 Joke of the Day
Daily jokes, full collection of best jokes
|
 |
Tuesday, 25 october 2011 |
 |
|
|
Proposed by
Adyctin (11 votes) |
| (31 comments) |
10.337 times displayed |
|
 Suna cineva la usa. Ea striga gafaind prin usa inchisa:
- Cine e?
- Proprietarul. Am venit dupa chirie.
- Reveniti peste o ora, tocmai plateam factura de curent.
|
|
|
 Send this joke to your friends through Yahoo!® Messenger
|
|
|
|
Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!
|
|
|
|
- Pe când eram un slăbănog de nici 60 de kg și am mers cu prietena mea la ștrand, un tip solid, având cam 80-90 de kg m-a luat pe sus și m-a aruncat în apă ca pe un bolovan. Furios că m-a făcut de rușine în fața prietenei mele, m-am apucat imediat să fac culturism. În două luni aveam 90 de kg și eram numai mușchi. M-am dus din nou la ștrand cu prietena mea...
- Și ce s-a întâmplat?
- Un tip solid, având cam 120-130 de kg m-a luat pe sus și m-a aruncat în apă.
- Și?
- Atunci m-am gândit că e timpul să învăț să înot.
|
|
|
|
Dumnezeu si Diavolu’ la barbut, diavolu’ da 6/6 si Dumnezeu 7/7.
Diavolu’: Doamne, fara minuni, pls. =))))) |
|
|
|
Doi betivi ies de la dezintoxicare, pleostiti.
Din fata, venea un coleg de-al lor de pahar, care era deja manga, si care avea trei sticle de vodca intr-o plasa. Le intinse o sticla spunindu-le :
- Luati fratii mei ca si voi mi-ati dat!
- Ce facem Costica, o bem?
- Cum dracu’ s-o bem ca acu’ iesiram de colo!
... - Ba, uite cum facem: eu o ascund la spate. Daca tu ghicesti in ce mina e, o bem, daca nu ghicesti, o spargem dracului de bordura.In ce mina e?
- Dreapta !
- Fi atent Costicaaaaaaaaaaaaaaa, nu tee graaaabiii ! |
 |
| Joke proposed by
Ditzu (3 votes) |
|
|
|
|
La recensamantul populatiei in Oltenia s-a stabilit ca atunci cand capul familiei este femeia sa se dea o gaina iar daca e barbatul sa se dea o masina. Cand recenzorul intreaba "-Cine e capul gospodariei?" Olteanul raspunde ferm si apasat, parca ranit in orgoliul propriu : "- Eu bineinteles."
- Bine atunci vei primi o masina. Ce culoare sa fie?
- Auzi nevasta, ce culoare sa fie masina...?
Atunci recenzorul intervine si spune:
- Imi pare rau, trebuie sa va iau masina si sa va dau doar o gaina.... |
|
|
|
Ma duc la restaurant sa mananc si cand sa intru... o blonda superba da sa intre in acelasi timp...
Cum era si normal ...deschid usa sa intre doamnele:
- Ooo... esti gentelman. Ce sa fac..o invit sa mancam impreuna si apoi platesc cu cardul...
- Hmm... esti bogat. Dar eu ma uitam deja numai la sanii ei iar ea observase asta la pantalonii mei...
- Esti ... dotat.. Si am mers la ea acasa...
- Esti viril!!! Asa ca am facut dragoste toata noaptea...
Dimineata satisfacuta:
- Esti criminal!... Ce sa fac?...Am impuscat-o!
|
|
|
|
Care este ziarul homosexualilor? Curierul
=)) |
|
|
|
|
|
Un iepuras alerga vesel prin padure, cand, vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurasul.
In timp ce alergau, vad vulpea care statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune iepurasul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai mai bine sa alergi cu noi.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurasul si cerbul.
Putin mai incolo, il intalnesc pe lup, cu seringa cu heroina in mana.
- Hei, in mijlocul naturii, si tu te droghezi? Vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plamanii.
- Da’ mai duce-ti-va-n p..a mea, spune lupul, de fiecare data cand iepurele ia extasy, incepem toti sa alergam ca prostii!!!
|
|
|
|
Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la “o bericică” rece:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai şi lucrez!
- Unde?
- Joc în filme erotice pentru bătrâni.
- Şi cum te descurci la scenele alea… tari ? Mai poţi ?!
- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori ...
|
|
|
|
Fișele lui Băsescu după manualul de Filosofie (partea 1):
Epicur – Pe-asta tre’ să mi-o amintesc să i-o zic lu’ Năstase. Hă-hă!
Arhimede – Cică avea nevoie de un punct de sprijin. Ce-nseamnă să n-ai un om lîngă tine cînd ți se face rău.
Seneca – Un fel de Liiceanu al lui Nero, da’ mai mișto. Împăratu’ ăsta a modernizat Roma din temelii... într-o noapte.
Diogene – Cică locuia într-un butoi. Sper că era plin.
Socrate – Bun. Foarte bun. Probabil cel mai bun filozof ofensiv pe care l-a avut Brazilia antică.
Platon – Ăla cu iubirea platonică. Între timp, nu mai e așa mare rușine să nu-ți placă femeile.
Aristotel – Un gînditor politic superficial. A scris Categoriile, dar a omis intenționat categoriile defavorizate.
Sf. Augustin – Mare om! Și-a scris Confesiunile fără să-l cheme nimeni la Parchet sau la DNA.
Erasmus din Rotterdam – Mă mir că nu m-am întîlnit cu el la crisma din port.
Rousseau – Le zice bine, da’ parcă mai mișto cîntă Demis.
Sartre – A scris volumul Greața, da’ are numai sfaturi de doi lei. Nimic despre zeama de varză, ciorba de potroace și alea două beri cu care te dregi.
Feuerbach – Corect e Fenerbahce. Aici trebuia să se ducă Lucescu antrenor,nu la Galatasaray sau Besiktas.
Leibniz – De fapt, mare economist, precursorul monadei unice europene.
Kant – N-am citit nici o carte, da’ am acasă toate filmele lui pe casetă. De la Immanuel 1 la Immanuel 8.
Schopenhauer – Urîți cîini, mai ales ăia de talie mare.
Pascal – Băiat deștept, a făcut un pariu celebru. Prost am fost eu că am pus toți banii pe Dinamo. Dacă-l ascultam pe Mitică, că iese Oțelul campioană, om mă făceam (va continua).
|
|
|
|
|
|
Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit.
Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
- Ce este ala negru de pe raft?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare! |
|
|
|
Moare un tip şi ajunge în Iad. Văzându-se acolo, îl bufneşte plânsul şi în vreme ce hohotea aşa, vine la el un drăcuşor:
- Ce faci bă, de ce plângi aşa?
- Păi am ajuns în Iad. O să mă ardeţi şi o să mă chinuiţi.
- Aaaiurea, cine ţi-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propagandă de pe Pământ şi din Rai.
- Da, n-o să mă chinuiţi?
- Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?! Aici practici toate pacatele de pe Pamânt. Uite, îţi dau un exemplu: îţi place să bei?
- Beau, dar cu moderaţie.
- Atunci să vezi ce mişto e lunea – bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, pălincă, ţuică, absolut orice.
- Da, păi atunci nu e chiar aşa de rău.
- Da stai să vezi, fumezi?
- Fumez, dar moderat.
- Păi atunci să vezi marţea nenică, marţi fumăm ca turcii: fumăm ţigări, narghilele, trabucuri, pipe, chiştoace, orice.
- Ah, păi atunci nu e chiar aşa de rău.
- Dar stai să vezi, îţi place să bei cafea?
- Beau, dar doar câteva pe zi.
- Păi să vezi atunci miercuri: miercuri bem cafea turcească, filtru, la nisip, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
- Meserie ! M-am mai linistit.
- Auzi, zice drăcuşorul, eşti cumva homosexual?
- Nu, nici gând, nici pomeneală.
- Atunci s-ar putea să nu-ţi prea placă joia… |
|
|
|
Azi am reusit sa nu întîrzii, m-a trezit ceasul desteptator.
- Dar de unde ai vînataia aceea pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp cind l-a aruncat nevasta-mea... |
|
|
|
|
|
Ghici ghicitoarea mea:
Deget nu e,
Unghie n-are..
Dar atarna-ntre picioare,
Orisicine se intrece
S-o apuce si s-o frece.
Raspuns: Ugerul vacii |
|
|
|
|
 Top 10 most readed jokes |
| Top 10 most popular jokes |
| Last ten days |
| Top 10 best jokes |
| |
| Top 10 best jokes: |
Rating |
| 1. |
Azi am făcut concurs "cine are mai mulți bani" cu mașina de spălat și canapeaua ... |
10,00 |
| 2. |
Bă, e așa o ceață afară, că la semafor stă un polițist și strigă culorile.... |
10,00 |
| 3. |
-Cine urlă acolo în halul ăsta?
-Geta , vecina noastră!
-Naște?
-Nu, se î... |
10,00 |
| 4. |
Când eram mic, ai mei mereu mă duceau la circ. Mai făceau și ei un ban în plus.... |
10,00 |
| 5. |
Când eram adolescentă, cea mai tare fantezie sexuală, era decorarea sânilor cu f... |
10,00 |
| 6. |
Vine popa, intră-n casă, îi dau 10 lei și mă trezesc cu un șomoiog de paie sfinț... |
10,00 |
| 7. |
Nu că vreau să mă laud, da' eu, până și tensiunea o am mare!... |
10,00 |
| 8. |
Astazi s-a aşezat o fată în metrou lângă mine şi îşi acoperea cu palma ecranul t... |
10,00 |
| 9. |
Am sunat-o pe nevasta-mea de la serviciu :
Ai simtit vreodata intepaturi ca si... |
10,00 |
| 10. |
Am zis să-mi iau o grasă, că n-o să mă înșele niciodată.
S-a dus cu primul care... |
10,00 |
| |
|
| | | |
| | |
| » Propose a joke |
|
|
