Joke of the Day

Simona Sensual e atat de proasta incat a fost lovita de o masina parcata!

La un moment dat, bărbatul are nevoie să se ducă la baie şi se tot gândeşte cum să procedeze ca să nu-i bea altul berea in timp ce el lipseste. Sa plece cu ea in mana, nu se face, sa o lase singura si nepazita, este riscant.

Se gândeşte ce se gândeşte, si pana la urma ia un bilet şi scrie:
„Am scuipat în ea“.

Când se întoarce de la baie, vede scris pe bilet:
„Şi noi“.

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania , Olanda, Danemarca.
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
- Da, acadeaua mea, dar la bar, stii tu, au halbe inghetate.
Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase. Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustari papusel?
Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc,
- Dar, draga mea, la bar, stii, se mai injura, se vorbeste urat.
- Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, coaie! Bea-ti in pana mea berea in nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti ****tele de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?

Cum s-a nascut celebra expresie: “Buna seara, prieteni”?
Înainte, când urca pe scena, Cristi Minculescu urla cât îl tineau plamanii, dupa model occidental: “Buna seara, Bucuresti!”, “Buna seara, Timisoara !”, “Buna seara, Sibiu!”…
Pâna ce Iris a avut concert la Baicoi.

I: Fetele de la clasele I-IV pot fi la ciclu?
R: Da. Gimnazial...

-Iubito daca ma superi te desfigurez!
-Cum, ai fi in stare sa ma lovesti??
-Nu, iubito, iti arunc fardurile.

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
-Ce faci ciobane pe pamantul meu?
-Nu vezi?Pasc oile...
-Vezi ca esti obraznic,poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le fu*i pe toate ,eu doar le pazesc...

Ziua de azi….inseamna enorm pentru mine.In aceiasi zi, acum doi ani, mi-am pierdut sotia…..

Nu voi uita niciodata jocul acela de poker…..

Fiecare femeie trebuie sa aiba un mic secret.

La barbat e de dorit sa fie mare!

Un ardelean se trezeste, dimineata, si, cand se uita pe geam, vede 3 insi, care faceau poze si masurau.
Ardeleanul, suparat, iese din casa, se duce la ei si ii intreaba:
– Pai, ce faceti voi aci ,mai?
– Masuram!
– Da pentru ce masurati, mai?
– Pai, pe aci o sa treaca o cale ferata.
Ardeleanul sta, se gandeste:
– Daaa’, o sa treaca multe trenuri?
– Pai, logic, daca e cale ferata, ca o sa treaca!
– Aha! Si cam cate?
– Ei, vreo 20-30.
– Si or sa treaca si noaptea?
– Pai, sigur ca da!
– Da’ ce, crucea mamii lor, eu o sa stau sa le deschid usa, de cate ori trec ei?!!

Ieri seara, eu şi soţia mea am ajuns la compatibilitatea sexuală ideală : amândoi am avut dureri de cap!

Cum percep copiii nuditatea

O mama se plimba cu masina, impreuna cu cei trei copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani a spus cu inocenta: "Mami. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!".
Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa
insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile, ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit, dupa care a intrebat
senin: "Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?"

- Iubitule, ce zici? Facem și noi nunta?
- Draga mea, nu am chef de nuntă, mie mi-e foame!
- Prostuțule, la nuntă o să mănânci cât vrei!

Facebook si Diseara.ro  este ca o mama. Daca nu dai niciun semn timp de 24 de ore inseamna ca ai murit, ai fost rapit sau ai avut un accident....

O doamnă intră in  farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Vreau  să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv,îmi pare rău,
spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte zgomotos  în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului.
Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.....