Joke of the Day

Un polițist oprește o tipa și pentru că a depașit limita de viteză, îi ia carnetul. După multe rugăminți, tipa îl înduplecă pe tip să îi mai dea o șansă dacă răspunde bine la 3 întrebări:
1. Ce are 4 roți și merge pe șosea?
- O mașină.
-Corect, dar incomplet. Poate să fie un BMW, Mercedes, Opel...
2. Ce are 2 roți și merge pe șosea?
-O motocicletă.
-Corect, dar incomplet. Poate să fie Kawasaki, Suzuky...
3. Ce e mare și merge pe șosea?
-Un camion.
-Corect, dar incomplet. Poate să fie un Volvo, Mercedes... Și pentru că nu ai știut să răspunzi la întrebări, îți voi lua carnetul.
Enervată tipa îl întreabă...
-Mergeți noaptea pe variantă și vedeți o domnișoară. Ce credeți despre ea?
-Că e c****ă, normal.
-Corect, dar incomplet. Poate să fie mă-ta, fii-ta, sor-ta...

Cică domnul prim ministru plecase să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frâmântau chirpici cu  picioarele goale. Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
- Măi, oameni buni, nu vă este ruşine să faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
- Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.
- Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el?
- Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
- Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară!
- Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran.
- În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
- Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară. Din Iran, pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
- Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
- Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ăla, ne dau zece mii de dolari.
- Zece mii de dolari?! Şi ce faceţi cu ei?
- Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
- De ce?
- Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
- Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?
- Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari?!

Stomatologul se adresează către pacient:
- Vaaaaai, dle, cred că am greşit şi v-am scos dintele ăla sănătos. Asta e, va trebui să îl scoatem şi pe ăla bolnav acum.
Pacientul:
- N-are nimic, dle stomatolog, bine că nu sunteţi oftalmolog!

Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie poliţistul comunitar:
- Ce faceţi aici?
- Păi eu nu am casă, nu am servici, aşa că dorm aici!
- Şi tu?
- La el, în vizita!

Mi-am intalnit sotia in discoteca…
- Ce romantic!
- Mai romantic de-atat, nici ca se putea… Credeam ca este cu copiii acasa!:-$ don't tell anyone shh!

Maria s-a culcat în pat şi şi-a desfăcut picioarele:
- Ioane, înţelegi ce vreau?
- Da, Marie, înţeleg, vrei să ocupi tu tot patul.

Culmea Melcului:

Sa fuga d-acasa.

Torje avea dreptate : STEEAUAA e numai UNA!!

Bula era pe moarte..se tot zvarcolea, se agita..transpira..
Moartea:-aaahhhhhhh....ohhhhhhhh...iioooooiiiiiiiiii....ahhhhhhhh...aaaauuuuuuuuu uuu u

Un director de banca afla ca angajatii lui il considera un om prost.Suparat ca lumea -l barfeste convoaca o sedinta.
-Nu-mi plac zvonurile, barfele dar mai ales raspandacii.Am auzit ca subordonatii mei i-si pemit sa ma faca,pe mine,PROST.
Toata lumea din sala incepe sa rada,la care directorul incepe sa strige:
-NU RADETI,CA ASA ESTE !

Fiica in vasta de 16 ani, eleva, isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mama, tata,…sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrari Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate:
- Iubita doamna, stimate domn, va rog….
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit…incepe mama….
- ….sa ma ascultati….
- ….care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru….!!!
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda “haute couture”, un supermarket si cate o vila, la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Microsoft fiecare in valoare de 5 milioane EUR. Daca va pierde sarcina…
- I-o mai tragi o data!!! țipă tatal …

Doctorul catre pacient;
-Fumezi?
-Nu.
-Consumi alcool?
-Nu.
-Si nu trebuie sa-mi ranjesti ca un cretin. Oricum voi gasi ceva!

Japonia, de Craciun. La poarta imparatului, o gasca de ninja:
-Primiti cu steaua??

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, nu m-am simtit niciodata asa de bine!..

Un barbat casatorit se hotaraste sa ramana peste program cu secretara sa, o tipa foarte sexy.

Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza, iar apoi o invita pe secretara la cina. Seara se dovedeste un succes, iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei. Dupa doua ore de am*r, tipul se duce in baie sa se aranjeze, dar ghinion: observa o pata vanata pe gat… rezultat al muscaturilor senzualei secretare. Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pentru sotie.
Ajuns acasa, imediat ce deschide usa, cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor, simuland o lupta cu cainele, apoi se ridica, acoperindu-si gatul cu mana:
- Ia uite, draga, ce mi-a facut nebunul asta de caine!
- Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani – spuse tipa, descheindu-si bluza….

Doua blonde pline de fitze aterizeaza la o receptie mai simandicoasa. Una catre cealalta: - Fata, vinul e vechi, icrele sunt negre...hai sa plecam!

În toiul nopţii, Bulă, cu vânătăi pe faţă şi cu două valize în mâini, sună la uşa casei tatălui său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o faceam bucăţi!
Bulă, rânjind:
- Dar ce credeai că am în valize?

Un tip grbit intra intr`o farmacie. Era coada.
Tipul: Va rog sa ma lasati pe mine repede, am pe cineva la pat!!
Toata lumea ii face loc.
Tipul in fata vanzatoarei: 3 prezervative va rog.

Un pusti pe strada:
- Mamaie, matale esti *****?
- Nenorocitule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?

Un arab agață o ***** prin centrul Chișinăului, o duce acasă, săruturi, limbuțe atomice, o dezbracă, se uită între picioarele ei, vede că e epilată peste tot:
- Unde e peru? întreabă mirat arabul.
- Auzi, tu la 300 de lei pe oră vrei să-ți cunosc și geografia?