Joke of the Day

-De ce sunt imbracate miresele in alb ?
-E culoarea generala a electrocasnicelor.

rimele lui cuvinte dupa ce a pasit pe luna au fost: "Un pas mic pentru om, un pas urias pentru omenire". Acest eveniment a fost televizat pe pamant. Inainte insa de a intra in naveta spatiala, Neil Armostrong a spus urmatoarele cuvinte: "Mult noroc domnule Gorsky".
Multe persoane de la NASA au crezut ca este doar o remarca vis a vis de vreun cosmonaut rival sovietic si din curiozitate au cautat sa vada daca exista o asemena persoana, insa nu au gasit pe nimeni cu acest nume nici pe lista cosmonautilor rusi si nici pe cea a americanilor.
De-a lungul anilor, multe persoane l-au intrebat pe Armstrong ce a vrut sa spuna cu "Mult noroc domnule Gorsky", insa Armstrong a zambit de fiecare data fara sa raspunda.
Pe 5 iulie 1995, in Tampa Bay - Florida in decursul unui interviu, un reporter i-a pus iarasi misterioasa intrebare. In sfarsit, de data asta Armostrong a putut sa raspunda pentru ca domnul Gorsky murise.
In 1938, cand eram copil, ma jucam cu o minge de baseball cu un prieten si mingea a ajuns din greseala in curtea domnului Gorsky, vecinul meu de atunci. Furisandu-ma in curte dupa minge, am auzit-o pe doamna Gorsky care striga la domnul Gorsky:
"Sex ? Vrei sex ? Vei avea parte de sex de la mine doar cand copilul vecinilor nostri va ajunge pe luna!"

.. 05:50 - obisnuínță...ok, pot să mai dorm. 06:50 - e timpul de trezit. 06:57 - Mă ridic din pat la trei ... doi ...! 09:40 - băga-mi-aş piciorul !!!

Un betiv povesteste altui betiv:
- Si cum mergeam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mana…

Un tata isi suna vecinii:
-Ati facut tema la matematica pentru fiul vostru?
-Da.
-Dati-mi si mie sa copii!

Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să îţi zic ceva…
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe să-ţi zic ceva…
- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu' lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?

Un englez obisnuia sa mearga an de an In Spania, pentru a asista la corida. Dupa spectacolul in sine, la restaurantul de langa arena, servea intotdeauna specialitatea casei: testiculele taurilor "cazuti la datorie". In acest an nu a putut sa nu observe faptul ca era ceva in neregula cu mancarea, asa ca il cheama pe chelner si il intreaba care este problema. Acesta se apleaca si-i sopteste:
- Stiti, domnule, in lupta se mai intampla sa fie rapusi si toreadorii...

A rural Frenchman was on trial for killing his wife when he found her with a neighbor. Upon being asked why he shot her instead of her lover, he replied,
"Ah, m'sieur, is it not better to shoot a woman once than a different man every week?"

Intr-o biserica, un neamt, un francez, si un tigan trageau vanturi... vine neamtul, trage un vand precis, exact, si punctual si se darama vitraliile si peretii bisericii.... vine frantuzul si trage un vant simpatic, rafinat si silentios, dar totusi pica altarul si balconul cu cor..... in cele din urma tiganul vine si trage un vant insignifiant.... la un moment dat, se aude cum cade un piron pe jos.... Iisus pe statuie se tinea cu o mana de nas.

O banana si un vibrator pe raftul unei blonde:
B:E prima data la tn?
V:Nu. De ce?
B: Si atunci ce mo*tii matii tremuri asa?

Doua "fete" in parc pe o banca:
- Draga cum faci tu ca ai bani si te imbraci asa frumos?
- Draga, eu vin in parc si intru in vorba cu pensionari care nu mai pot decat sa mangaie si sa pupe si plec acasa cu bani, pe criza asta si 10 lei sunt buni. Tu de ce nu faci asa ?
- Bravo, sa stii ca e o idee buna, am s-o practic si eu.

Dupa cateva zile se intalnesc din nou si fata noastra era suparata.
- Ce ai, fata?
- Am facut cum ai spus, m-a luat pensionaru', m-a dus acasa si m-a rupt toata noaptea pe 10 lei.
- Vai, draga, am uitat un amanunt, intotdeauna uita-te la ciorapi! Daca-i are kaki e pensionat de la armata si nu te baga, ca astia ies de la 50 de ani, dar daca ii are bleumarin e si mai rau, aviatorii ies la pensie la 40.

Un tip lucra la circ.
Numarul era sa sparga o nuca cu p..a. Dupa o pauza de cativa ani, deja mos, e chemat sa mai faca o reprezentatie. Aduce o nuca de cocos. Toata lumea mirata:
- V-au crescut puterile?
- Nu, ma lasa vederea.

La cina fetita o intreaba pe mama sa:
-Mama, mama, de ce tata e asa de chel?
-Deoarece are multa minte!
-Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
-Mananca si taci!