Joke of the Day

Cică Băsescu şi Arafat se împacă şi se aşează la masă să negocieze pe Legea Sănătăţii. La un moment dat, lui Raed îi sună telefonul, ascultă puţin, se ridică şi iese spunând:
”Mă scuzaţi, e o urgenţă!”
Se întoarce în câteva minute, se reia discuţia şi iar sună telefonul. Se repetă secvenţa cu „Mă scuzaţi, e o urgenţă!”
A cincea sau a şasea oară, Băse exasperat se pune-n uşă :
„Doctore, n-o să terminăm niciodată dacă mergi să intervii la toate accidentele!”
Raed se scuză:
„Dar nu merg la niciun accident. Mă tot sună unul care-mi spune că mă vede prin lunetă şi mă avertizează să ies naibii din cadru!”

Doua prietene vorbesc:
- Ceva sex de calitate aseara?
- Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia... Dar tu?
- Oh, a fost incredibil... Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu. Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme.
In acelasti timp sotii lor stau de vorba:
- Ceva sex de calitate aseara?
- Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat... Dar tu?
- A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora.

Two Australian businessmen in Brisbane were sitting down for a break in their soon-to-be new store.

As yet, the store wasn’t ready, with no stock and only a few shelves set up.

One said to the other, ‘I bet any minute now some idiot tourist is going to walk by, put his face to the window, and ask what we’re selling.

No sooner were the words out of his mouth when, sure enough, a curious Japanese tourist walked to the window, had a peek, and in a thick Japanese accent asked ‘What you sell?’

One of the men replied sarcastically, ‘We’re selling ass-holes.’

Without skipping a beat, the Japanese man said, ‘Ah so, you doing velly well, only two left!

Un tip beat mort vine acasa si fiindca nu se simte bine deloc,isi face un ceai.Ajuns in pat,isi intreaba nevasta:
-Au lamaile picioruse galbene si subtirele??
-Ei,au pe dracu!ce mai intrebare...
Tipul mormaie:
-Dracia dracului,atunci am stors in ceai bietul canar...

O baba explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Eu atunci imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea...

Urca un om beat în autobuz şi ţipă:
- Cei de pe scaunele din spate sunteţi nişte ******ii, cei din mijloc sunteţi nişte maimuţoi iar cei din faţă sunteţi nişte fii de curve.
Şoferul pune o frână bruscă iar omul beat ajunge în mâinile lui:
- Să vedem, îmi poti repeta dacă ai tupeu cine sunt fiii de curve, maimuţoii şi ******ii?
Omul beat îi raspunde cu o mină serioasă:
- De unde să mai ştiu după frâna pe care ai pus-o, că i-ai amestecat pe toţi…

Era o vrabiuta in copac. La un moment dat, printre niste crengi observa pe bufnita.
-Bufnita, tu esti?
-Nu, sunt vrabiuta.
-Si de ce ai ochii asa mari?
-Sunt constipata!

Pintea haiducul urmarit de potera se ascunde intr-o manastire rugand o maicuta sa-l ascunda.Ajunge potera la manastire si le iese in fata maicuta.
- N-ati vazut un haiduc? zise capitanul poterei ridicand poala sutanei maicutei
- N-am vazut si ia mana de pe vesmintele sfinte!
- Sigur n-ati vazut un haiduc? ridicand mai mult poala maicutei
- N-am vazut si te rog ia mana de pe vesmintele sfinte.
-Sigur sigur n-ati vazut un haiduc? incearca pentru ultima oara capitanul
- Nu am vazut si ia mana de pe vesmintele sfinte
Pleaca potera…iese Pintea si uimit de curajul maicutei o intreaba:
- Ce se intampla daca iti ridica poala de tot?
- Imi sugea p*#@ ca si eu tot haiduc sunt!

 Today a 12 years old boy went up to me and said "May I have please a cigarette?"
I can't belive kids this age are already so polite!

Alegeri parlamentare 2012. La trei zile de la votare, iese reprezentantul Biroului Electoral Central si anunta rezultatele :
- USL a obtinut un procent de 55% din voturile exprimate.
Multimea e in delir. Ponta si Antonescu se imbratiseaza, in timp ce sustinatorii lor scandeaza : - Desemnam premierul, noi numim guvernul !
Dupa cateva minute, cineva intreaba :
- Da' PDL-ul, cat a luat PDL-ul ?
La care reprezentantul Biroului Electoral Central :
- Luand in calcul si voturile din diaspora, PDL-ul a obtinut 80% din voturile exprimate.

Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat din zona Clujului :
- Boc, ia sa te vad daca faci rost de bautura.
- Lejer, dom' presedinte...
Peste o ora vine Boc fara nimic.
- Si bautura, intreaba Base ?
- Sunt saraci, amarati nu au nimic si nici postasu' nu a mai trecut pe aici de fo juma' de an.
- Ehhhhhhh zice Base, tineret - tineret, hai cu mine sa-ti arat cum se face.
Ajung ei la prima casa.
- Sa traiesti tataie !, zice Base catre un mos.
- Sa traiti!
- Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara, vad ca ai casa veche si mica ?
- Vai ce veche este si ce mica... si se darama ! (zice mosu').
- Noteaza Boc , casa noua + 1 hectar pamant din partea puterii... Sa inteleg ca si baba e batrana si nu mai e cum a fost ?
- Vai, asa este, e batrana, cicalitoare, ma si bate...!
- Noteaza Boc , sotie noua din partea puterii !
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
- Tata, pai sa inteleg ca si  p.u.l.a  o ai batrana si nefunctionala ?
- Vai dragilor, (lacrimand) spune mosul, si asta e adevarat !
- Noteaza Boc: O  P.U.L.A  DIN PARTEA PUTERII !!!