..sa te sperii de propria ta umbra?

..sa iti iei hainele pe dos dupa ce ai facut sex?

..sa fii de acord sa ajuti pe cineva dupa ce i-ai spus un “Da” automat, pentru ca vorbeste prea incet si te-ai saturat sa tot intrebi “poftim??cum ai spus?” ?

..sa urlii in gura mare o barfa sau o injuratura, exact in momentul in care se opreste muzica?

..sa iti patezi de ciorba fusta alba, exact inainte sa iesi pe usa…dar sa-ti dai seama abia cand esti in oras?

..sa ti se rupa blugii intr-un mod indecent, la o partida de volei?

…mda..nici mie!

Adyctin

Daca avortul e omucidere, atunci masturbarea e genocid.

25

sa va povestessc pe scurt cea mai tare faza pe saptamana asta :))))))))))))))))))))) =)))))))))))))))
am un prieten craiovean si el ...sta in Brno, al 2-lea oras ca marime din cehia, am fost pe la el weekendul asta si din una in alta imi impartaseste din aventura pe care a avuto in concediul petrecut in grecia =))))))))))) ...E GENIALA faza =)))))))))))))) =))))))))))))))))))))

a plecat prin sindicat cu vreo 15 mineri ... bineinteles cu functii .. mai jos va insirui cateva faze:
- la inceput cand au iesit din tara ... sefu lor (ca functie) era bineinteles in masina din fata ...si nimeni nu indraznea a-l depasi .. nu sarea de 100 :)))
- toti erau cu masini de masini bmw x5 ...audi ... etc...toate masini negre ...toti aveau statii cu antene de antene pe ele ....mergeau in coloana pe autostrada si au fost opriti de politie intro statie peco cu mascatii :))) ... in grecia nu e voie cu statii de emisie - receptie pe persoana fizica si in plus i-au crezut ca fiind o grupare mafiota ...au mers la sectie ...amprente ...etc  nici unu din ei nu vorbea engleza, exceptie facand prietenul asta al meu (care s-a inhaitat cu ei datorita nasului lui) ...si la sectie era o duduie politista care vb foarte bine engleza (singura), iar prietenul meu era translatorul grupului. Aveau in grup un tip cu 10 clase ...cu vreo 4-5 carciumi si plin de bani ..iar acum faza geniala: =)))))))))): cand le-au facut dosarele trebuiau sa spuna ce meserie au ..iar asta cand il intreaba prietenul meu "ce meserie ai?" zice nonsalant "interlop" ... 2 secunde ramane masca ...se intoarce catre politista si ii zice: "electro-mechanical engineer" =)))))))))))))))) foarte tare =)))))))))) =)))))))))))))

Adyctin

Buna ziua!Compania DUREX va anunta ca nasterea dumneavoastra a fost cauzata de o eroare tehnica. NE CEREM SCUZE!

lydyya

Proverb canibal
Toti oamenii sunt la fel de buni.

lydyya

Dialog între obiecte sanitare
Periuța de dinți - Cred că am cea mai murdară meserie din lume!
Hîrtia igienică - MDA....!

lydyya

Vasile, un om bătrân cu o nevastă tânără, dă colțul. La înmormântare, începe nevastă-sa, de ochii lumii, să urle din toți rărunchii:
”Vasileee, unde te duci tu, Vasile? Ia-mă cu tineee! Ia-mă, Vasile, nu pleca, Vasile! Ia-mă cu tineee!”
Când să închidă coșciugul, o parte din rochia femeii se prinde înăuntru și pare să nu se mai desprindă. La care nevastă-sa, în șoaptă:
”Nu te prosti, mă, că am glumit!”

lydyya

Din jurnalul unui "oarecare"

"Zilele trecute m-am dus si eu pentru prima data, la restaurantul ala de fitze din centrul Bucurestiului. Am comandat o apa plata si-o cafea. Dintr-o data, stomacul a inceput sa-mi faca feste. Muzica mergea destul de tare. Lume multa in local, eram aproape de bucatarie, asa ca nu mi-am facut probleme ca mi-ar auzi cineva vanturile. Si incercam sa le dau in ritmul melodiei. Ma mai si leganam...sa le dau, cand pe stanga, cand pe dreapta, chipurile ca m-as arcui simtind muzica. Dupa doua melodii, ma potolesc si eu. Imi termin si apa plata si cafeaua...si-mi arunc un ochi in local. Toata lumea ma privea cu dispret.

De-abia atunci am realizat ca ascultasem muzica la mp3-ul meu"

lydyya

Daca te-ai intrebat vreodata de unde provin literele A, B, C, D, E, F, ce definesc marimile sutienelor…acum afli raspunsul.
A = Acceptable
B = Beautifull
C = Colosal
D = Dramatic
E = Enhanced
F= Frightening

lydyya

Un moldovean la Roma sta seara intr-un bar si bea vin. Langa el sta un localnic care bea tot asa. Intra ei in vorba italianul il intreaba de unde e moldoveanul nostru, mai beau de pretinie inc-o butelca si la un moment dat il intreaba moldoveanul pe italian ce si-a dorit in viata cel mai mult:
- Sa am un Lamborghini sau un Ferrari Testarossa si sa ma plimb toata ziau cu trei blonde tinere prin sector, sa nu muncesc si sa bevi e canta!
- Si?, intreaba moldoveanul.
- E si dumneata, cu trei persoane ma plimb io, adica cu nevasta si doi copii, Ferrari n-am ca e prea mic si conduc un van ieftin de la coreeni. De muncit trebuie, iar de baut n-am voie din cauza ficatului, iar de cantat n-am voce…
- Dar dumneata moldovene ? intreaba italianul.
Moldoveanul raspunde:
- Totdeauna mi-am dorit o masina mare, bani in geanta, sa cunosc lume si sa ma plimb toata ziua.
- Ei si ai reusit?, il intreaba italianul.
- Da, raspunde mandru moldoveanul. Sunt sofer de autobuz!

lydyya

Vecina de alaturi bate la usa, el deschide si ea zice :

“Auzi, abia am ajuns si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac
sex toata noaptea… tu esti ocupat deseara?”.
“NUU, nuuu!!!”.
“Atunci, imi tii si mie cainele?”

lydyya

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
- Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
- Ba da, ma fac sa dorm linistita.
- Cum asa?
- Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!

lydyya

La miezul noptii, sotia il aude pe sot:
- Draga, asa as vrea sa fac sex cu tine chiar acum!
- Sunt obosita, zice ea somnoroasa. Poate facem maine.
Intorcandu-se spre ea, el zice cu repros:
- Ssss! Vorbesc la telefon!

lydyya

- Tata, tata, e un copil la scoala care zice ca sunt poponar.
- Da-i un pumn fix in fata!
- Dar e asa dragut!!

lydyya

Intr-o zi se trezeste tatal lui BULA sa-si ia copilul de la scoala. Merge la scoala si vede pe prima usa scris:
"Copii foarte destepti"
Intra. Bula nicaieri!
A doua usa: "copii destepti"
Bula nicaieri!
A treia usa : "copii prosti"
Bula nicaieri!
A patra usa: "copii foarte prosti"
Bula nicaieri!
A cincea usa: "BULA" !!!

dennnii

Buna dimineata , bine v-am regasit :* v-am dus dorul !

dennnii

Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste


cred ca luna asta , romanii vor avea parte de salariul ceapa :D

akun2500

http://www.youtube.com/watch?v=oyTKfcGuIGQ&feature=related

valent

Paaaa, va las, ma duc sa ma joc cu nishte catzei miiiici, mici, mici....

Eu4ever

ma toooopeeeeessssccc......

nikko

LIPO 53, o ţeapă de 3 kg. În numai 5 zile

Idealul doamnei Dorina este să aibă 51 kg. Momentan are 149. Ţine cure de slăbire din 1997, de cînd şi-a băgat cablu. Acum este la a 18-a cura, pe care a început-o după Paşti. Este o curadaneză, pe care i-a recomandat-o o vecină. Din păcate, a dat jos cu ea numai 450 de grame, deşi cura era de opt kile în două săptămîni. Nu a mers din cauza somonului. În a paiş’pea zi de cura trebuia să mănînce 100 g file de somon cu un cartof şi doi morcovi. Somonul era cam scump şi cam urît, dar a găsit în Obor o super-ofertă la macrou – la trei chile primeai 50 grame de hamsii, gratuit. Şi o pungă. Normal, a luat 6 chile de macrou, că ce era să facă ea cu 50 de grame de hamsii?

Cînd a ajuns acasă, congelatoru’ plin: se întorsese bărbatu-său de la pescuit cu o gîscă. Jumulită, tranşată. O luase cu roata din dreapta, încercînd să evite o salcie. Abia au avut loc să înghesuie hamsiile într-un într-un colţ, sub copanul gîştei, de macrou nu se mai punea problema să încapă, aşa că a trebuit să-l gătească pe tot în seara aia.

Acu’ şi macroul, şi somonul, tot peşte. Cartoful şi ăia doi morcovi i-a înlocuit cu mujdei şi mămăligă, să nu o înjure bărbatul. Dar ai dracu’ danezi, cum au calculat ei porţiile, că nu a mai ieşit cura la cîntar. În loc de 8 kg minus, au ieşit 2 în plus.

nikko

Incredibila pilulă

Dar acum, coşmarul s-a terminat. În ultimul număr din Taifasuri a găsit o reclamă la o pastilă care o va izbăvi de toate belele curelor de slăbire. LIPO 53, secretul brazilian. Cine a inventat pilula asta, parcă a întrebat-o pe ea.
Cică “o singură tabletă vă permite pierderea a 3 kg în 5 zile”. La fix!

Două tablete, 6 chile, va să zică 4 tablete – 12 chile. Dacă ia un flacon întreg, îşi vede visul cu ochii. Poate să-şi găsească un amant plin de bani, cine ştie? Un agent de vînzări la o firmă de mezeluri, sau chiar şeful halei de brînzeturi din Piaţa Matache.

Citind textul reclamei, dna Dorina a întinerit cu 10 ani. “Încă şi mai incredibil, această pierdere în greutate, de 3 kg, continuă la fiecare 5 zile, cu încă o tabletă. Grăsimea dispare, silueta se subţiază, corpul se transformă total. Cei care l-au utilizat descriu rezultatele LIPO 53 ca fiind uimitoare şi incredibile.”

Dar cel mai incredibil şi mai incredibil i s-a părut doamnei Dorina finalul textului publicitar. Apoteotic, de-a dreptul. A avut senzaţia că l-a apucat pe Dumnezeu de un picior, chiar de undeva de deasupra genunchiului. “În plus, LIPO 53 ESTE 100% natural şi nu necesită nici o schimbare în obiceiurile alimentare. Nu este nevoie de nici să faceţi un sport sau alte exerciţii de constrîngere. De fapt, ceea ce mîncaţi sau ceea ce faceţi are prea puţin legătură cu eficacitatea LIPO 53. Veţi descoperi în ***înd cît este de simplu şi de… agreabil să slăbiţi cu LIPO 53.”

nikko

Genunchiul lui Dumnezeu şi mîna lui Boc

Interesîndu-se telefonic de preţul minunii, doamna Dorina, a izbucnit în lacrimi. Criza şi Guvernul îi distrug viitorul, fir-ar a dracului de soartă crudă! Cum au unele noroc de siluetă şi ea nu!! Spre seară, la Domnu’ Dan, s-a mai liniştit. A refăcut calculul şi a ajuns la concluzia că dieta cu somonul mai merită, totuşi, o şansă. Poate iese cu merlucius …

bluedragon

O blonda s-a ingrasat, asa ca merge la doctorul nutritionist, care ii recomanda o dieta:
“Mananci obisnuit primele doua zile, apoi sari o zi si repeti procedura timp de doua saptamani. Data viitoare cand vii la consultatie, vei fi mai slaba cu cel putin trei kilograme.”
Cand revine, blonda slabise cu mai mult de noua kilograme.
“Grozav!, spune doctorul. Mi-ai urmat prescriptiile, nu-i asa?”
Blonda confirma. “ Va spun sincer, am crezut ca o sa mor a treia zi.”
“De foame, nu-i asa?”intreaba doctorul.
“Nu, de la sarit.”

lydyya

ziua buna....:*:*::*

lydyya

Vine doctorul la pacient:
- Domnule, am două veşti. Una proastă şi una bună.
- Care este cea rea?
- Ne pare rău, dar trebuie să vă amputăm picioarele.
- Şi cea bună?
- O vedeţi pe asistenta aia bună din colţul salonului?
- Da...
- I-am tras-o în pauză...

lydyya

De cand m-am pensionat,am ajuns electrocasnic!
− cum asa?
− sunt la curent cu toate!

lydyya

Cică un tip, tînăr militar, venea acasă mereu noaptea tîrziu şi zdrang, zdrang cu cizmele de perete după ce le descălţa. Într-o zi, vecinul:
−  Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cîte ori vii acasă că mă ţii aşa de luni de zile şi ma tot trezeşti în miez de noapte.
Vine militarul a doua zi, iar noaptea tîrziu, zdrang prima cizmă şi-şi aminteşte: "Aoleo, am uitat de vecinu'. Ia s-o pun eu p-asta uşurel jos. Sper că nu l-oi fi trezit deja." După vreo oră, vecinu' la uşa ăstuia: "In p***a mă-tii, izbeşte naibii şi cizma ailaltă să mă pot culca odată."

lydyya

Mama ii striga fetitei sale: Caroline, nu mai tipa asa de tare, inceteaza odata cu galagia.De ce nu te joci si tu in liniste, asa cum face Tommy? >. Fata ii raspunde:
− El nu are voie sa scoata nici un sunet, pentru ca ne jucam de-a familia. El este tati, care ajunge acasa de la munca, iar eu sunt tu.

lydyya

Un profesor de criminalistica isi incheia cursul in ultima zi de scoala, inaintea sarbatorilor de iarna, vorbindu-le studentilor: "Tineti minte domnilor, daca aveti o relatie cu o fata minora, cu sau fara voia ei, acela este un viol! Daca aveti o relatie cu o fata majora, dar fara voia ei acela este tot viol. Insa, daca primiti consimtamantul unei fete majore, atunci... Craciun fericit!

lydyya

Un tata isi interogheaza viitorul ginere:
- Vrei sa te casatoresti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice pret!
- Bine! Sa auzim prima oferta...

lydyya

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
- Dar nu stim minic unul despre celalalt
- Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul

Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere intr-o superba statiune in Hawaii.
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.

- Ai fost incredibil, iubitule!, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
- Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.

Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.

- Wow, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot!
- Nu, am fost ***** la Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii!

lydyya

Reporter:
- De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului barilului de petrol?
Oficial Petrom:
- Nu putem scadea preturile mai mult de atât din cauza nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care noi o punem în benzina.

lydyya

O blonda isi suna iubitu' si-i spune:
- Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep!
- Si ce-ar trebui sa iasa?
- Dupa poza de pe cutie, un tigru.
Iubitul ajunge la blonda  lui. Aceasta ii arata masa unde stateau toate piesele.
El se uita la piese, se uita la cutie si zice:
- In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca si tigrul de pe cutie.
- In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai si apoi... (ofteaza)... ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie.

lydyya

Un medic intra intr-un separeu de spital unde este internata o tanara blonda.
- Dezbracati-va, va rog... trebuie sa va consult.
- Dar cu numai 10 minute in urma m-a consultat un coleg de-al dvs care mi-a spus ca sunt intr-o forma excelenta!
- Da, stiu... si mie mi-a spus acelasi lucru!

lydyya

- Cum te numesti?
- Maria Stan, zambeste tinara blonda candidata.
- De ce zambesti? intreaba profesorul
- Ma bucur ca am raspuns bine la prima intrebare.

Adyctin

Mica publicitate

Oferte serviciu:

Club fotbal pretentii europene selectam/recrutam portar. Experienta
internationala relevanta minim 2 ani (ex. portar la Marriott; etc).
Exclus Crowne Plaza. CV in engleza la fax 342 42 42.


*Schimburi locuinta:

Garsoniera zona 23 August + simpatii fotbalistice, cu vila 4 camere,
malul raului (RiverSide), Middlesbrough. 07 ALOCATIE (0725 622 843)


*Cumparari auto:

Cumpar autobaza model Cartu '90. Eventual la schimb cu model Olaroiu
2000. Relatii la telefon 07MM.MM.MM.MM (0766.66.66.66)


*Pierderi:

Pierdut calificare printre degete. Gasitorilor, o excursie la Eindhoven.
O declaram nula.


*Comemorari:

Se implinesc 34 de minute de cand nu am mai trecut de centrul terenului.
Pioasa amintire primei reprize.


*Diverse:

Vrajitoarea Scuter Maria, adevarata fiica a Mamei Omida, face descantece
in limba engleza pentru a dezlega ghete de fotbalisti aflati in Anglia
in delegatie. 5 000 USD + crucifix Muntele Athos. Programari la
scuter-maria_4-2@yahoo.com.


11 tineri talentati, oferim placeri maxime! Prima 100 000 USD ½ ora.
Bonus, 1 ora stam ca fundasii. O luam pe toate partile. 0742 STEAUA
(0742 783282)