Joke of the Day

I asked God for a bike, but I know God doesn't work that way.
So I stole a bike and asked for forgiveness.

I want to die peacefully in my sleep, like my grandfather. Not
screaming and yelling like the passengers in his car.

Going to church doesn't make you a Christian any more than standing in
a garage makes you a car.

The last thing I want to do is hurt you. But it's still on the list.

Light travels faster than sound. This is why some people appear bright
until you hear them speak.

We never really grow up, we only learn how to act in public.

War does not determine who is right - only who is left.

Knowledge is knowing a tomato is a fruit; Wisdom is not putting it in a
fruit salad.

The early bird might get the worm, but the second mouse gets the cheese.

Evening news is where they begin with 'Good evening', and then proceed
to tell you why it isn't.

A bus station is where a bus stops. A train station is where a train
stops. On my desk, I have a work station.

A bank is a place that will lend you money, if you can prove that you
don't need it.

I didn't say it was your fault, I said I was blaming you.

Why does someone believe you when you say there are four billion stars,
but check when you say the paint is wet?

The voices in my head may not be real, but they have some good ideas!

Always borrow money from a pessimist. He won't expect it back.

A diplomat is someone who can tell you to go to hell in such a way
that you will look forward to the trip.

Money can't buy happiness, but it sure makes misery easier to live with.

Some cause happiness wherever they go. Others whenever they go.

I used to be indecisive. Now I'm not sure.

You're never too old to learn something stupid.

To be sure of hitting the target, shoot first and call whatever you hit
the target.

Nostalgia isn't what it used to be.


Change is inevitable, except from a vending  machine…

Soţia vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii.
- Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a băgat mâna la sân? o întreabă soţul.
- Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!

Ceauşescu se hotărăşte să mărească salariile. La cei cu facultate, le măreşte cu 15%, la cei cu liceul le dă 10% iar la cei care au doar şcoala generală le dă 5%.
- Cum îţi dai seama ce studii are fiecare? întreabă Leana.
- Dacă întreb “Eşti român?” atunci cel cu facultate răspunde “Yes”, cel cu liceul răspunde “Da”, iar cel cu 4 clase răspunde “Îhî.” Ai înţeles?
- Îhî.

Un pitic tot sarea in fata tejghelei unui bar si striga:
-Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!! dar nu reusea sa vada peste tejghea...
Tot sare el asa degeaba pana cand se enerveaza ingrozitor si se duce in spatele barului. Acolo era alt pitic care sarea:
-Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?

Doi barbati la intrarea in berarie:
- Azi cate luam, doua sau trei?
- Doua, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!
Intra si cer: - Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va  rugam !

Un parlamentar PD iasa in timpul sedintei pe holul parlamentului sa fumeze o tigara. Acolo se intalneste cu un coleg din opozitie care si el era la fumoar. Il saluta respectuos, trage un fum rapid si il intreaba:
- Si ? Cum e? Nici tu n-ai somn?

Apel telefonic la o agentie de fotomodele din capitala. O voce pitigaiata spune:
- Alo! Agentia de fotomodele Superstar?
- Da.
- As vrea sa stiu. Cât platiti pentru o sedinta foto?
- De platit, platim foarte bine, dar suntem si foarte exigenti. Primim doar fotomodelele care se încadreaza în masurile 90-60-90.
- O, din punctual acesta de vedere va asigur ca nu vor fi niciun fel de probleme. La mine coincide întru totul: si înaltimea, si vârsa, si greutatea.

Cica erau doi soldati nemti in timpul celui de al doilea razboi mondial.

Au capturat ei un evreu si se gandesc sa-l manance.

Aprind soldatii focul, pun ceva cartofi in foc (fara folie de aluminiu ca nu se inventase pe atunci), il pun pe evreu pe protsap si il invart incet, incet.

Unul din soldati are nevoie sa mearga la toaleta, asa ca ii zice celuilalt sa il invarta pe evreu incet, incet, celalalt aproba.

Se intoarce soldatul si incepe a striga:

- Mai idiotule, nu ti-am zis sa il intorci incet, sa se coaca bine?

Celalalt soldat raspunde:

- Da de unde mai atata bucurie? A trebuit sa il invart repede, ca nenorocitul se apucase sa ne manance cartofii inainte de a muri.

Trei accidente de motocicleta, trei povesti... Trei motociclisti in spital, vine televiziunea si le ia interviu motociclistilor.
1. Primul motociclist. Un picior in ghips.
Reporterul:
- Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?
Motociclistul:
- Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant... am o mica fisura 3/4 tibia stanga... trece... nimic grav.
2. Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips.
Reporterul:
- La dumneavoastra cum s-a intamplat ? Vad ca aveti o mana si un picior in ghips!
Motociclistul:
- Eu mergeam linistit pe strada... 250 km/h... Kawasaki... cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin... am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul... nimic grav, trece...
3. Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare.
Reporterul:
- Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma !... Cum s-a intamplat?
Motociclistul:
- Nuu... eu... Mobra... 50 la ora... Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc si... m-am dat jos de pe motoreta... M-am rostogolit eu un pic... m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant... Imi arunc casca, fug sa ii ajut si... calc pe o coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.