Joke of the Day

Benu

Cine imi explica si mie primul banc propus?! :-/

maryjan

neatza buna

reddogg

neatza

codrul

ziua buna la domniile voastre! pot sa indrasnesc sa pup fetele?

codrul

ufffff, plictisitor fara ...pupici! fetele astea, si-au gasit sa munceasca chiar ...astazi! azi e zi grea si trebuie sa se odihneasca lumea.

ettyus

Care ii faza cu similare? ca bancul meu apare similar cu doua bancuri care nu au nici in clin nici in maneca cu al meu..... in afara de tema alcolica nimic similar.....

Gabri_el

Ea, după sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze…
- Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După voi vă este greaţă, după alţii, nu…

Gabri_el

Mergea linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta.
Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde:
- Era unul la vreo 200 m, care se **** pe calea ferata, ce era sa fac?!
Pasagerii :
-Trebuia sa-l calci, in ***** ma-sii !
Mecanicul:
-Pai abia in lucerna l-am ajuns!!!

Gabri_el

I: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?
R: Ii dai telefon si-i spui!

Gabri_el

- Draga mea! Am decis, te parasesc!
- Ai gasit una mai buna?
- Mai buna nu. Mai ieftina.

Gabri_el

La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.

Gabri_el

Doi hoti eliberati din penitenciar au nevoie de bani si s-au gandit cum sa faca rost de ei. Ca sa sparga o banca aveau nevoie de scule performant, asa ca s-au hotarat sa sparga sediul politiei.
Ajung in biroul comandantului si deschid fisetul. In primul sertar, valuta.
- Nu luam valuta ca este inseriata!
Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
- Nu le luam ca sub urmarire!
In al treilea fiset gasesc un dosar plin cu amprente.
- Asta il luam si facem bine si la prietenii nostri!
A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenta a politiei!

Gabri_el

- Ai ba,ce-ai face daca ai castiga 1 milion de para la loto?
- Nush,cre’ca mi-as plati datoriile…
- Pai si cu restu ce faci ma?
- Restu,da-i in plm,sa mai astepte…

grandmaster

buna dimineata

gyovy

Ziua buna dragilor si dracelor!

horhe4

HorHe: Ma trezesc de un zgomot puternic pe la 5:30 si vad ca lustra se misca si mi-am dat seama ca e cutremur. Fug spre usa si trec prin camera parintilor si ii zic lu tata:
-Trezeste ca e cutremur.
-Lasa ca printr-un cutremur am mai trecut eu ,lasa-ma sa imi beau linistit apa mineeralaa.

Nico: :))

HorHe: ce ai inteles de la bancul ala ?
HorHe: ca era cacealma... eu nu am inteles nimic si vroiam sa vad ce zici tu

Nico: eu m-am gandit k era un betiv ta-su
Nico: si nu bea niciodata apa minerala

HorHe: :)))

Nico: d frik sa nu s otraveasca :D

HorHe: si cutremurul ?

Nico: pai in comparatie cu cutremurul
Nico: cutremure au mai fost si a trecut peste ele
Nico: p knd cu apa nu s stie ....
Nico: :D
HorHe: :))
HorHe: ms
HorHe: inteleg

horhe4

Deci acum nu mai inteleg deloc primul banc :))))))))))))))))))))))

zappy

Un poliţist intră într-un bar şi cere o sârmă, pentru că-şi uitase cheile în contact în maşină. După două minute, intră în bar un tip şi zice:
- Doamne, ce am văzut!
- Ei, ce-ai văzut?
- Un poliţai îşi scotea cheile din maşină tragându-le pe geam cu o sârmă.
- Şi?
- Îl dirija alt poliţai din maşină!

zappy

Un politai inalt ( ca bradu’ ) , cu mustacioara , vorbeste cu un pusti:
- Mai tincule iti place mustata mea?
- Da nene.
- Mai tincule , da’ tie iti place cascheta mea?
- Da nene.
- Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai , nu-i asa ?
- Da , nene , dar e prea tirziu.
- Cum asa , mai ai atita timp…
- Nu , nene , e prea tirziu , am trecut deja clasa a cincea….

zappy

Perle GSM (D`ale clientilor) — pe bune !!!

1.Clientul:”Duminica trecuta am trecut pe sub o linie de inalta tensiune si mi s-a incarcat telefonul.”

2.”Aveti roaming cu Marea Rosie?”

3.-Spuneti-mi,domnisoara,tariful mai redus este dupa ora 7 seara?
-Aveti abonament sau cartela Connex Go?
-Am abonament.
-Ce tip de abonament aveti?
-Connex GO.

4.Daca sun si eu de aici pana in Italia,imi spuneti si mie cu cat sunt compostata ??

5.”Alo?Alo?*222?Deranjamentele?”

6.Vreau sa intru si eu in programul Roaming!!!

7.Buna ziua,sunt un abonament Connex Start..

8.Buna seara,vreau sa bag o cartela Connex intr-un telefon ed 12$!

9.Daca trimit un sms pot sa scriu prostii??

10.”Am procedat toate procedeele care trebuie procedate…”

zappy

Sfat prietenesc : don’t be sad don’t feel blue FRANKENSTEIN was ugly too :D

zappy

Era o data o vulpe ,si vulpea aia de proasta ce era cade intr-o groapa.
Vine cumatrul urs si o vede in groapa.
Vulpea spune:-Draga ursule ajuta-ma te rog sa ies!!
Ursu’ de colo: Tine-te de puta mea mare si iesi!
Vulpea cind aude i se face scirba si zice…..lasa ca mai vine cineva.
Vine cumatrul lup: -Draga lupule please ajuta-ma sa ies de aici!

Lupu’: -Tine-te de puta mea mare si iesi!
Vulpea moare de scirba si spune lasa.
La un moment dat hop si IEPURELE.
-DRAGA iepure pls help me ca sa scap de-aici!
La care iepurele scoate un celular si suna pompierii.
Vin pompierii si scot vulpea. Vulpea se duce la iepure si intreaba:
-Ma iepuras, da de ce ai tu celular????
-Pentru ca am puta mica!!!

zappy

La ginecolog o blonda se dezbraca dupa paravan.
- Domnule doctor, sunt gata ! M-am dezbracat de toate. Unde sa-mi pun hainele?
- Aici, peste ale mele.

zappy

I : De ce sint bancurile cu blonde scurte?
R : Ca sa-si aduca aminte barbatii de ele.

zappy

- Cîte continente sînt întreabă profesorul.
- Cinci.
- Numără-mi-le!

zappy

Un pescar prinde un pestisor de “aur” si roaga pescarul sa il elibereze ca ii va indeplini trei dorinte .
ok zice pescarul ,
1. Vreau sa am in cont 10 mil.$ ;
- Bine ai – zice pestisorul.
2. Vreau un palat ;
– Bine ai – zice pestisorul ;
3. Vreau sa faci pace in “TALIBANIA” ;
- Nu pot mai pescarule , acolo sunt interese politice si nu pot interveni , spune si tu una mai normala .
- Bine , zice pescarul ,am o nevasta urata , poti sa o faci frumoasa ?
pestisorul ii cere o fotografie , o studiaza si dupa un timp zice ”
- Mai pescarule nu vrei totusi sa -mi dai harta “TALIBANIEI”

zappy

Era Ion afara, suparat ca Maria nu-l iubeste; se duce la pescuit si prinde un pestisor mic, auriu, dar fiind prea mic il arunca inapoi in apa. Pestisorul iese din apa si spune:
- Pentru ca m-ai salvat, iti indeplinesc 3 dorinte.
Ion se gandeste si spune:
-Uite, vreau o casa pe dealul ala.
-Bine, s-a facut.
-A doua, vreau ca Maria sa ma astepte goala in dormitor.
-Bine. Si a treia?
-Vezi calul ala de-acolo, vreau sa o am cat ala.
-Bai, esti sigur?
-Da.
-Bine.
Se duce Ion acasa, o gaseste pe Maria goala, isi da jos pantalonii, ajunge la chiloti, ii da jos si Maria lesina. Calul era … IAPA!

zappy

Un tip trecea relaxat pe marginea unui rau si aude o voce:
- Tarane, bai tarane…
Tipul se intoarce, priveste inapoi,dar nu vede pe nimeni. Pleaca mai departe. Iar aude:
- Tarane,bai tarane…
Tipul se uita in stanga si in dreapta, in spate,dar tot nu vede pe nimeni. Merge ce mai merge si aude din nou vocea:
- Tarane, bai tarane, aici in iarba!
Se uita tipul in iarba si vede pestisorul de aur.
Pestisorul:
- Bai tarane, daca ma dai in apa iti indeplinesc 3 dorinte!
Tipul nu sta prea mult timp pe ganduri, plin de furie calca pestisorul cu piciorul.
- Na, na, pe cine faci tu taran!!!

Mrs.Raisa

Ziua buna :*:*:*

Benu

Yuhuuuuuuuuuuuu....

Benu

Apaaaaaaaaaa....

Benu

Mineralaaaaaaaaaaaaaa...

dan1712

la bancu ala cu taximetrishtii , ce se intampla daca primu sau al doilea accepta ? )))

tincan

Un mic Ctrl+C, Ctrl+V amuzant :D

“Mai fetelor, cu voi vreau sa stau de vorba, incerc sa va explic in ceea ce urmeaza, ce facem noi baietii atunci cand vrem sa tragem prima basina langa voi!

Hai sa o luam cu inceputul:

Ne imbracam frumos, ne pregatim cu 5 ore inainte, dusul se prelungeste, ne barbierim desi nu e impetuos necesar, ne luam cel mai frumos tricou din dulap, rugam un amic sa ne imprumute ceasul lui, facem rost de bani pentru a iesi la cel mai scump restaurant, dam o fuga la un alt amic sa ne dam cu parfum, etc. Dupa ce am trecut prin toate etapele astea, se apropie ora mult asteptata. Iesim din casa, dam fuga la florarie, cumparam un buchet de trandafiri, ne oprim la spalatorie sa curatam masina interior-exterior si iata-ne pregatiti de marea intalnire.

E fata pe care o dorim cel mai mult, ne-am indragostit rapid, e frumoasa si fluturii iti rup stomacul! Parcam masina strategic, nu oricum, undeva mai departe de scara ei, astfel ca atunci cand iese, sa mai vedem odata ce *** frumos are! Se urca in masina, noi mai timizi, incercam sa-i zambim cat mai sarmant si demaram. Urmeaza restaurantul, o cina romantica, discutii pe diverse teme. Ii dai ei dreptate in mai toate cazurile, te prefaci ca si tie-ti plac pisicile, ca sunt atat de dragute (stiind ca si ea are una), si ca ai 2 prin fata blocului si le dai mereu mancare, desi iti aduci aminte in sinea ta, ca ultima pisica pe care ai intalnit-o n-a primit de la tine decat o bricheta in cap sau un fum de tigara in ochi. In loc de “**** mea” spui “puii mei”, ii explici ca unii barbati sunt chiar porci si ca tu nu esti unul din misoginii aceia care considera ca femeia la volan e o catastrofa, ii mai spui ca nu prea iti place berea, desi tu stii ca bei si 20 de halbe daca te enervezi. O “avertizezi” ca tie iti plac plimbarile romantice pe malul marii, sa inteleaga ca esti un romantic incurabil, ca iubesti copiii, ca asculti numai si numai muzica buna, desi cand te imbeti rupi pantofii pe Salam.

tincan

Vine mancarea, ti-ai comandat ceva sofisticat, un ficat de gasca, ceapa caramelizata si rulada de piept de curcan cu sunca de Parma si sos de branza cu garnitura de lasagna ca tu nu esti un fraier, dar te-ai cam pacalit cu alegerea facuta, tot mai buna era o ceafa de porc. Te chinui sa mananci ca la carte, nu primitiv cum mananci mici cu baietii la targ la Vitan. Vine nota de plata, te miri la misto ca a costat atat de putin, lasi baccis gras ospatarului, va indreptati catre masina, ii deschizi portiera, si te indrepti catre blocul ei. O lasi la 2-3 metri de scara , ca sa-i mai poti admira ****l inca odata, va sarutati 4-5 minute fara oprire, cu **** atat de sculata incat iti rupe chilotii aia buni! Un moment de fericire maxima si de implinire, apare atunci cand se da jos din masina si i se vad bikinii aia roz, de regula! Sau de regulat

Urmeaza o relatie frumoasa, plina de iubire, nopti de dragoste nebuna, va bagati si la un 69 dupa un timp si in paralel, de-a lungul timpului incepe sa iasa si fiara din tine. Esti in perioada de tranzitie in care “puii mei”, “pusca mea” sunt inlocuite de “**** mea”, la semafor scoti capul pe geam si te adresezi unei pertenere de trafic cu “ce mortii tai faci fa proasto? te bagi in fata mea?”.

Vine insa si un moment mai delicat ptr noi toti…. Esti cu ea acasa si iti vine sa te besi…Nu te mai poti abtine..e deja a nu stiu cata oara cand te-ai oprit la fix, ba intr-o zi chiar ai fost la un pas sa rupi pantalonii si cu ma-sa de fatza. Acum esti din nou in impas, si te gandesti profund “sa ma risc ma si s-o dau? ce dracu sa zica? poate se supara! Fie ce-o fi!

tincan

Si o dai, in speranta ca e mai putin zgomotosa, dar te-ai inselat! A sunat ca la revolutie…a fost un sir lung de impuscaturi, artificii, petarde si cred ca a lasat si ceva urme de nicotina pe chiloti! Apoi te uiti in ochii ei, si razi fortat, te scuzi si ii spui ca n-ai mai putut. Ea iti spune ca esti nesimtit si tu o iei repede in brate si-o saruti. Asta a fost prima basina, dintr-o serie de alte sute. Dupa un timp, ajungi sa te besi si s-o bagi cu capul in plapuma si sa o tii acolo, pana se inverzeste la fatza. Doar te iubeste, n-are ce sa zica! Doar nu te-o parasi ea ptru o basina nevinovata!

Intelegeti mai fetelor, cam cum stau lucrurile?”

_undo

buna seara popor