Joke of the Day

La stomatolog:
- Asd, fii cuminte si deschide gurita! Lasa-l pe nenea dentistul sa-si scoata degetul!

Un moş povestea cum şi-a pierdut el dinţii în războiul cu ruşii:
- Eram un pluton de infanterie şi au venit ruşii puhoi cu tancurile, au tras şi i-au omorât pe toţi, doar eu mă sstrecuram ca un ssarpe printre gloanţe şi nu m-au atins…
Atunci au pus tancurile pe mine şi trăgeau toţi, dar eu mă sstrecuram ca un sarpe şi nu m-au atins.
La care, unul, enervat:
- Bine, moşule, atunci cum ţi-ai pierdut dinţii?
- Păi, dacă au văzut că nu mă pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc şi mi-a dat o ranga în gură!

Pinocchio îi zice lui Gepetto:
- Tata, penisul meu e denivelat si plin de aschii si urât si...nu am succes la fete!
- Fiule, când te-am creat, nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar du-te la magazin si cumpara niste smirghel si se rezolva.
Dupa un timp, Gepetto îl întreaba pe Pinocchio:
- Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele?
- Tata, dupa ce am cumparat smirghelul, cine mai are nevoie de fete?

I totally failed safety and health course today..
How did you manage that?
Well, one of the questions was "In the event of fire, what steps would you take?"
And...
"Fuckin` large ones" was apparently the wrong answer.

-Dom' doctor , cum a mers operatia ?
-Bine ai venit in lumea celor drepti, fiule !

Nevasta omului-păianjen a spus că de fiecare dată când soţul ei se suie pe o clădire, ea se teme să nu ajungă văduvă neagră.

Stiti de ce femeile se dau cu machiaj si parfum???
Pt. ca sunt urate si put!

Profesorul: Ai imputit toata
clasa cu parfumul asta de
tarfa! Numai tu si nevasta-mea va dati cu asa ceva!

Discută soţul şi soţia:
- Dragă, aş vrea să îmi comunici de fiecare dată când ai orgasm.
- Iubitule, doar nu vrei să te sun să te deranjez de fiecare dată la serviciu?

Care este culmea vitezei ?
Sa alergi in jurul unui stalp si sa-ti intre p*** in fund .

Profesoara: Bula tradu in engleza : Pisica a cazut in apa si s-a inecat.
Bula: e foarte simplu dna. profesoara ” The cat catapultum in water glugluglu and no more miau miau !

Un ardelean vede într-o vitrină lucrarea lui Nicoale Ceauşescu, intitulată “The f.uture of Romania”, şi zice încet:
- Iată o carte de actualitate!
- Cum aşa? se miră un trecător.
- Păi, nu ştii să citeşti? “Te f.utură, of, Românie!”.

Un tip se duce la preot:
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

Directorul circului vorbeste la telefon.
- Deci dv. sunteti artist si ati dori sa lucrati la noi. Ce stiti sa faceti?
- Stiu sa cant, sa ma dau cu bicicleta, sa dansez, sa jonglez.
- Altceva?
- Sa cant la trompeta.
- Imi pare rau, dar aceste lucruri sunt prea putine.
- Putine? Pai la ce va asteptati de la un elefant?

Intr-o discoteca un tanar invita o domnisoara la dans. Danseaza, danseaza, la un moment dat tipa il intreaba:
- Folosesti blend-a-med?
- Da. Ce, am dintii albi?
- Nu, ouale iti sunt tari!

Chuck Norris-isme:

Toti copiii au pijamale cu Superman. Superman are pijamale cu Chuck Norris.

Care este adresa de mail a lui Chuck Norris?
yahoo@***************

Dinamo va intra in grupele Champions League cand va fi antrenata de Chuck Norris