Joke of the Day

Afara ninge ca`n povesti : M**e Steaua Bucu.resti

Fragmente din scrisorile scrise de copii catre Mos Craciun:
1. Mosule, as vrea sa mananc toata viata numai carnati la cina.
2. Mos Craciun, iti cer sa-mi aduci nişte rate fara dinti. Daca uiti si-mi aduci cu dinti, ca nu le primesc.
3. As vrea sa am mereu 12 ani.
4. Nu imi doresc altceva decat sa-mi fie oferit un job la Ikea atunci cand mă fac mare.
5. Mosule, vreau sa-mi cumpar un paianjen de la magazinul cu animale si te rog sa vii tu sa-l plateşti. Vezi ca magazinul se inchide devreme in ajunul Craciunului, asa ca ar fi bine sa nu intarzii.
6. După ce iesi la pensie, crezi ca as putea sa devin eu noul Mos Craciun?
7. Spui "Ho, ho, ho!" pentru ca nu stii sa vorbesti limbi straine?
8. Stiu ca nu am fost cuminte anul acesta, dar o sa fiu anul viitor. Aşa ca... ai putea sa-mi dai un cadou în avans?
9. De ce cobori mereu pe cos? La Polul Nord nu aveti usi?
10. Poti sa o trimiti pe Doamna Craciun in locul tau? Mie mi-e frica de tine.

Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate.
In cele din urma, profesorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
Elevul:
-Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare `BOU`.
Studentul merge la el si ii spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!

Intr-o zi, un bărbat analiza articolul nehotărât din limba română şi atunci a avut o revelaţie…
“Stau şi mă gândesc: oare e întâmplător faptul că tot ce denumeşte ceva care te enervează, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alină, ne bucură şi ne mai dă un ţel în viaţă este de natură MASCULINĂ?
Voi, femeile, sunteţi O ploaie, O zăpadă, O grindină, O furtună.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau şi mă uit, chiar nu aveţi noroc: O bucătărie, O veselă, O mătură, O mizerie, o cratiţă.
Noi suntem UN repaus liniştit într-UN fotoliu confortabil, citind destinşi UN ziar şi ascultând UN jurnal sau privind UN meci, asta dacă nu veniţi voi să semănaţi O discordie sau să ne faceţi O şicană.
Şi ceea ce vă defineşte, sexul, tot UN sex se spune şi niciodată O sex. Când vă simţiţi bine, trăiţi, nu-i aşa, UN orgasm, iar dacă o daţi în bară vă alegeţi cu O frustrare.
Voi puteţi avea O carte de credit, dar această nu înseamnă nimic fără UN cont.
Ce poate provoca O problemă care se poate transforma într-O catastrofă? O eroare de pilotaj, O pană de benzină, O proastă vizibilitate, O întrerupere de curent.
Voi pentru a ne înrobi doriţi O căsătorie, dar există şi eliberarea care este UN divorţ.
Este limpede că limba română a fost inventată de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!

ion se duce sa se angajeze la o macelarie.                                                                                                                                             patronul:                                                                                                                                                                                                 -cat are un kilogram?                                                                                                                                                                               ion:                                                                                                                                                                                                          -vreo 700....800... de grame...                                                                                                                                                             patronul:                                                                                                                                                                                                  - vad ca te pricepi la meserie . te-am angajat!!!!

Dumnezeu ia de pe pământ un afemeiat, un fumător înrăit şi un beţiv şi îi duce în câte o cameră.

Afemeiatului îi dă o cameră plină de femei, beţivului o cameră plină de halbe de beri, iar fumătorului camera plină cu pachete de ţigări, şi le spune:

- Eu vă las 10 ani aici, dacă nu vă atingeţi de nimic, veţi veni în rai când muriţi.

Peste 10 ani, vine Dumnezeu la afemeiat. Afemeiatul iese din cameră şi spune:

- Doamne, n-am ce căuta în rai, m-am culcat cu toate femeile, apoi pleacă. Dumnezeu se duce la beţiv. Beţivul iese din cameră şi spune:

- Doamne, n-am ce cauta în rai, am băut toată berea, apoi pleacă.

Când vine la fumător, ce vede? Munţi, castele, dealuri toate făcute din pachete din ţigări. Apoi îl vede pe fumător într-un colţ, rugându-se:

- Vreau o brichetă, vreau o brichetă, vreau o brichetă!"

Numai făcând sport în fiecare zi, poţi muri sănătos.

Ion s-a casatorit de ***înd cu Maria. Se întîlneste cu un prieten.
- Am auzit ca te-ai casatorit. Nu-i asa ca-i mai bine?
- Nu-i mai bine, da-i mai des...

"You and your husband don't seem to have an awful lot in common," said the new tenant's neighbor.  "Why on earth did you get married?"

"I suppose it was the old business of 'opposites attract'," was the reply.  "He wasn't pregnant and I was."

Un tip si-a lichidat afacerile, si-a strans toti banii intr-un gentoi si s-a hotarat sa se retraga pe o insula de vis pentru tot restul vietii. Cand, deodata, isi aude vocea interioara soptindu-i insidios:
"Ia toti banii si du-te la cazino! Ia toti banii si du-te la cazino!"
Socat, minunandu-se si crucindu-se, tipul insfaca geanta si pleaca la cazino. La intrare, vocea interioara ii spune:
"Mergi la ruleta!"
In transa deplina, tipul se repede la ruleta si asteapta. Vocea interioara ii sopteste:
"Mizeaza totul pe 12!"
Zis si facut. Bila se invarte, se invarte... Pica pe 33. Vocea interioara:
"Vai, sa-mi bag p..a! Scuze!"

Nevastă-mea m-a incurajat să-mi caut o chestie pentru mărirea penisului. Am gasit-o, am probat-o şi rezultatul e rapid şi fantastic.
În plus, arată bine, are 19 ani şi o cheama Liliana.

ABUZ = (om) fara buze
APOI = apa mare
BIZAR = zar dublu
MACEL = mac mic
MICROSCOP = scop marunt
SOIOS = de soi
IVIORAT = prevazut cu vioara
INFOCARE = transformare in foca
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
LESINA = pe unde merge 'le tren'
MERITORIU = teritoriu ocupat de livada de meri
RATEU = pateu de ratsa
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc la scara a doua; din aceeasi familie se cunosc scaraceu si scaradeu
TRACTOR = actor cu mult tract
PRUDENT = pasta de dinti cu extract de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIp...aRE = manevrarea penisului cu ajutorul mainilor
ATATAT = fara sani
AMANAT = fara maini
INCHINARE = transport catre China
INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului

Ce e drept, eram fericit. Sunt impreuna cu prietena mea de mai bine de 1 an asa ca am decis sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat din plin, prietenii ne-au incurajat, iar prietena mea? Era ca un vis! Doar ca era o singura problema, ce ma deranja enorm, iar acea problema era sora ei mai tanara! Asa zisa cumnata, de 20 de ani, purta fuste foarte scurte si topuri decoltate... De obicei se aple...ca cand eram prin apropiere si vedeam destul de mult aceste "privelisti", chiloteii ei... Trebuia sa fie atenta. Niciodata nu facea asa ceva si cu alti oameni. Intr-o zi surioara m-a chemat sa trec pe la ea sa verific invitatiile pentru nunta. Cand am ajuns era singurica... mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca ea are sentimente fata de mine, ma doreste si ca nu reuseste sa treaca peste acestea desi nici nu vroia acest lucru... Mi-a spus ca vrea sa facem dragoste doar o data inainte de a ma casatori si de a-mi lua angajamentul de a ma atasa de sora ei pt. tot restul vietii... Eram socat! Nu puteam nici macar sa mai scot un cuvant din gura! Ea mi-a spus ca se duce in camera ei si daca vreau sa ma duc dupa ea. Am impietrit!... Cand a ajuns in dreptul camerei si-a dat jos chiloteii si i-a aruncat catre mine... Am stat acolo pt. un moment, dupa care m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Dupa ce am iesit m-am indreptat spre masina mea. Afara astepta viitorul socru. Cu lacrimi in ochi m-a imbratisat si mi-a spus: "Sunt mandru de tine pt. ca ai trecut de micul nostru test. Nu ne-am putut fi dorit un sot mai bun pt fiica mea. Bine ai venit in familie!"

... de aceea e bine ca sa va tineti prezervativele in masina!

Două blonde hotărăsc să meargă în pădure să-şi caute un brad de Crăciun.
După câteva ore de căutare, una dintre ele îi spune celeilalte:
- Aşa nu mai merge! Eu propun să luăm primul brad pe care îl găsim... nu mai conteaza dacă are globuri sau nu!

Stiati ca...Adam si Eva erau barbati?
Din cauza faptului ca se certau si se bateau toata ziua,Dumnezeu s-a hotarat sa-i pedepseasca.I-a chemat la El si i-a certat,si ca pedepapsa le-a taiat jos pwoollaamandurora,si le-a ascuns undeva aiurea.Si i-a trimis pe fiecare sa si-o caute,dupa care sa vina sa-si ceara iertare.Adam si-a gasit-o primul.Eva o mai cauta si-n ziua de azi.

7 miracole la barbati:

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam si la alta sau
altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care
suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile
pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).