Joke of the Day

Trei prienteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual
-Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
-Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica:
-Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:
"POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!"
Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde...

Proprietarul maşinii îşi lasă prietena să conducă, dar îi dă următoarele sfaturi:
-Când stopul e roşu, opreşti! Când e verde, porneşti! Şi când vezi că mă albesc pui frână!

Rodica e cea mai urîţică fată din clasă. Într-o zi, Bulă o întreabă:
- Rodica, ştii ce o să păţeşti tu cînd o să fii mare?
- Nu.
- Nimic.

Un tip trece pe langa o  berarie. Vocea interioara il intreaba:
- Intri?
Tipul, strangand din dinţi, merge mai departe.
Vocea:
- Faci cum vrei. Eu intru!

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate,
preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi,
bere rece, vin, ...
La un moment dat, soacra iese la bucatarie.
Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii.
Asta, dupa 2- 3 crampe, cade inerta sub masa.
Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care, pisica, de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!!

Soţia doreste sa inainteze cererea de divort. Avocatul:
- Care este motivul divorţului?
- In cei 5 ani de casnicie el si-a facut datoria de barbat doar de trei ori!
Avocatul:
- Foarte bine, cu asa motiv, şansele noastre în instanţă cresc semnificativ!
Copiii aveti?
- Da, cinci !

O politista dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclul.. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece… asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de la centrala sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei. Colegul aproba si ea lucreaza mai departe..., fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit… trec doua… trec trei… ea disperata… Dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vesel cutia de tampoane in vant…
Politista nervoasa, ii spune:
- Nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat!
Politistul raspunde vesel:
- Stii, cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu’ o sticla de sampanie !!! Apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere… apoi am dat si eu un rand…

- Care este culmea ginecologiei?
- Să citeşti pe buze.

El: Iti place Mercedes Vito ?
Ea: Nu, imi place BMW boule !

cand ajung acasa ii rup chiloti lu nevastamea......ca deja ma strang prea tare!!!!!!!!!!

O femeie şi un bărbat în compartimentul de tren. El încearcă să intre în vorbă cu ea şi o întreabă: “Cum vă numiţi dumneavoastră?”

Ea: “Carmen“.
El: “Oh, este un nume foarte frumos.”
Ea: “De fapt mă cheamă Paraschiva, dar numele ăsta nu-mi place. Maşinile şi bărbaţii sunt lucrurile pe care le iubesc cel mai mult pe lume şi de aceea mi-am ales numele “Car” şi “Men”- “Carmen”, simplu nu?.
El: “Aha“.
Ea: “Şi dvs. cum vă numţi?”
El: “Bere*****”

Ştiţi, acum mai nou se obişnuieşte ca din când în când femeile să iasă singure la distracţii ( fără soţi ) şi două prietene s-au hotărât si ele să facă acest lucru. Au mers la discotecă, au dansat şi au băut bere.În drum spre casă una din ele zice:
    -Eu trebuie să merg la baie, urgent.
    -Şi eu.
Trecând pe lângă un cimitir intră şi îşi fac nevoile.
     -Dar acum cu ce ne ştergem?
     -Eu îmi dau jos chiloţeii şi mă şterg cu ei.
     -Dar eu nu port chiloţi.
În apropiere era un mormânt proaspăt cu coroane pe el şi tânăra femeie întinde mâna şi ia o fâşîie(alea pe care se scriu:fiii şi nepoţii şi toate alea) de pe o coroană.
     -Am să mă şterg cu asta.
A doua zi soţii lor:
      -Eu cred că nevestele noastre ne-au înşelat,pentru că a mea a venit cu chiloţii in poşetă.
       -Şi eu sunt convins.A mea avea scris '' NU TE VOM UITA NICIODATĂ''