Joke of the Day

Un rus nou umbla prin Louvre. In dreptul Monei Lisa se opreste, se uita atent si intreaba pe ghid cat costa.
- Pai nu e de vanzare, dle
- Hai ma, cat e? 10 miliioane?
- Dle, dar e inadmisibil, nici nu se pune pb.
- Hai, 30.
- Pai nu stiu, nu tine de mine.
- Uite 50 milioane pe loc, da-o jos acu. Ghidul ia banii si scoate pictura din rama. Rusul ia un marker si scrie intr-un colt "De la Vanea si Misha pentru Tolea", apoi scoate telefonul si suna un prieten: "Auzi Misha, eu am luat felicitarea, tu iei cadoul".

O femeie si un barbat in compartimentul de tren. El incearca sa intre in vorba cu ea si o intreaba:
- Cum va numitzi dumneavoastra?
- Carmen
- Oh, este un nume foarte frumos.
- De fapt ma cheama Petra, dar numele asta nu-mi place. Masinile si barbatzii sunt lucrurile pe care le iubesc cel mai mult pe lume si de aceea mi-am ales numele ..."Car" si "Men", Carmen. Si dvs. cum va numitzi?
- Ion Berepzda.

Numai ganditi-vă: 22 de jucatori, 2 antrenori, 10 jucători de rezervă, un arbitru, doi arbitri de tusa, 6 operatori, trei comentatori tv, 50 de jurnalişti sportivi şi aproximativ 80 000 de spectatori, iar acest rahat de porumbel s-a gainatat anume pe mine!

Mesaj de la sefu':
Pentru a veni in intampinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza: fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bolduite, font 36. Va dorim numai bine!

un popa zbura cu avionul.
Cheama stuardeza si-i zice:
- Un wiski, te rog !
Dupa un moment de gindire o intreaba : - La ce inaltime zburam acum?
- La 16.000m altitudine.
- Hm, prea aproape sunt de sefu'.
- Adu-mi un ceai

Într-o viaţă, aproape normală, bărbatul trece, în viziunea femeii, printr-o serie de transformări zoologice, unele complet ilogice: la început e puişor, puiuţ, pui, iepuraş, gândăcel, motănel, mieluşel, cocoşel, ursuleţ, bursuc şi mânz. Apoi devine armăsar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulău, cârlan, cintezoi şi cocoş. Uşor, uşor, se transformă în popândău, măgăruş, ţap, berbec şi viţel. Spre final, ajunge guzgan, papagal, sconcs, gorilă, urangutan, dinozur, caşalot, mastodont, măgar, porc şi, inevitabil, boul dracului.

Cu totul altfel se pune problema, când e vorba de femeie: porneşte de la privighetoare, mierlă, ciocârlie, vrăbiuţă, gândăcel, şoricel, pisicuţă, broscuţă, furnicuţă, albinuţă, libelulă şi trece spre porumbiţă, maimuţică, fâţă, vulpiţă, pupăză, bufniţă şi buhă, ajungând la viespe, viperă, lipitoare, ciocănitoare, cucuvea, cloşcă, gâscă, hienă, căţea, balenă şi, evident, vaca Domnului.

Absolventul cu pregatire în stiinte întreaba:
-De ce functioneaza?
Absolventul cu pregatire în inginerie intreaba:
-Cum functioneaza?
Absolventul cu pregatire în contabilitate întreaba:
-Cât costa?
Absolventul cu pregatire în arte întreaba:
-Vreti cartofi prajiti cu garnitura?

Două vecine stau de vorbă:
- Uite dragă, nu ştiu când să spăl rufele, de fiece data când spăl plouă.
- Ştiu eu o metodă sigură de a prezice cum o fi vremea.
- Care o fi?
- Dimineaţa ridici plapuma şi vezi încotro arată p**a bărbatului: la stânga vine ploaia, la dreapta e soare.
- Iar dacă arată în sus ?
- Proasto! Păi cine spală de sărbătoare?

Reclama in farmacia din incita spitalului de psihiatrie:
"Daca-n cap e uragan,
Cumpara Diazepam!"

I:Cum scapa oltenii de muste ?
R:Le urca mancare in pod si cand se duc mustele la ea, le iau scara.

O tânără la spovedanie :
- Părinte, eu... ăăă....
- Ştiu, fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete... mi-a fost îndeajuns...
- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 10 mănăstiri !!

El şi soţia lui stăteau pe canapea şi se uitau la televizor. El avea telecomanda şi tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea a început să se enerveze din ce în ce mai tare şi în cele din urmă a spus:
- Pentru numele lui Dumnezeu! Lasă pe canalul porno, ştii deja să pescuieşti.