Joke of the Day

De cati politisti e nevoie ca sa bata un tigan??

De nici unul, a cazut pe scari…..

Un batran mergea pe o strada cu prostituate. Una striga la el:
-Hai mosule sa probam!
-Nu mai pot fata mea!
-Nu-i nimic incercam!
Se duc in camera si batranul face 3 numere de zile mari.

-Parca ziceai ca nu mai poti???!!!!.....
-De fut*t mai pot, de platit nu mai pot....

Ea:
-“Mai bine fac sex cu o maimuta decat sa ma combin cu tine!”

El:
-”Ei bine, astazi e ziua ta norocoasa…am un prieten angajat la Gradina Zoologica care mi-e dator…”

Cearta in familie:
-Tu ai inceput prima!
- De aia ca tu ai terminat primul!

Ajunge barbatul acasa, coboara din masina, intra in casa, se tranteste pe canapea, se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla:
- Nevasta in momentul acesta adu-mi repede o bere! Hai, pana nu incepe!!
Femeia se conformeaz a si-i aduce o bere.
Dupa 10 minute:
- Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!! Pana nu incepe!
… Femeia nedumerita ii mai aduce 2 beri.
Dupa alte 15 minute:
- Auzi, in minutul asta mai adu-mi 2 beri!! Ca imediat incepe!!!
Femeia, cu nervii intinsi la maxim, cedeaza:
- Auzi, ma, dobitocule , pai cine dracu’te crezi tu in casa asta?
- Na, ca a inceput!

La o nunta un prieten de-al mirelui spune:
- Din pacate nu cunosc mireasa, deci nu pot felicita mirele. Dar il cunosc foarte bine pe mire, si, prin urmare, nu pot felicita mireasa...

Un tip mergea cu autobuzul cînd, lîngă el, se aşează cea mai încîntătoare femeie pe care o văzuse pînă atunci. Singura problemă era că femeia era călugariţă. Se gîndeşte să o abordeze oricum:
- Soră, eşti cea mai frumoasă femeie pe care am văzut-o şi trebiue să fac sex cu tine!
- Îmi pare rău, îi răspunde ea, dar mi-am dăruit trupul lui Dumnezeu! şi pleacă.
Pe neaşteptate, şoferul autobuzului se întoarce către tip:
- Ştiu cum să faci s-o prinzi! Tipa merge în fiecare zi la ora 3 la biserică să se spovedească.
Şi soferul îi spune planul lui, iar tipul pleacă fericit.
A doua zi la ora 3, tipul se îmbracă în preot. Se apropie de călugariţă şi-i spune:
- Soră, Dumnezeu mi-a poruncit să fac sex cu tine!
Ea îi răspunde:
- Bine, dacă asta e voinţa lui Dumnezeu! Dar, deoarce sînt fată mare şi datorită iubirii mele faţă de Dumnezeu, nu o fac decît în c*r.
Tipul se învoieşte şi are cea mai grozavă experienţă sexuală. Dupa ce termină, îşi dă jos hainele şi-i spune:
- Surpriză! Sînt tipul din autobuz.
La care călugariţa se întoarce şi ea şi-i spune:
- Surpriză! Sînt şoferul autobuzului!

M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscripţiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacră, de la soţie, de la vecini, de la prieteni… De la bere n-a murit nimeni!

Emanciparea femeii este o PROSTIE! Locul ei e in bucatarie: picior peste picior, cu un pahar de vin in mana, privindu-si sotul cum gateste cina!

Un doctor român se întoarce din China, unde participse la un congres internaţional pentru reducerea natalităţii. Toţi se adună în jurul lui, curioşi să afle cum au rezolvat chinezii problema.
- E foarte simplu. Când bărbatul vine la consultaţie, doctorul îl pune să-şi aşeze testicolele pe masă, le ţine bine, ia ciocanul şi le trage una tare cât poate. Pe cei prezenţi îi trece un fior rece pe spinare. Unul zice cu jumătatede voce:
- Dar nu doare?
La care doctorul, calm:
- Doar dacă-mi dau din greşeală cu ciocanul în deget.

Saw a fat girl buying a rape whistle today. You gotta admire her optimism.

Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din WC, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din WC ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde: - 'tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii din cap!

‎-In ultimul timp nu te-am mai vazut cu blonda aia superba...
-S-a casatorit!
-Cu cine?
-Cu mine!

La inceput fetele erau interesate de papusi si baietii de masini. Acum e invers.

Femeile cred că dacă o pisică fuge de acasă
este din cauza lipsei de afecțiune oferite.
Femeile cred că dacă un câine fuge de acasă
este din cauza lipsei de afecțiune oferite. Femeile cred că dacă o femeie fuge de acasă este din cauza lipsei de afecțiune oferite. Femeile cred că dacă un bărbat fuge de acasă este din cauza că bărbații sunt porci.

- Bulă, tu ai poze cu nevastă-ta goală?
- Nu! Cum să am așa ceva? Ce fel de om mă crezi?
- Și nu vrei să-ți dau?

La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.