 Joke of the Day
Daily jokes, full collection of best jokes
|
 |
Sunday, 20 march 2011 |
 |
|
|
Proposed by
25 (19 votes) |
| (22 comments) |
9.238 times displayed |
|
Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:
- La Beirut!
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, stie una si buna:
- La Beirut!!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
- Vezi? Avea dreptate Ceausescu: voi puteti, ma, da' nu vreti!
|
|
|
 Send this joke to your friends through Yahoo!® Messenger
|
|
La scoala, in clasa lui Bula, ora deschisa de limba romana. Tema este formarea de propozitii care sa contina verbul "a tese". Raspunde Marioara:
- Mama tese frumos.
- Bravo, stai jos.
Raspunde Ionel:
- Sora mea tese ciorapii la toata familia.
- Bravo, stai jos.
Bula, ca de obicei, este evitat de profesoara pentru a nu spune vreo tampenie. El insista si pana la urma profesoara este nevoita sa-l lase si pe el sa raspunda:
- Mama mi-a cumparat chiloti, dar sunt prea mari!
- Pai bine Bula, dar unde este cuvantul "tese"?
- Pai sunt asa de mari de-t' iese p**a din ei!
|
|
|
|
Un barbat, umil, la spovedanie.
Barbatul:
– Parinte, am pacatuit!!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine. Ce mai, am pacatuit parinte!
Parintele:
– Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul:
– Parinte, am ajutat-o sa se mute! Parinte, era imbracata cu niste colanti si-i intrau….
Parintele:
– Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!…
Barbatul:
– … si avea un maieu transparent, fara nimic … Se vedeau toate cele, parinte!
Parintele:
– Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul
– Si …. ce mai, am pacatuit, parinte!
Parintele:
– Cum, fiule? Cum?
Barbatul:
– Cu gandul, parinte! Cu gandul!
Parintele:
– Fiule, timp de o saptamana, sa bei cate o galeata de apa, de trei ori pe zi!
Barbatul:
– Dar de ce atata apa, parinte?
Parintele:
– Atata bea un bou, fiule! |
|
|
|
În spital este adus un tip cu o fractură craniană.
Soră medicală completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Nu, accident |
|
|
|
De cate ori isi face o femeie probleme in viata?
De 5 ori:
-cand o face prima data
-cand se marita prima data
-cand o face prima data cu altul
- cand o face prima data pe bani
-cand da prima data bani pentru a o face.
Dar barbatii?
De doua ori:
-cand nu mai pot a doua oara
-cand nu mai pot nici prima...
|
|
|
|
|
|
Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema:
Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi.
"Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor fu doar: "Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi". |
|
|
|
Sotul: - De cate ori ne certam tu esti foarte calma. Cum reusesti?
Sotia: - Ma duc si spal vasul de toaleta.
Sotul: - Si te cameaza asta?
Sotia: - Da, pentru ca il spal cu periuta ta de dinti! |
|
|
|
|
|
- Ce te joci ma?
- Counter-Strike! si ascult manele
- Cum sa joci ma counter-strike pe manele
- Simplu, Guta imi spune mereu pe unde vin dusmanii.. |
|
|
|
Un evreu se mută într-un orăşel de catolici. În fiecare vineri, în timp ce creştinii ţineau post şi mâncau numai peste, evreul făcea fripturi după fripturi, înnebunindu-i cu mirosul. Disperaţi, catolicii se decid să îl convertească şi, după ameninţări, rugăminţi, promisiuni, reuşesc să îl convingă. Îl duc cu mare alai la Biserică, unde preotul îl stropeşte de 3 ori cu apă sfinţită, intonând "născut evreu, crescut evreu, acum creştin".
Vinerea următoare, în timp ce toţi catolicii ţineau post şi mâncau numai peste, din casa evreului convertit se ridică miros îmbietor de friptură.
Înnebuniţi, s-au prezentat la casa păcătosului, să vadă cum e posibil şi l-au găsit în faţa unui grătar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apă, intonând: "născută vaca, crescută vaca, acum peste". |
 |
| Joke proposed by
ciuri (1 vote) |
|
|
|
|
Gheorghe vine la Ion si-i zice :
-Ioane, da' am auzit ca ti-ai luat masina!
-Luat, ma Gheo!
-Nu-i bai, ma, da' mere?
-Mere, ma Gheo!
-No bun, Ioane, da' ce culoare are?
-Apoi, ma Gheo, stii tu cum e cerul la apusul soarelui, vara?
-Da, Ioane!
-No, tot asa si a me, numai ca-i verde! |
|
| Joke proposed by
D0r3L (0 votes) |
|
|
|
|
Mare meci pe stadinul Lia Manoliu, Steaua-Rapid, mansa a doua a sferturilor de finala din Cupa Uefa, in tur 0-0. Vine si Bula sa cumpere bilet:
- Buna ziua, as dori un bilet la meci.
- Aveti noroc, mai sunt doar cateva bilete. Mai intai insa trebuie sa semnati o declaratie pe propria raspundere.
- Pentru ce e nevoie?
- Pai singurele locuri disponibile care au ramas sunt pe tabela de marcaj si nu ne asumam raspunderea daca veti cadea de acolo. |
|
|
|
Meci mare de box intre doi grei, pentru centura de campion ...
Sotul se pregateste cu o saptamina inainte pentru marele meci: isi verifica abonamentul de cablu sa fie platit, cumpara berea si o pune la frigider,
alunele la indemina, copii sa nu-l deranjeze, totul cu lux de amanunte!
Vine momentul magic, seara meciului. Se aseaza in fotoliu, confortabil si totul este absolut OK. Incepe meciul.Trec 7 sec din prima repriza, KO si meciul se incheie!!!
Sotia, foarte fericita: - Ce bine imi pare!!!
Ca sa vezi si tu ce inseamna sa astepti momentul mai bine de 1 saptamina, sa te pregatesti si totul sa tina doar 7 secunde!!!
Asta apropo de meciul de ieri seara cu Klitschko vs Solis |
|
| Joke proposed by
Rugby (0 votes) |
|
|
|
|
|
|
|
 Top 10 most readed jokes |
| Top 10 most popular jokes |
| Last ten days |
| Top 10 best jokes |
| |
| Top 10 best jokes: |
Rating |
| 1. |
Azi am făcut concurs "cine are mai mulți bani" cu mașina de spălat și canapeaua ... |
10,00 |
| 2. |
Bă, e așa o ceață afară, că la semafor stă un polițist și strigă culorile.... |
10,00 |
| 3. |
-Cine urlă acolo în halul ăsta?
-Geta , vecina noastră!
-Naște?
-Nu, se î... |
10,00 |
| 4. |
Când eram mic, ai mei mereu mă duceau la circ. Mai făceau și ei un ban în plus.... |
10,00 |
| 5. |
Când eram adolescentă, cea mai tare fantezie sexuală, era decorarea sânilor cu f... |
10,00 |
| 6. |
Vine popa, intră-n casă, îi dau 10 lei și mă trezesc cu un șomoiog de paie sfinț... |
10,00 |
| 7. |
Nu că vreau să mă laud, da' eu, până și tensiunea o am mare!... |
10,00 |
| 8. |
Astazi s-a aşezat o fată în metrou lângă mine şi îşi acoperea cu palma ecranul t... |
10,00 |
| 9. |
Am sunat-o pe nevasta-mea de la serviciu :
Ai simtit vreodata intepaturi ca si... |
10,00 |
| 10. |
Am zis să-mi iau o grasă, că n-o să mă înșele niciodată.
S-a dus cu primul care... |
10,00 |
| |
|
| | | |
| | |
| » Propose a joke |
|
|
