Joke of the Day

valent

Efe...

In prima zi Dumnezeu a creat soarele, asa ca Diavolul a contraatacat si a creat arsurile solare. In a doua zi, Dumnezeu a creat sexul. In raspuns, Diavolul a creat casatoria. In a treia zi Dumnezeu a creat un economist. Aici i-a fost mai greu Diavolului, dar dupa ce a stat si s-a gandit mult, Diavolul a creat un al doilea economist…

valent

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.

valent

Unii copii isi scriu numele cu pipi in zapada. Chuck Norris il scrie in ciment.

valent

Ea: Te-avertizez că mama va fi acasă-ntr-o oră!
El: Păi…de-abia te-am sărutat….
Ea: De-aia zic. Grăbește-te!

AndaB

@ E-one: "un barbat merge la femeie sa faca sex cu ia si dupe jumate de ora tot transpirat barbatul vaisamar curgea apele de pe el zici femeia,.,.,.da nai bagato inca ca de jumate de ora te astept    ha ha ha sa puneti vot va rog plz plz plz "
e un banc gasit tot pe diseara, din 2008. l-am citit ieri, si dupa ce am vazut ca omul ne mai si roaga insistent sa-l votam, am considerat potrivit sa il mai postez si eu o data, cu tot cu comentariile lui. eu de fapt am postat omul, sa radem de el, nu de banc. totusi, bancul e jalnic. l-am mai citit o data... aoleu! jalnic! :)) ce om!!!! :))

25

A young teacher was trying to teach her six-year-old charges about sharing. In the midst of doing so, she said that no one had everything they wanted. At this point, a young arm was energetically pumping at the back of the class.

She tried to ignore him, but little Johnny started saying, "oh miss, oh miss!" with his arm pumping.

"Yes, Johnny, what is it?" she asked, trying to remain calm. Little Johnny stood up and proclaimed to the class, "at our house, we have everything."

"Don't be silly," the teacher replied, "not even the richest man has everything."

"We do," he answered, "My daddy said so the other day."

"Now, why would your father say such a thing?" she asked.

"Well, my fifteen year old sister came home with her skinhead boyfriend, and told poppa she was pregnant. That's when my dad said "God, that's all we needed."

25

Pappy sees Elmer walking with a lantern and asks, "Where ya going boy?"

The son smiled and replied, "I'm a-going courting Peggy-Sue."

The Father said, "When I went a-courtin', I didn't need me no dang lantern."

"Sure Pa, I know." the boy said. "And look what you got !"

25

Dau petrecere cu tematica africana. Adica fara mancare iar bauturile sunt la 6 km distantza :)))))))))))

25

What is it with lesbians? If they hate men so much, why do they dress like them? You never see a Jew dressed as a Nazi

maryjan

neata

maryjan

Doi tineri căsătoriţi hotărăsc ca de câte ori se înşeală, să pună într-un borcan câte o boabă de fasole.

Ajungând la nunta de aur, hotărăsc să afle adevărul şi să-şi arate unul altuia borcanul.

Ambii aveau câte două boabe înăuntru:

- Tu cu cine m-ai înşelat? întreabă femeia.

- Prima oară cu guvernanta şi a doua oară cu sora ta! Dar tu?

- Prima oară cu căpitanul regimentului şi a doua oară cu regimentul căpitanului!

neggeroo

Serghei, Ianos si cu Gheorghe imparteau aceeasi celula la inchisoare. Vine Serghei la Ianos si-l intreaba:
- Auzi, nu vrei o bombonica?
"Ma, daca accept, sigur dupa aia o sa vrea sa mi-o traga...", isi zise unguru', si refuza.
Se duce rusu' apoi la Gheorghe: "Nici tu nu vrei, puisor?"
"Ma, daca accept, asta o sa vrea sa mi-o puna..." isi zise Gheorghe, "...Da' la urma urmei, ce dracu' poa' sa-mi faca, doar is mai voinic decat el",
asa ca ia Gheorghe bomboana, si dupa ce-o mananca, il intreaba Serghei:
- Buna, nu?
- Da, zise Gheorghe, la care Serghei:
- Te crezi mare si tare, nu?...
- Da!...Si care-i problema?! zise Gheorghe, la care Serghei:
- Atunci ia tine-l tu pe Ianos asta bine, sa pot sa-l f...t!

neggeroo

Putin si Medvedev stau de vorba. “Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin. ” De ce? - intreaba Medvedev ” Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine , sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat… “

neggeroo

Ce face prima data tiganu cand intra pe calculator ?
Cauta in Recycle Bin!

Adyctin

La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, tiganii...

Adyctin

O blonda catre o alta blonda:
-Mi-am dat 2 gauri intr-o ureche!
-Si…. acum auzi mai bine?

Adyctin

- De cînd eşti căsătorit?
- De cinci ani!
- Şi nici o bucurie pană acum în familie?
- Cum să nu fie! Anul trecut am îngropat-o pe soacră-mea.

Adyctin

O doamna merge la staţia de poliţie din vecinătate să reclame că i-a dispărut soţul. Poliţistul cere o descriere:
- Are 35 de ani, 1,90 m, ochi negri adînci, păr negru ondulat, o constituţie atletică, vorbeşte frumos şi este bun cu copiii…
- Dar, doamnă, soţul dv. are 1,60 m, este scund, chel, gras, are o gură spurcată şi este rău cu copiii…
- Ştiu, dar cine l-ar vrea pe ăla înapoi?

Adyctin

Astazi am incercat sa evit vodca, dar e cu 40% mai tare decat mine.

maryjan

La ora de psihologie, profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare şi de enervare. Scoate un celular, formeaza un număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, aş dori cu Gică, spuse profesorul.
- Gică nu locuieşte aici! spune persoana (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formează acelaşi număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
- Domnule, v-am mai spus, Gică nu locuieşte aici, spuse aceeaşi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare.
Formează pentru a treia oară acelaşi număr de telefon şi spuse:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
Persoana, de-a dreptul enervată, îi spune:
- Domnule, fir-ai tu să fii... nu este nici un Gică aici!
Acestea au fost cele trei stări.
Bulă, un elev inteligent, vine din spate şi zice:
- Mai există o stare în psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formează acelaşi număr şi spune:
- Alo, sunt Gică, m-a căutat cineva?...

Papi

In Canada nu se vorbeste franceza ?

maryjan

Blonda, catre instructorul de inot :
- Si chiar e adevarat ca, daca-mi scoateti degetul din pasarica, ma scufund?

vampire1923

Pe vremuri existau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei.

vampire1923

De ce luni este asa departe de vineri iar vineri este asa de aproape de luni?

Diabolick

De ce s-a despartit Monica de Irinel Columbeanu si s-a combinat cu un chinez?

Pentru ca, oricum, pe toate cadourile primite scria ”Made in China”...

typsy

-Cum se numeste transpiratia de tigan?
-Esenta de rom.

typsy

Într-un proces de divort, judecatorul o intreaba pe reclamanta:      
-          Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?        
Femeia rãspunde:      
- Nu, domnule judecator!  Este pentru compatibilitate: Mie imi plac filmele, sotului meu la fel! Imi place sa merg la plaja, si lui de asemeneal! Imi place sa merg la teatru, el la fel! Mie imi plac barbatii, si lui la fel!

HAIDUCUL1

Ditzu nu-mi plac violurile.