Joke of the Day

Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.

Un tip tanar se muta in apartament nou. Seara priveste prin fereastra. In blocul de vis-a-vis, vede o domnisoara foarte frumoasa. A inceput in fiecare seara s-o urmareasca. Trece o luna. Intr-o dimineata devreme suna telefonul...
- Alo,sunt domnisoara de vis-a-vis. Scuza-ma, tinere, dar intamplator, n-ai vazut aseara unde mi-am pus chilotii?

Basescu se trezeste dimineata cu o mahmureala groaznica, se apropie de oglindă, isi priveste faţa umflata şi mototolita, apoi spune:
- Şi cum sa nu bei cu asa faţa???

In viaţa fiecarei femei există trei perioade:
În prima ea calcă pe nervii tatălui său, a doua - pe nervii soţului şi a treia - ai ginerelui.

Politaiul si superiorul in elicopterul. Politaiul tot se uita cu coada ochiului la elice. O data, de doua ori, de trei ori…la un moment dat nu se mai abtine :
-Domn’ comandant permiteti sa vorbesc!
-Spune trogloditule!
-Domn capitan ce e domle' chestia aia de tot se roteste asa deasupra capului nostru asa incontinuu?
-Ba se vede ca n-ai facut scoala. Neam de prostalan mai esti. E ventilatorul bai, ca de cand nu se mai invarte uite cum transpira pilotul!

Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de sotie!

Un medic de 55 de ani isi invita prietenul la cina. 10 minute dupa ce s-au asezat la masa, in local intra o femeie superba, vine direct la masa lor, il satura pe obraz pe medic si-i spune
- Multumesc mult! Prietenul se intereseaza cine este femeia aia superba?
- Ahhh este bunica mea, i-am facut cateva operatii estetice si acum arata de 30 de ani.
La 10 minute intra o femeie si  mai frumoasa, se apropie de medic, il saruta pe obraz si spune:
- Merci dragule. Prietenul cu ochii cat cepele...
-Asta cine mai e? - Ahh, asta e mama, i-am facut si ei cateva operatii estetice si arata ca la 25 de ani.
Vine sotia medicului, o superbitate de femeie care arata ca la 20 de ani, zvelta ca o caprioara, ii saluta pe cei doi si isi vede de drum.
Cand in restaurant intra cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o cineva vreodata, prietenului ii ies ochii din cap ca la melc...naucit de frumusete ramane perplex cand femeia vine la masa medicului si ii arde o palma cu sete zicand :
- Mi-ai nenorocit viata!!!! Curios prietenul il intreaba pe medic...
- Pai bine asta care e cea mai frumoasa dintre toate femeile, te altoieste?
- Eh...pai..ala este tata!

I never realized that after Monday and Tuesday, the calendar says W T F !

I : De ce au femeile patru buze?
R : Douã sunt pentru spus prostii, iar celelalte douã sunt pentru împãcare....

Discutie intre 2 diseristi:
-O vezi pe olteanca aceea de pe cealaltă parte a străzii? E cea mai periculoasa persoana din oraș!
-Dar ce-are, că pare o fata nevinovata!
-Habar n-ai, ieri și-a luat permisul de conducere...

De ce o bere e mai buna decat o femeie :

1. O bere e tot timpul umeda!
2. O bere o poti imparti cu prietenii!
3. Daca schimbi sortul de bere nu trebuie sa platesti pensie alimentara!
4. La o petrecere, o bere nu dispare impreuna cu alte beri, la o barfa mica!
5. O bere nu se va supara daca in preajma ta sunt si alte beri!
6. O bere nu se plange daca o iei cu tine undeva!
7. O bere stii intotdeauna dinainte cat te costa!
8. Beriile se pot degusta pe toata perioada lunii!
9. Poti fi intotdeauna sigur ca esti primul care bea dintr-o bere!
10. O bere nu poarta sutien…si daca ar purta ar fi combinatia perfecta

De ce nu s-a văzut niciodată un schelet aruncându-se cu paraşuta.
Pentru că nu are ficat.

I: Care este diferenta dintre o femeie si o gaina?
R: Gaina sta linistita pe oua.

Doi tineri dansează la sentiment. Deodată ea îşi scoate ţâţa dreapta din decolteu şi întreabă:
- Auzi? E cumva ţâţa asta dezumflată?
- El uimit la culme:
- Nu, nu!
Ea şi-o scoate pe cea din stânga:
- E cumva ţâţa astă dezumflata?
- Nu, dar de ce întrebi?
- Bine atunci poţi să-ţi iei cricul dintre picioare mele...

Două actriţe de mâna a doua discută despre un regizor celebru:
- Acum 2 ani, mi-a spus că dacă o să-l ascult, o să am un Oscar.
- Şi? L-ai avut?
- Sigur că da! Oscare, mămică, vezi că te-ai murdărit la guriţă...

Un tip furios intră într-o farmacie şi cere condica de reclamaţii. Farmacista, surprinsa, speriata, îl întreabă:
- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulţumire aveţi o să o rezolvăm fără a scrie în condică, vă rog frumos!
După multe insistenţe şi rugăminţi, tipul nu cedează şi insistă că vrea să scrie.
- Bine, am să vi-o dau! Şi totuşi.. ce vreţi să scrieţi?
- Ştiţi ce vreau să scriu în ea? Vreau să scriu că prezervativele voaste sînt de proastă calitate, sînt slabe şi se rup.
La care un moş, care-şi cumpăra sirop de tuse, zice:
- Da, da, asa este , scrieţi, scrieţi că se şi-ndoaie!

- Care este culmea ginecologiei?
- Să citeşti pe buze.

Ambasadorul irakian la Naţiunile Unite tocmai a terminat un discurs şi iese pe hol, unde se întâlneşte cu preşedintele Bush. Îşi strâng mâinile şi irakianul zice:
– Ştiţi, am şi eu o întrebare.
– Excelenţă, dacă pot să vă ajut o să o fac cu mare plăcere, răspunde Bush.
– Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, şi acolo sunt şi ruşi, şi negri, şi asiatici, dar niciodată arabi.
La care preşedintele Bush râde, se apleacă la urechea irakianului şi-i şopteşte:
– Păi asta e din cauză că acţiunea se petrece în viitor.