Joke of the Day

maryjan

neata buna

duduiata

neata

pidur

Buna dimineata!

Andreeax2

acum incepe bancul cu cafele?

Anita

Reclama DEDEMAN

Cumpara de la noi un elicopter si-ti mai raman bani sa-i cumperi si la nevasta-ta un binoclu sa vada cum zbori! :))

AndaB

Imagine ataşată
buna dimineata! am dat pe desene animate,v- am facut cafeaua si incepem o zi tare buna!

Anita

Sloganurile judetelor din Romania!

Alba = N-am mai construit nimica de prin anul 1800. OK, 1700.
Arad = Dacă aveţi nostalgii la ieşirea din ţară, uitaţi-vă în jur cu atenţie.
Argeș = Dacia e maşină.
Bacău = Pur şi simplu nu înţelegem cum de mai avem locuitori.
Bihor = Dacă mergeţi către Ungaria, mai bine luaţi-o prin alte judeţe.
Bistrița-Năsăud = Eşti din Bistriţa şi încă nu te-ai mutat în Cluj?!?
Botoșani = Noi măcar vi l-am dat pe Eminescu.
Brașov = Nici măcar saşii n-au vrut să rămână aici.
Brăila = Singurul turist în oraş nu stătea prea bine cu vederea.
Buzău = Şi ce dacă nu am avut bani de nişte vulcani mai cumsecade?
Caraș-Severin = Am încercat să aducem un slogan din Serbia, dar ne-au prins la graniţă.
Călărași = Noi vi l-am dat pe Iliescu. Urmează Anticristul.
Cluj = Bucureştenii sunt mitici, noi suntem adevărata capitală.
Constanța = Tocmai s-a stricat casa de marcat, şefu’, nu vă putem da bon fiscal.
Covasna = Haideţi la noi şi cereţi o pâine în româneşte!
Dâmbovița = Mai avem un turn în Târgovişte, e de vânzare.
Dolj = Cele patru anotimpuri sunt zaibăr, zaibăr, must, zaibăr.
Galați = Ştiţi tăblăria de pe Logan? De fapt noi ne acoperim casele cu ea.
Giurgiu = Încă mai treceţi pe pod după ce taxe v-am pus?
Gorj = Degeaba pui oltence la masa tăcerii. Degeaba.
Harghita = 120% din populaţie sunt secui, restul suntem unguri.
Hunedoara = Dacă mai trăia Ceauşescu…
Ialomița = Sursa voastră permanentă de ştiri despre clanuri de ţigani cu săbii şi pistoale.
Iași = Dumnezeu există, este ortodox şi are mare nevoie de bani.
Ilfov = Roşii, ardei şi castraveţi româneşti Made in Turkey.
Maramureș = Ferească Dumniezău să nie rupeţi pruñii!
Mehedinți = Nu oricine se poate lăuda cu 0% imigraţie.
Mureș = Ştiţi bancurile cu unguri? Sunt toate adevărate.
Neamț = Am glumit, nemţii sunt în Germania.
Olt = Cine mai zice de Caracal, mă-sa-i “#¤&%*. Ce-i, neică, ce te ofticaşi?
Prahova = De ce nu vin şi la noi americanii? Avem petrol!

Anita

continuare
Satu Mare = De fapt suntem oraş.
Sălaj = Avem ceapă, pălincă, fabrică de anvelope şi chiar un hotel!
Sibiu = Dacă oile ar vorbi…
Suceava = Măcar nu suntem judeţul Vaslui.
Teleorman = Nici frumoşi, nici harnici, nici bogaţi, nici darnici, nici amabili, nici…
Timiș = Vă prevenim, dacă ne atacă sârbii ne predăm din prima.
Tulcea = Păcat că ţânţarii nu sunt marfă de export.
Vaslui = Nu, nu aparţinem de Republica Moldova
Vâlcea = Pentru noi, o vizită în Occident egal un drum cu Dacosul la Sibiu.
Vrancea = Dacă vedeţi pe marginea drumului o maşină că se hâţâne, 90% şanse să fie cutremur.

bonus

Bucureşti – Şefu’-şefu’, te fac un drum cu taxiu’?

Mistic

3050 Î.HR.- Un sumerian inventeaza roata. Într-o saptamâna, ideea este furata si multiplicata de alti sumerieni, astfel creând etica în afaceri pentru timpurile ce vor veni.
2900 Î.HR.- Întrebarea de ce Egiptenii si-au numit noul lor lucru Sfinx devine prima dintre cele 7 minuni ale lumii.
1850 Î.HR.- Bretonii proclama operatiunea Stonehenge un succes. În sfârsit au aranjat acei bolovani într-un mod fara nici un sens pentru a deruta cercetatorii pentru multa vreme.
1785 Î.HR.- Primul calendar, compus dintr-un an cu 354 de zile a fost introdus de cercetatorii Babilonieni.
1768 Î.HR.- Babilonienii si-au dat seama ca ceva nu este în regula cu el atunci când iarna a început în iunie.
776 Î.HR.- Primii bani din lume apar în Persia, cauzând aparitia primului falsificator de bani în ziua urmatoare.
410 Î.HR.- Roma renunta la obiceiul de a face din debitori sclavi, astfel eliminând cel mai mare obstacol din calea aparitiei cartii de credit.
404 Î.HR.- Razboiul Peloponesian este în toi de 27 de ani deoarece nici una dintre parti nu este în stare sa gaseasca un scrib care sa stie cum se scrie Peloponesian pe tratatul de pace.
214 Î.HR.- Zeci de mii de chinezi lucreaza o generatie întreaga pentru a construi Marele Zid Chinezesc lung de 1500 de mile. Si dupa toate astea, tot nu tine câinele vecinului afara din curte.
1 Î.HR.- Cei care creeaza calendare nu reusesc sa decida cum sa numeasca anul urmator.
64 A.D. – Nero incendiaza Roma. Firmele de asigurări din oraş dau faliment.
79 A.D. – Cumpararea de proprietati imobiliare în Pompei se arata a fi o investitie proasta.
432 - Sfântul Patrick introduce crestinismul în Irlanda, astfel dând locuitorilor ceva interesant pentru care se pot bate pentru restul istoriei înregistrate.
1000 - Leif Ericsson descopera America, dar hotaraste ca nu merita sa spuna acest lucru.
1043 - Lady Godiva gaseste o metoda de a demonstra împotriva taxelor mari care imediat îi face pe toti sa uite pentru ce demonstreaza (Lady G

Mistic

1043 - Lady Godiva gaseste o metoda de a demonstra împotriva taxelor mari care imediat îi face pe toti sa uite pentru ce demonstreaza (Lady Godiva a protestat calarind goala pe ulita satului).
1125 - Cifrele arabe sunt introduse în Europa, permitând taranilor sa rezolve problema cea mai arzatoare: Cât trebuie sa plateasca taxe pentru un venit de MMDCCCLX Lire când se încadreaza în regimul de XXXVI la suta?
1233 – Inchizitia tortureaza pe toti care nu sunt de acord cu legile Bisericii. Totusi, aceasta practica este ne-crestina astfel încât se permite folosirea ei doar pentru 600 de ani.
1297 – Se deschide prima bursa din lume, dar nimeni nu anticipeaza sa cumpere IBM sau XEROX.
1433 – Portugalia introduce comertul cu sclavi, ceea ce demonstreaza ce poate sa faca o tara mica, dar ambitioasa, cu putina ingeniozitate si multa rautate.
1456 – Un judecator englez revizuieste cazul Ioanei D’Arc si îi anuleaza pedeapsa cu moartea. Din pacate, ea fusese executata în 1431.
1492 – Columb demonstreaza cât de pierdut este atunci când debarca în Bahamas, numeste locul San Salvador si pe locuitorii de acolo îi face indieni.
1497 - Amerigo Vespucci este al 7-lea sau al 8-lea explorator care ajunge în lumea noua, dar primul care sa gândeste sa îi dea un nume în onoarea lui… Statele unite ale Vespucciei.
1508 - Michelangelo este în final de acord sa picteze tavanul Capelei Sixtine, dar refuza sa spele geamurile.
1513 - Ponce de Leon pretinde ca a gasit fântâna tineretii, dar moare de batrânete încerând sa-si aminteasca unde a gasit-o.

Mistic

1522 – Oamenii de stiinta, care stiau ca pamântul este plat, au concluzionat ca Magellan l-a înconjurat târându-se pe fundul acestuia.
1568 – Suparat de bârfele legate de numele sau, Ivan cel Teribil mai omoara 100.000 de tarani pentru a nu-i mai lasa sa-l numeasca Ivan cel Teribil.
1618 – Generatii urmatoare sunt condamnate atunci când englezii îl executa pe Sir Walter Raleigh, dar permit plantelor lui de tabac sa creasca.
1642 – Noua studenti primesc diploma de Masterat în arte oferita în America si îsi dau seama imediat ca nu exista slujbe pentru un copil cu educatie în arte.
1670 – Pelerinii sunt prea ocupati sa arda vrajitoare false ca nu observa aniversarea de aur a libertatii lor
1755 - Samuel Johnson scrie primul dictionar Englez, în sfârsit oferind copiilor mici o carte în care pot sa caute cuvinte murdare.
1758 - New Jersey este ales ca locul pentru prima rezervatie de Indieni, pentru a le da indienilor o mostra din conditiile de trai pe care le vor avea în continuare.
1763 – Se încheie razboiul dintre Francezi si Indieni. Ambele state pierd.
1770 – Împuscarea a trei oameni în Masacrul din Boston declanseaza revolutia. Dupa 200 de ani, trei împuscaturi sunt media pentru o ora de noapte obisnuita de sâmbata la Boston.
1773 – Colonistii arunca ceai în portul Boston. Englezii numesc acest act „barbar”, notând ca nimeni nu a adaugat frisca.
1776 – Napoleon decide sa ramâna neutru în Revolutia Americana, probabil deoarece avea doar 7 ani.
1779 - John Paul Jones anunta englezii ca „Abia am început sa lupt” si se simte destul de ridicol atunci când îsi da seama ca nava lui deja se scufunda.

Mistic

1793 - "Lasa-i sa manânce prajitura!" devine cel mai faimos lucru spus de Marie Antoinette, de asemenea si cel mai putin diplomatic lucru spus de ea. Si de asemenea ultimul lucru pe care l-a spus.
1799 – Traducerea Pietrelor de la Rosseta permite în final cercetatorilor sa îsi dea seama ca hieroglifele egiptene nu zic nimic important: „Draga Ramses, ce mai faci? Eu sunt bine!”.
1805 - Robert Fulton inventeaza torpila.
1807 - Robert Fulton inventeaza nava cu aburi pentru a avea ce sa distruga cu torpila.
1815 – Se stabileste politica Postei deoarece Andrew Jackson câstiga lupta de la New Orleans la o luna dupa ce ar fi trebuit sa primeasca scrisoarea care sa-i spuna ca razboiul din 1812 s-a terminat.
1850 - Henry Clay anunta, "mai bine sa fiu drept decât presedinte," ceea ce stârneste râsul, venind de la un tip are a candidat pentru presedintie de 5 ori fara sa câstige.
1859 - Charles Darwin scrie „Originea speciilor”. Are acelasi subiect ca si „Planeta maimutelor”, dar nu reuseste sa strânga la fel de multi bani.
1865 – Soldatii Uniunii au în fata cea mai mare provocare. Sa îl scoata pe generalul Grant din betie astfel încât sa poata accepta predarea lui Lee(In razboiul civil american, soldatii uniunii au fost comandati de Ulysses Grant iar cei confederati de David Lee).
1894 - Thomas Edison prezinta primul lui film si tuturor le place, mai putin criticilor de film.
1903 – Deschiderea Caii ferate Trans-Siberiene permite pasagerilor sa ajunga de la Moscova la Vladivostok în 8 zile, ceea ce e mult mai rapid decât si-ar dori vreunul sa ajunga acolo.
1910 – Fondarea Cercetasilor Americani vine ca o veste proasta pentru batrânele care prefera sa treaca singure strada.
1911 - Roald Amundsen descopera Polul Sud si confirma ce suspectase de mult: semana al naibii de mult cu Polul Nord, pe care tot el il descoperise in 1909.
1912 – Oamenii cu rezervari pe Titanic îsi primesc banii înapoi.

Mistic

1920 – Al 18 amendament la Constitutie face consumul de alcool ilegal în America asa ca toata lumea se opreste din baut. Cu exceptia celor 40 de milioane care nu se opresc.
1924 - Hitler este eliberat din închisoare cu 4 ani mai repede, dupa ce a convins comisia de conduita ca este un om schimbat si ca nu va mai face probleme.
1928 - Herbert Hoover promite "un pui în fiecare oala si o masina în fiecare garaj", dar nu îsi da seama ca în curând americanii vor ramâne fara oale si garaje.
1930 - Pluto este descoperit. Nu câinele; planeta. Câinele este descoperit abia în 1938.
1933 – Casnicele germane încep sa îsi dea seama de ce acel nebun cu mustata care punea tapete nu se mai întoarce sa îsi termine lucrul.
1933 - Hitler fondeaza Al Treilea Reich si anunta ca va rezista 1000 de ani. Dupa cum au evoluat lucrurile, a gresit doar cu 988 de ani.
1938 – Marea Britanie si Germania semneaza un tratat de pace, astfel eliminând posibilitatea pornirii unui al doilea razboi mondial.
1944 – Promisiunea lui Hitler de a da câte un Volkswagen pentru fiecare neamt odata cu câstigarea razboiului nu pare a fi un stimulent asa de puternic.Oare ce s-ar fi-ntamplat daca oferea un Q7?
1945 – Stalin asigura pe Aliati ca in tarile din Europa de Est se vor stabili regimuri democratice…candva!
1945 – SUA arunca bombele atomice in Japonia,punand capat celui de-al doilea razboi mondial. Inca odata, stiinta si tehnologia erau puse in slujba pacii.
1960 – Kennedy devine presedinte spunand ,,nu va intrebati ce poate face tara pentru voi, intrebati-va ce puteti face voi pentru tara”. Oswald se pare ca a gasit un raspuns gresit.
1979 – Americanii ofera arme talibanilor pentru a contracara atacul sovietic in Afghanistan. 20 de ani mai tarziu, talibanii decid sa returneze munitia nefolosita in masini capcana.
1989 – In noiembrie, Ceausescu anunta inaintarea Romaniei catre comunism. O luna mai tarziu, si-a dat seama ca gresise directia.

Mistic

Cand viata devine grea, cand tristetea iti umple inima, cand lacrimile iti inunda ochii, cauta-ma........














VAND BATISTE!

Mistic

Vă recomandăm să nu vă ştergeţi statusurile de pe facebook. Psihiatrul vostru o să aibă nevoie de ele.

Mistic

Reclama:
Vrei sa te simti ca un sultan in harem propriu? Firma noastra ofera en-gros femei gonflabile.
=)) =))

Mistic

- Vrei ca sexul sa fie de neuitat? Cumpara-ti pastila pentru stimularea procesului de memorare!

Mistic

Cine zâmbeste atunci când lucrurile merg prost s-a gândit deja pe cine sa dea vina.

Mistic

La intrebarea, Ce este femeia? o serie de minti ilustre au raspuns:

O mancare pentru zei, gatita de diavoli - W. Shakespeare
Sclava ce trebuie asezata pe un tron – Honore de Balzac
Nu este sexul slab, e cel mai nobil, prin puterea ei de sacrificiu, de suferinta in tacere, de umilinta, de credinta si de cunoastere – Mahatma Gandhi
Recipient pentru transportul materialului seminal din dormitor la baie!- Bula

typsy

taare de tot adyctin!! :))))) L-am trimis pe mess si am primit un reply de la o amica f. nervoasa "Sa ies in oras cu iubitu e ca si cum as merge la mare cu sacu de nisip" - e nevoita saraca aproape de fiecare data sa-l care in spate, ca el se face aproape totdeauna trotil..

_undo

buna seara
rau cu sac dar mai rau fara sac :P