Joke of the Day

shok

aa...
e intuneric aici

mmaria

Buna dimineatza!:*:*:*
Egipt...haos...
Cica bancul meu are o similitudine! Sa mori de haos!

mmaria

In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!

mmaria

Radio Erevan

Un ascultător:
- Există vreo asemănare între istorie şi sutien ?
Radio Erevan :
- Desigur ! Una foarte mare ! Ambele deformează realitatea !

mmaria

Un tip furios intra într-o farmacie si cere condica de reclamatii. Farmacistul, surprins, speriat, îl întreaba:
- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie în condica, va rog frumos!
Dupa multe insistente si rugaminti, tipul nu cedeaza si insista ca vrea sa scrie.
- Bine, am sa v-o dau! Si totusi.. ce vreti sa scrieti?
- Stiti ce vreau sa scriu în ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sînt de proasta calitate, sînt slabe si se rup.
La care un mos, care-si cumpara niste sirop de tuse, zice:
- Da, da, aveti dreptate, scrieti, scrieti ca se si-ndoaie!

drtelus

Neata buna !!!
Nu-i "prea" similar.
Dar e haos !

mmaria

Vineri seara intr-un cuib de berze.
Apar pe rind Barza, Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de tigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV... Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pustiu', Barzaunele, unde umbla?
Tocmai atunci intra si Barzaunele.
- Unde-ai fost, ma?
- Pai, la joaca. Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti.

mmaria

Ad- hoc, ascultand Realitatea TV:

Vamesul:
- Ai!
Vamuitul:
- Dau!
Vamesul:
- Sa intreb!
Vamuitul:
- Cat si cand?!
Vamesul:
- Cine ne asculta?!...

25

Fun Facts You’ll Love Reading

If you are right handed, you will tend to chew your food on the right side of your mouth. If you are left handed, you will tend to chew your food on the left side of your mouth.

To make half a kilo of honey, bees must collect nectar from over 2 million individual flowers

Heroin is the brand name of morphine once marketed by ‘Bayer’.

Communications giant Nokia was founded in 1865 as a wood-pulp mill by Fredrik Idestam.

Tourists visiting Iceland should know that tipping at a restaurant is considered an insult!

People in nudist colonies play volleyball more than any other sport.

Albert Einstein was offered the presidency of Israel in 1952, but he declined.

Astronauts can’t belch- there is no gravity to separate liquid from gas in their stomachs.

Ancient Roman, Chinese and German societies often used urine as mouthwash.

The average person who stops smoking requires one hour less sleep a night.

The Mona Lisa has no eyebrows. In the Renaissance era, it was fashion to shave them off!

Because of the speed at which Earth moves around the Sun, it is impossible for a solar eclipse to last more than 7 minutes and 58 seconds.

The night of January 20 is “Saint Agnes’s Eve,” which is regarded as a time when a young woman dreams of her ****** husband.

There are over 25 million bubbles waiting to burst out of each bottle of Champagne.

Google is actually the common name for a number with a million zeros.

It takes glass one million years to decompose, which means it never wears out and can be recycled an infinite amount of times!

The “heat” of peppers is rated on the Scoville scale.

Gold is the only metal that doesn’t rust, even if it’s buried in the ground for thousands of years.

Your tongue is the only muscle in your body that is attached at only one end.

If you stop getting thirsty, you need to drink more water. When a human body is dehydrated, its thirst mechanism shuts off.

25

Each year 2,000,000 smokers either quit smoking or die of tobacco-related diseases.

When it originally appeared in 1886 – Coca Cola was billed as an Esteemed Brain Tonic and Intellectual Beverage.

Zero is the only number that cannot be represented by Roman numerals.

Kites were used in the American Civil War to deliver letters and newspapers.

The song, “Auld Lang Syne” is sung at the stroke of midnight in almost every English-speaking country in the world to bring in the new year.

For every real Christmas tree harvested, two to three seedlings are planted in its place.

Drinking water after eating reduces the acid in your mouth by 61 percent.

Peanut oil is used for cooking in submarines because it doesn’t smoke unless it’s heated above 450F.

The Shell Oil Company originally began as a novelty shop in London that sold seashells.

The roar that we hear when we place a seashell next to our ear is not the ocean, but rather the sound of blood surging through the veins in the ear.

Nine out of every 10 living things live in the ocean.

The banana cannot reproduce itself. It can be propagated only by the hand of man.

Airports at higher altitudes require a longer airstrip due to lower air density.

Fish and Chip selling officially remained an offensive trade until 1940 due to the smell it produces.

The University of Alaska spans four time zones.

The tooth is the only part of the human body that cannot heal itself.

In ancient Greece, tossing an apple to a girl was a traditional proposal of marriage. Catching it meant she accepted.

Do you know the names of the three wise monkeys? They are: Mizaru (See no evil), Mikazaru (Hear no evil), and Mazaru (Speak no evil).

Warner Comm. paid $28 million for the copyright to the song ‘Happy Birthday’.

Intelligent people have more zinc and copper in their hair.

A comet’s tail always points away from the sun.

25

The “Swine flu” vaccine in 1976 caused more death and illness than the disease it was intended to prevent.

Caffeine increases the power of aspirin and other painkillers, that is why it is found in some medicines.

The military salute is a motion that evolved from medieval times, when knights in armor raised their visors to reveal their identity.

If you get into the bottom of a well or a tall chimney and look up, you can see stars, even in the middle of the day.

When a person dies, hearing is the last sense to go. The first sense lost is sight.

Trivia is the Roman goddess of sorcery, hounds and… the crossroads.

In ancient times strangers shook hands to show that they were unarmed.

Strawberries are the only fruits whose seeds grow on the outside.

Avocados have the highest calories of any fruit at 167 calories per hundred grams.

It cost the soft drink industry $100 million a year for thefts committed involving vending machines.

The moon moves about two inches away from the Earth each year.

The Earth gets 100 tons heavier every day due to falling space dust.

Due to earth’s gravity it is impossible for mountains to be higher than 15,000 meters.

Men’s shirts have the buttons on the right, but women’s shirts have the buttons on the left.

Mickey Mouse is known as “Topolino” in Italy.

Soldiers do not march in step when going across bridges because they could set up a vibration which could be sufficient to knock the bridge down.

The painting that won second place in a competition held by the US National Academy of Design was hanging upside down when it was judged.

Everything weighs one percent less at the equator.

For every extra kilogram carried on a space flight, 530 kg of excess fuel are needed at lift-off.

The letter J does not appear anywhere on the periodic table of the elements.

mcngabriel

Trei copilasi discutau aprins la cresa:
- Eu sunt cel mai destept, pentru ca, de cand eram in mamica, ma gandeam daca se va gasi lapte praf.
- Ba eu sunt cel mai destept, pentru ca, de cand eram in mamica, ma gandeam daca se vor gasi botosei de lana.
- Ba eu sunt cel mai destept, pentru ca, de cand eram in taticu, ma gandeam: sa merg la mamica sau sa merg la tanti Popescu?

gyovy

Codruleeeeeeeeeeeeeee...

drtelus

Doi bebeluşi la creşă:
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre.

mmaria

UN BARBAT LA EPILAT

Doamnelor si domnisoarelor, să nu vă mai aud că ziceti "voi nu stiti prin ce trecem" că eu acum stiu!

Scurt istoric: Mă rad sub brat de vreo 12-13 ani. Firesc, firul se facea tot mai trainic si mai frumos, incepuse sa o ia in jos, spre coate. Deci asa nu se mai putea. Fără mângâierea lamei, axilele mele ar fi aratat in curand ca ZZ Top (cautati pe google cei care nu-i stiti) in mizerie.

Asa ca am luat suprema decizie de a trece la epilat. Am coborat la salon curios de ce mi se poate intampla. M-a intampinat domnisoara care m-a tuns cu gauri cu ceva vreme in urma. "Va tundeti?" I-am zambit multumit de raspunsul ce urma sa i-l dau:"NU! Ma epilez sub brat" A zambit, ca la o gluma buna:"Glumiti?" "NU! Ce-i de glumit in asta?!" A mai zambit o data si a zis "Nimic", plecand…. Intre timp a vanit epilatoarea, Buna ziua, pofiti in cabinet.

Am intrat in "cabinetul" care arata ca o sala de operatii. Si am fost invitat sa ma intind pe un pat la fel de medical. Incepusem sa fiu intimidat. Mi-am dat tricoul jos, mi-am supt un pic burta, am ridicat bratele. Doamna a proptit deasupra mea un bec extrem de puternic, fix ca alea de la chirurgie, si a inceput sa ma studieze:"Mda…nu-i rau, totusi va va durea un pic…mda, in fine, sa incepem". Eu zambeam. Durere, zici?! "Durere" eram poreclit in copilarie, eu am inventat durerea, mananc durere pe paine! Doamna amesteca maglavaisul intr-o oala. M-a informat ca fiind prima oara, folosim ceara clasica. Ok, cum zici tu, mare scofala! Apoi cu o spatula mi-a intins sub brate şmecheria. O crema calda si galbena, mai ca-mi era pofta sa gust un pic. "Va arde?" "Nici pomeneala, domnisoara" - am raspuns zambind la fel de smecher. A inceput sa apese ceara care se întărea si, pe neasteptate, JBANG!!! Ochii au dat sa-mi iasa un pic din cap. Smulsese ceara intarita cu tot cu firisoarele mele.

mmaria

Domnisoara m-a studiat din priviri si m-a intrebat:"V-a durut?" "Un pic, asta-i tot?!" am provocat-o eu viteaz. "Nu, nu-i tot." - a venit replica pe care nu o doream si nu o asteptam. "Mai dam un strat, ca au mai ramas firisoare." Si din nou m-a uns cu ceara fierbinte. Adevarul e ca mă asteptam sa fie mai dureros. Că atat de mult va plangeti, domnisoarelor si doamnelor, incat m-am asteptat la ceva similar cu luatul unui sut in c.... Zona tocmai epilata imi era insa deja sensibila si cea de-a doua "extragere" a fost mai dureroasa. Ochii mi-au iesit cam jumate din cap. Si cu toata vitejia mea, am recunoscut:"Nu-i teribil de placut…" Domnisoara mi-a zambit si a spus:"Inca o data si gata!"

Inca o data?!?!?! Pai de ce? "Tot v-au mai ramas niste firsoare. As putea sa le smulg cu penseta. Cum doriti?" Eram invins. "Cu ceara, domnisoara, cu ceara…" Mi-a aplicat cel de-al treilea strat. Nu mai imi era bine, nu mai zambeam, vroiam sa se termine dracu o data, imi era dor de lama mea si de usturimea after shave-ului aplicat dupa ras. Si JBANG!!!!! + a treia oara!!! Mi-am muscat buzele. Mi-a venit sa o iau pe domnisoara de freza si sa o dau cu capul de lampa, de dulapuri de pereti. " 'tu-ti gura ta de ceara si epilare, mai bine imi las carlionti ca evreii!" Chiar ma duruse. Domnisoara isi cerceta opera. Mă intreabă:"Aveti Baneocin acasa?" "Nu stiu ce-i ala, si de ce ar trebui sa am?" "Pentru ca v-a dat un pic sangele." "Vaaaaaaaaaaiiiii, 'tu-ti ceara ma-tii care te-a facut de ceara si de epilare… - injuram in gand ca birjarul. "Mi-a dat sangele?" "Da, un pic, se opreste repede."

M-a dat cu niste creme calmatoare, cu o pudra, si mi-a zis ca-s gata. Da, eram gata, la propriu. Tineam mainile pe langa corp de parca avea sub brat doua becuri fierbinti. Si acum simt tot asa. In plus am inceput sa transpir. Si cica nu am voie sa fac dus vreo doua-trei ore. Si nici sa ma dau cu after-shave.

mmaria

Deci da, stiu prin ce treceti. Si da, stiu ca se poate si mai rau. Nu vreau sa-mi inchipui ce s-ar fi intamplat daca ceara mi-ar fi fost aplicata si apoi smulsa din zone, sa zicem, mai sensibile. Aferim!

mmaria

AMOR I

- Draga, hai sa facem economii.
- Bine... dar cum ?
- Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.
- Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.

Amor II

Un tip o intreaba pe nevasta sa:
- Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?
- Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice rahat…

mmaria

Amor III

- Draga, de astazi, dupa 12 ani de casnicie, nu te mai iubesc!!!
- Iubitule, eu de acum 12 ani....

Amor IV

O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant.
O discutie anterioara i-a pus pe cearta si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci, barbatul o intreaba pe nevasta-sa, sarcastic:
- Sunt rude de ale tale?
- Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra...

Amor V

Barbatul o intreaba pe nevasta-sa:
- Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?
Femeia ii raspunde:
- Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!!

mmaria

Amor VI (Adoro essa!)

Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...

Amor VII

- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?
- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.

Amor VIII

Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un baruletz. El se intoarce catre ea si ii zice:
- Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singurica? Pai, eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut.
Femeia ii raspunde:
- Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva, orice ar fi!!!

mmaria

Amor IX


Bula si sotia sa erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Se rosi nevasta un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.

mmaria

Socrul mare se intoarce obosit de la camp, intra in casa si in capul scarilor isi intalneste ginerele.
Fara multe cuvinte socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub forma literei
`S`, roteste palma din incheietura maini si se uita intrebator la ginere.
Acesta fara un cuvant ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul.
Si acum traducerea gesturilor:
Socrul: e acasa vipera ?
Ginerele: sunt acasa amandoua.

mmaria

Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci....

mmaria

Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului:
- Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un om la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f***.
- Si... nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare

mmaria

- Poate o femeie sa-l faca pe un barbat milionar?
- Da, daca el e miliardar.

mmaria

Doctorul american spune:
- La noi, in America , medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam
la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde:
- E nimica toata; la noi, in Germania, scoatem un
plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
- Nici asta nu-i mare scofala; la noi in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde:
- N-avem cum sa ne comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi, in Romania, am luat cativa fara creier si fara inima, i-am pus in fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru...

mmaria

Cand am sa ies la pensie am sa ma asez intr-un balansoar si zile de-a randul am sa stau nemiscat.
- Si dupa aceea?
- Dupa aceea am sa incep sa ma legan.

mmaria

La (re)stabilirea pensiilor militarilor:
Guvernul:
- Ai stagiu` complet?
Militaru`:
-Am, da` nu se gaseste!
Guvernul:
Aha! Ai avut pensie pe card?
Militaru`:
- Am avut, da` nu se mai gaseste!
Guvernul:
-Atunci, este momentul sa ai fantezii financiare! Noi ti le oferim!

mmaria

La epilat – partea a doua (posibil ultima)

Au trecut in jur de doua luni de la prima epilare, rădăcinile păruţului meu, zăpăcite si bulversate dupa violentarea lor extrema, au dat din nou roade. Dar un fel de roade nefiresti, avortoni ai mândrului păr ce-l aveam odata sub brat. Aspru si viguros. Acum mi-au crescut niste firicele subtiri si moi, ca barba unui chinez batran.

Desi eram inca destul de traumatizat dupa prima experienta, trebuie sa aleg. Ori stau cu mini-şomoiogul sub brat – aratand total nemasculin, ori il rad – si as fi luat-o de la capat, ori ma duc din nou la epilaterie. Si am mers la epilaterie. Acum va scriu sub impulsul momentului, inca sint fierbinte.

Am avut noroc de o cosmeticiana noua. Precedenta, o doamna bine facuta ce era cu un cap mai inalta ca mine, ma intimidase. Avea parca miscari prea bruste si aprige. Asta e micuta si draguta ca o vrabiuta. O domnita delicata, mi-am zis, ce va lucra cu deosebita finete. M-am culcat pe monstuosul pat alb, (da, mi-a supt si de data asta burta) si mult mai degajat mi-am ridicat bratele. De ce am fost mult mai degajat? Pentru ca toata lumea m-a asigurat ca prima oara e mai greu. Credibil, avand in vedere rebuturile ce-mi crescusera sub brat. Aveam senzatia ca daca scutur mai bine mainile, imi cad perisorii pe jos.

mmaria

Zambind, domnisoara a incput sa amestece cu o spatula in oala cu “ciorba” fierbinte. Un pic de stres tot persista la mine. Stres care s-a majorat substantial atunci cand s-a intamplat una dintre chestiunile pe care stiti prea bine ca le urasc. Au inceput sa-mi chioraie matele. As putea zice ca a fost un apogeu al chiorairii matelor. Pentru ca niciodata nu mi s-a intamplat sa imi chiraie matele stand cu burta in sus, fara a avea nimic pe mine. Pe burta, ma refer. O situatie total noua, absolut incontrolabila. Trebuia sa acopar cumva sunetele, asa ca am vorbit:

- Data trecuta nu a fost foarte placut. Mi-a dat sangele.

- Serios? Tare?

- Destul de tare. Daca va uitati in tavan mai vedeti cativa stropi.

Draguta de ea a ridicat ochii in tavan. Cu siguranta isi daduse seama ca e o gluma, dar ca sa ma simt eu bine s-a uitat in sus. Apoi a zambit. Luate prin surprindere, maţele au tacut. Aveau si de ce. Incepuse ungerea mea cu ceara fierbinte. Ma calmasem. Nu mai puteam fi luat pe nepregatite. Stiam exact ce urmeaza. Asa ca la prima “desprindere” nici macar nu am clipit. Si m-am pregatit sa multumesc, fiind sigur ca cele 29 de fire fusesera smulse pana la adanci batranete. Vazand ca ma foiesc, domnisoara mi-a luat-o inainte:

- V-au mai ramas cateva.

Da, redevenea neplacut. Mi-am amintit ca distractia incetase data trecuta la cea doua extragere. Deh, nu aveam ce face, m-am conformat. A venit din nou ceara, am fost din nou uns ca o felie de paine cu untura. Jbang, stânga, durere. Mi-am incordat maxilarele. De ce-am venit din nou?! Cine-mi vede perii astia?! Sotia. Ea ma place si cu ei. As fi plecat. Dar era aiurea sa fiu chel sub bratul stang si mini-flocos sub cel drept. Jbang, dreapta. Am scrâşnit din nou. Din burtă s-a auzit un cârâit puternic. Organismul meu incepuse sa protesteze pe toate caile. Ma bucur ca nu s-a enervat suficient cât sa-mi scape si un pârţ. De nervi ca-l totrurez. Era destul. Acum chiar ca nu ar mai avea de unde sa fie par. Aveam sen

mmaria

Aveam senzatia ca tura a doua imi smulsese si radacinile ce urmau sa apara in 2012. Dar iata ca vrabiuta amestecă din nou in oala.

- Ce faceti? Nu-i gata?

- Pai nu, ca eu epilez pe bucati. V-am facut de la milocul axilei in jos, apoi in sus, acum trebuie sa va fac pe laterala. Ca va creste si acolo.

Lucrurile degenerau. Pielea deja mi-era mai sensibila decat popoul unui bebelus oparit. Abia asteptam sa se termine. Iar m-a uns, a lasat sa se intareasca pasta durerii, s-a proptit si a tras. Fara insa sa desprinde intreaga bucata. Mi-era dor de prima cosmeticiana. Aia mare. Pentru ca aia cand tragea odata, zburau toate in jurul ei si taceau copiii care se jucau in jurul blocului. Micuta nu reusise. A mai tras de inca doua ori pana a luat toata ceara. As fi vrut sa o cert. As fi putut sa o cert. Dar era atat de finuta si de nevinovata. Experienta s-a repetat si sub bratul celalalt. Din fericire doar cu o tentativa esuata.

Am fost apoi dat cu pudra. Exact ca bebelusii. Taceam cuminte, nu mai zambeam, nu mai vorbeam, matele nu mai chioraiau. Credeti ca asta a fost tot? Va inselati. Dintr-o trusa de scule mi-a aparut in fata ochilor o penseta. Oooooo, nuuuuuu, mai ca-mi venea sa ma pun pe bocit. Nici de asta nu eram pregatit psihic. Din fericire nu a durut mai deloc. Poate ca intreg corpul imi era in soc si nu mai simteam durerea. Ca bonus, am fost dat din nou cu Baneocin. Crema. Peste pudra de sub brat. Va dati seama ca mi s-a format o pasta, care nu facea decat sa-mi sporeasca starea de disconfort.

M-am ridicat. Spunandu-mi ca imi ajunge cu epilatul. In orice caz imi ajunge pe anul asta. Dezorientat, nici macar nu mi-am mai supt burta cand mi-am luat bluza pe mine. Am multumit la fel ca un copil care fusese ingenuncheat pe coji de nuca si in final iertat. Vrabiuta mi-a zambit si mi-a zis:

- Sa va fie de bine!

Ce credeti, imi era? Nu, nu-mi era deloc. Acum insa mi-e mai bine, multumesc!

mmaria

Somnorosi, noapte buna! Somn pufos si vise luminoase!

HAIDUCUL1

Într-un hotel pentru tinerii căsătoriţi, în prima noapte, soţul încearcă să o mîngîie pe proaspăta mireasă pe un sîn, dar aceasta îl respinge indignată. Încearcă omul o mîngîiere pe o fesă, acelaşi rezultat. Mai încearcã să-i pună mîna între picioare, efectul e acelaşi. Enervat, tipul iese pe holul hotelului să se răcorească.
Nu trece mult timp şi apare pe hol alt proaspăt căsătorit.
- Care-i problema?
- Păi, nu pot să pun mîna pe ea de nici o culoare, aşa că mi-am băgat picioarele şi am venit să mă liniştesc.
După puţin timp, mai apare încă un tip, amărît rău.
- Ei, tipule, şi tu ţi-ai băgat picioarele?
- Nu, oftează tipul, dar aş fi putut...

HAIDUCUL1

Un tip merge cu maşina şi, la un moment dat, vede o tipă ce făcea autostopul. Opreşte, o ia-n maşină şi pleacă mai departe. După 15 minute, el îi zice tipei:
- Auzi,io vreau să te f*t!
Ea roşeşte şi dă din cap. El continuă:
- Dar uite care e problema, io am două p**i: una noduroasă, mare, pentru fetele de la ţară, şi una fină, potrivită pentru fetele de oraş. Tu de unde eşti?
- Eu locuiesc în oraş... dar sînt de la ţară!

sanmarco

Azi e 5 februarie!

Bula

http://news.yahoo.com/s/yblog_upshot/20110203/od_yblog_upshot/the-man-who-isnt-there

Cristina7

Saying "I'm sorry" and saying "I apologize" are the same thing... unless you're at a funeral.

STORM

neata
felipes :*:*:*

drtelus

Ciurescu Alin mai are de strans 840 pentru a castiga premiul dorit.

felipes

:(:(:(
IMI PARE RAU, TREBUIE SA PLEC....
M-AU CHEMAT LA SERV....

lydyya

neatza....:*:*:*

lydyya

Un milionar American îsi aminteste cum a devenit el milionar:

- Cînd am fost baiat, am venit în America .

În buzunar nu am avut decît 2 centi.

Am cumparat 2 mere murdare cu cate 1 cent, le-am spalat, si le-am vândut cu 2 centi fiecare.

Apoi am cumparat cu acesti bani 4 mere, si le-am vândut cu 8 centi …

De cei 8 centi am cumparat alte 8 mere, si tot asa, apoi am ajuns sa cumpar un kilogram de mere si sa le vand. Cu timpul am ajuns sa cumpar o lada intreaga de mere, apoi am deschis taraba in piata, apoi mi-am deschis magazin de fructe, si tot asa ..

- Si asa ati ajuns dumneavoastra milionar in dolari? vanzand mere?

- A, nu, a murit o matusa si mi-a lasat o mostenire 1 milion de dolari.

lydyya

Se trezeste Basescu intr-o dimineata si iese pe balcon. Observa ca afara a nins in acea noapte si ca zapada s-a depus cam de 5 cm. Admirand peisajul vede brusc, scris pe zapada, sub balcon, cu urina: “Maine ai sa mori!”.

Se anunta toate organele abilitate – SIE,DIE,SPP,SRI etc. – care incep imediat sa analizeze cazul. Peste o ora apar si rezultatele:

- Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti: una buna si una proasta.

- Incepe cu cea proasta.

- La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc.

- Nu se poate! Nu puteam primi o veste asa de proasta. Era ultima persoana la care ma puteam gandi. Si vestea buna?

- La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Geoana.

lydyya

Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.

- Par avion ? il intreaba functionara.

Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis:

- Nu,  nu pareti.

lydyya

O femeie se plange unui politist:
- Domnule politist, tipu' acela ma urmareste. Cred ca e beat!
Politistul o masoara de sus pana jos si spune:
- Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!

lydyya

O mama se plimba cu masina, impreuna cu cei trei copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana.

Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani a spus cu inocenta:

“Uite Mami … Femeia aia nu poarta centura de siguranta!”.

lydyya

Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anuntul : Se cauta asistent pentru medic ginecolog.
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca  poate da ceva amanunte despre ea.

- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu  diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar, trebuie sa mergeti la Ploiesti….

- De ce, acolo este slujba?

- Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii!

lydyya

http://www.ciocoflender.ro/cuvinte-grele.html

lydyya

Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
-Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta amantului.

Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune :
- Spune unde e ca-l simt , spune unde l-ai ascuns , stiu ca e pe aici , si se apuca sa-l caute pe amant.

Se uita sub pat:
- Aicea nu este!

Se uita in baie:
- Aicea nu este!

Se uita in dulap , din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
- Aicea nu este!

lydyya

Merge pe strada o doamna cam plinuta. De ea se apropie un cersetor:
- Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic.
- Ehee, daca as avea si eu asa vointa…

lydyya

Flacara violet

Pe-un picior de plai,

La Izvor, pe Splai,
Iată vin la vale
Pentru confruntare,
Două siluete
Mandre, violete.

Unul e Traian,
Baciul constăntean
Mergand pe furis,
Si privind crucis.
Cu engleza “unsă”,
Si suvita tunsă.

Iar celălalt e,
Lider PSD.
Familist convins,
Prostănac distins,
Care bea sampanii
Cand il bat dusmanii.

Se stranse Băselu’
Si cu tot cartelu’
Si se tot vorbiră
Si se sfatuiră
Pe l-apus de soare
Fix la confruntare
In seara senină
Si cu lună plină,
Să-i pună lui Geoană,
Sare drept pe rană.
Si să-i dea incet
Flăcări violet.

Si cum se gandiră
Indată porniră.
După doar o tură
Pe Geoană-l fă***ă
Una-cu-pamantu’,
Că s-a dus la Vantu..
Si cu tot cu Crinu’
El pierdu scrutinu’.

Imbătat cu suc,
Victor Hrebenciuc
Vine si declară
Că atunci, joi seară
S-au aprins incet
Flăcări violet,
Luminand in soapte
Un mandat de-o noapte

De această dată,
Foarte revoltată,
Mihaela Geoană
Ca o primă-doamnă
Declară că stie
Că a fost magie
Acuzand frenetic
De-atac energetic.
Căci sotul iubit
Atunci i-a soptit:
“Au, dragostea mea,
M-a piscat ceva”.

lydyya

Si o tară-ntreagă
Nu poa’ sa-nteleagă,
Care vrăjitoare
Ar putea fi-n stare
Să facă magie
La presedintie.

Băsescu declară
Ca să stie-o tară:
“Vinovat mă fac
De acel atac.
Avea Boc la el
Patru Duracell
Si m-a sfătuit
Ca să le inghit
C-o să-mi dea vigoare,
Pentru confruntare.
Dar era prea mult,
C-am mancat iaurt.
Si vrand sa le-ascund
Le-am băgat in fund.
(Si-acum d-asta par
Si eu găozar).
Si-ntr-un plin avant,
Am scăpat un vant
Plin de energii,
De la baterii
Ce-a purtat incet
Flăcări violet,
Ce-atarnau cu greu
Prin-prejurul meu.

Si cand a simtit
Geoană s-a oprit,
A oprit cuvantu’
Că ii place …”Vantu’..”.

Din acel moment
N-a mai fost atent
Doar putin surprins
Fiindcă l-am invins.
Tre’ să spun cinstit
N-as fi reusit
Fără-al meu secret:
…..Flăcări violet!”

lydyya

Citate amuzante din fotbal
“Daca nu dadea Ceahlaul 4 goluri, castigam noi cu 1-0!”

(Ion Velea, membru al clubului Electroputere Craiova, dupa meciul Ceahlaul-Electro 4-1 disputat in campionatul 1994/95)

“Nu cred ca am fi pierdut acest meci, daca s-ar fi terminat 1-1.”

(Uli Hoeness, manager Bayern Munchen)

“Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui.”

(Alexandru Baltoi)

“Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat mai multe ar fi suficiente.”

(Gabriel Bostina)

“Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze pana si penicilina!”

(Marian Iancu)

“In mare acesta a fost un meci, care, daca s-ar fi desfasurat in alt mod, altul ar fi fost si rezultatul.”

(Eike Immel, portar Germania )

“Cred ca daca inscriam mai multe goluri decat ei, castigam!”?

(Tamas, dupa Germania – Romania 3-1 /SEP-2007)

mcngabriel

Criza de orgasm   http://www.ciocoflender.ro/articole/video

lydyya

Ce se va intampla in viitor cu UE…
2004. Ungaria intra in UE

2007. Romania intra in UE

2015. Croatia, Macedonia, Bosnia si Hertegovina si Turcia intra in UE.

2017. Albania, Kosovo, Serbia si Muntenegru intra in UE.

2018. Administratia UE angajeaza primul roman. Acesta isi angajeaza in administratie toata familia nevestei, a nasilor, ca si membrii familiilor vecinilor si prietenilor celor mai buni.

2019. Ai nostri reprezinta 10% din administratie.

2022. Ai nostri reprezinta 60% din administratie.

Administratia UE mareste salariile de 3 ori, are program de lucru flexibil si limbile slave din sud ajung pe locul 3 ca si “limbi folosite in administratie”. Din cauza stresului, 90% din membrii administratiei europene sunt in concediu de boala. Cele mai multe imbolnaviri se inregistreaza in perioada 15.06. -15.10. si intre 15.12. – 15.01.

Bolnavii sunt vazuti pe Mediterana, in Insula Bali si in Alpi, in locurile cele mai cunoscute pentru tratamente contra stresului. Se da legea cu privire la acoperirea cheltuielilor pentru tratarea acestor boli profesionale de catre bugetul UE. Pana la intoarcerea bolnavilor, se angajeaza noi lucratori, pe termen nedeterminat.

2025. Proportia balcanicilor in administratia UE este de 90%. Macedonenii refuza din nou adoptarea EURO, prin referendum.

2026. Se ajunge la reducere de costuri si se dau afara femeile de serviciu, bucatarii, soferii. Toti – cetateni belgieni si francezi pana la unul. Proportia balcanicilor in Administratia UE e de 99.3%.

2027. Croatia primeste noi credite UE, printre care si unul pentru cresterea fluturilor de matase. Presedintia croata isi termina mandatul de 6 luni. Romania sfarseste cu succes procesul de privatizare Din ianuarie 2028, presedentia UE este preluata de Belgrad.

2028. Germania iese din UE in februarie. O luna mai tarziu, fac acelasi lucru Franta si Finlanda si, pana la sfarsitul anului, in timpul presedintiei albaneze, ies si UK, Belgia, Danemarca, Suedia, Ola

mcngabriel

Cata dreptate are moldoveanul.... http://www.ciocoflender.ro/articole/video/page/3

Cristina7

Captain Planet

puffarina

In vestul indepartat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o carciuma, scoate pistoalele, se indreapta spre bar, priveste barmanul si spune:
- Daca misti, esti mort !
Barmanul, scarbit de viata, raspunde:
- Esti idiot, daca misc sunt viu!

=))))))))))))))))))))))))

mcngabriel

Sfatul meu este sa nu va lasati ochelari acasa  http://www.ciocoflender.ro/miopia-dauneaza-grav-sanatatii.html

mcngabriel

Fotbal sau sex  http://www.ciocoflender.ro/sex-sau-fotbal.html

mcngabriel

Nu e funny deloc  http://www.boomclips.com/videos.aspx/video~snl_maze_game_reaction/SNL_Maze_Game_Reaction/Funny_videos/

sanmarco

Februarie
L M M J V S D
   1 2 3 4 5 6
7 8 9 10111213
14151617181920
21222324252627
28

lydyya

http://www.ciocoflender.ro/bug-mafia-la-fel-de-prost-ca-tine.html .....o melodie super...

drtelus

Ciurescu Alin mai are de strans 808 pentru a castiga premiul dorit.

HAIDUCUL1

Dumnezeu cînd a făcut lumea i-a împărţit pe oameni în doua şi a zis "jumatătea aceasta vor fi bărbaţi şi jumătatea aceasta vor fi femei" (în paranteză fie spus, sexul bărbaţilor l-a dat prin atîrnarea pulelor pe o frînghie şi bărbaţii au fost invitaţi a alege cîte una care să-i reprezinte, şi cum cei mari au ajuns sus au luat pe cele mici, iar cei scunzi au ajuns doar la cele ce atîrnau mai jos şi aşa se explică de ce bărbaţii scunzi au sula mare, care le dă tulburări de echilibru sexual în sensul că atunci cînd li se scoală cad în nas). După toate aceste preparative, a întrebat:
- Care dintre voi vrea să facă pipi din picioare?
- Noooooiiii, noi, noi, au ţipat bărbaţii în cor.
- Bine, a spus Dumnezeu, atunci Lucian Lucius o sa propuna si bancul asta miine !

Adyctin

La magazin:
- Saru’ mana, aveti fanta roz ?
- Mai baiatule, toate avem fanta roz.

Adyctin

Doi prieteni care nu s-au mai vazut de ceva timp:
- Nevasta-mea e un inger!
- Fericitule! A mea inca traieste.