Joke of the Day

mcrada

Cronologia tiganilor

1000 – Tiganii ajung în Imperiul Bizantin.
1300 – Intrarea tiganilor în Europa.
1400 – Sunt mentionati în Bulgaria “în numar mare”.
1417 – Regele Sigismund al Ungariei emite un ordin de libera trecere pentru nomazii tigani.
1422 – Roma primeste primii tigani.
1427 – Ajung la portile Parisului.
1445 – Domnitorul Vlad Tepes aduce în Tara Româneasca 12.000 de oameni – despre care se spunea ca “arata ca niste egipteni”.
1449 – Sunt goniti din Frankfurt pe Main.
1471 – Stefan cel Mare aduce în Moldova 17.000 de tigani. În Elvetia se dau primele legi antitiganesti.
1476 si 1487 – Regele Matthias al Slovaciei le ofera, prin decret, libera trecere.
1482 – Brandenburg-ul emite primele legi împotriva lor.
1492 – Apar legi antitiganesti în Spania.
1496 – Parlamentele din Landau si Freiburg îi declara pe rromi tradatori ai crestinitatii, spioni turci si aducatori de ciuma.
1498- Patru tigani îl însotesc pe Cristofor Columb în cea de-a treia calatorieîn America.
1504 – Ludovic al Xll-lea îi goneste din Franta.
1525 – În Olanda, “egiptenii” sunt somati sa paraseasca tara în doua zile.
1530 – În Anglia este introdusa prima lege de izgonire a tiganilor.
1541 – Tiganii din Praga sunt acuzati de incendierea orasului.
1568 – Papa Pius al V-lea ordona expulzarea tiganilor de pe domeniile Bisericii Romano-Catolice.
1600 – Legislatia spaniola permite populatiei sa se constituie în grupari armate care sa-i vâneze pe tigani.
1650 – Au loc ultimele executii ale tiganilor în Anglia.Pedeapsa este înlocuita cu deportarea în America.
1685 – Portugalia deporteaza tiganii în Brazilia.
1717 – În Spania sunt desemnate 41 de localitati în care este permisa asezarea tiganilor.
1733 – Împarateasa Anna a Rusiei le cere tiganilor sa devina sedentari.
1749 – În Spania se constituie tribunale ad hoc pentru împartirea tiganilor în “rai” si “buni”.
1753 – Stefan Valy, un student ungur, descopera originea Punjabi a limbii romani.

mcrada

1761- Maria Tereza da primele legi privind sedentarizarea tiganilor.
1782 – Jozef al ll-lea al Ungariei accepta scolarizarea tiganilor si participarea lor la serviciul religios.
1803 – Napoleon interzice dreptul de rezidenta al tiganilor în Franta.
1816 – John Hoyland scrie prima lucrare importanta în favoarea tiganilor din Anglia, dar este începuta si deportarea lor în Australia.
1834 – Domnitorul Alexandru Ghica elibereaza toti tiganii din Tara Româneasca.
1844 si 1847 – Bisericile Moldovei si Valahiei îsi elibereaza robii.
1856 – Sclavia este abolita în Principatele Române. Anul marcheaza începutul unei mari migratii spre vest.
1864 – Domnitorul Alexandru Ioan Cuza recunoaste libertatea totala a tiganilor din Principatele Unite.
1870 – Cancelarul Otto von Bismarck da o circulara prin care interzice intrarea tiganilor în Germania.
1885 – Statele Unite ale Americii îi forteaza pe tigani sa se întoarca în Europa.
1904 – Parlamentul Prusiei reglementeaza deplasarea si modul de viata ale tiganilor.
1909 – Are loc, în Ungaria, conferinta pentru politica fata de tigani.
1912 – Guvernul francez introduce obligativitatea “carnetului antropo-metric” pentru toti rromii.
1925 – Se înfiinteaza Asociatia scriitorilor sovietici tigani.
1938 – Între 12 si 18 iunie sute de tigani din Germania si Austria sunt prinsi, batuti si închisi.
1939 – Se formeaza, în Grecia, Asociatia Culturala Panelenica a tiganilor greci.
1952 – Ia nastere Biserica evanghelica a tiganilor din Franta si Marea Britanie.
1958 – Cehoslovacia interzice prin lege nomadismul.
1959 – În Elvetia, Zohri Muller fondeaza organizatia ProTzigania Svizzera.
1967 – Ia fiinta Asociatia tiganilor din Finlanda.
1971 – Delegati din 14 tari participa la primul Congres Mondial al Tiganilor, desfasurat în Anglia.
1972 – Uniunea Internationala a Rromilor devine membra a Consiliului Europei.
1979 – Uniunea Internationala a Rromilor devine membra cu statut consultativ în cadrul UNESCO.

mcrada

1985 – Phralilpe (Fratia), prima organizatie a tiganilor, aprobata oficial de un guvern, se constituie în România.
1986 – Uniunea Internationala a Rromilor devine membra a UNICEF.
1997 – Ceferino Jimenez Malla este primul tigan canonizat din istoria Bisericii catolice


Sincer, mie mi se pare amuzant cat de vechi sunt unele legi impotriva tiganilor.....

mcrada

Era cat pe ce sa uit ultimul an:

2012- primul tigan presedinte al unui stat... Marian Vanghelie, presedintele Romaniei  :D, premier Elena Udrea, vicepremier  Madalin Voicu

catanedelcu

Scarbit de coruptia tot mai adanca si de iresponsabilitatea grava a guvernantilor , constient de inaltul spirit civic si moral de care trebuie sa dea dovada orice cetatean onest al acestei tari, m-am hotarat sa lupt fara a precupeti niciun efort pentru binele si prosperitatea Romaniei, asa ca am infiintat un partid la care chem toti oamenii de buna credinta sa se alature, sa atacam coruptia si pe plan politic. Inscrieti-va acum in Partidul Unitatii Luptei Anticoruptie !  ;)

maryjan

neata

Crinax

Un jurnalist întreaba directorul unei case de nebuni:
- Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana.
Îicerem pacientului sa goleasca cada de apa.
Jurnalistul, zâmbind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, un om normal ar scoate dopul de la cada ... Doriti o camera cu geamul spre strada sau sa dea in curte ?

aisha

Oră de matematică, la o clasă de seral.
- Înţeleg că e ora 8 seara şi că vă e somn, înţeleg şi că unii se uită la ceas, dar să ia cineva ceasul, să-l pună la ureche, ca să vadă dacă mai merge – asta e prea de tot!

aisha

La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămane liniştită, numai Bulă cu mana pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii tu de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cand ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne opriră porcii ăia curentul!"

aisha

Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie?
- Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel...

Adyctin

A studia inseamna ca te indoiesti de inteligenta colegului de banca.

nictud

Un tip cu o tipa (curvulita) , dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
- Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
- Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este la pat, dupa cum baga cheia in broasca… adica daca o bagi repede, si smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
- Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia draku…

nictud

Invitat la şcoală, generalul vorbeşte copiilor despre eroismul ostaşilor români în 1944, în luptele din pădurea Băneasa.
- În ziua de 15 august 1944 am bătut la nemţi de s-au c***t pe ei…
- Domnule general, vă aud copiii, fiţi atent, zice profesoara.
- Lăsaţi, doamnă, să ştie copiii adevărul istoric! A doua zi, nemţii s-au regrupat, tunuri, etc. şi ne-au bătut de ne-am c***t pe noi…
- Dom’ general, copiii…
- Lăsaţi, doamnă, să ştie copiii. În fine, după o săptămînă, a venit la noi pădurarul şi ne-a zis: “Ia mai căraţi-vă de-aici, derbedeilor, că mi-ati umplut pădurea de c****i!”

nictud

Vine doctorul la pacient:
- Domnule, am două veşti. Una proastă şi una bună.
- Care este cea rea?
- Ne pare rău, dar trebuie să vă amputăm picioarele.
- Şi cea bună?
- O vedeţi pe asistenta aia bună din colţul salonului?
- Da…
- I-am tras-o în pauza

nictud

Un homosexual se duce la doctor pentru un control de rutina. In urma analizelor, tipul este anuntat de doctor ca este infectat cu AIDS. Tipul impietrit de frica intreaba doctorul daca totusi mai este vreo speranta. Acesta ii spune sa mearga acasa si sa manance 20 kg carnati condimentati, o varza, 20 morcovi cu sos iute,10 ardei iuti, 40 de nuci si la sfarsit sa bea 4 l suc de prune.
Tipul intreaba:
- Acest tratament ma va vindeca?!
- NU!!, raspunse doctorul, dar te va invata pentru ce se foloseste ****l.

nictud

c***l...
:))

nictud

Isărescu la frizer… ţic-ţac, ţic-ţac…. Frizerul:
- Domnu Isărescu, chiar nu ne afectează criza asta financiara?
Isărescu răspunde hotărât:
- NU!
Frizerul continuă ţic-ţac, ţic-ţac… Peste câteva minute frizerul:
- Domnu Isărescu, dar chiar aşa bănci stabile avem, nu ne facem griji?
- Da, domne, sunt stabile!
Frizerul continuă ţic-ţac, ţic-ţac… Peste alte câteva minute frizerul:
- Domnu Isărescu…
- Ce mai vrei mă, de când te interesează pe tine, aşa de mult, economia?
- Nu ma interesează, dar când vă zic de criză vi se ridică părul şi se tunde mai uşor!

nictud

La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu’, cand deschide usa, sta unu’ zambind:
- Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
- Du-te, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai, unu’, cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe autostrada, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah, unde esti? Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

nictud

Un baiat fumeaza tacticos o tigare. Fata, deranjata de fumul de tigara, ii spune iubitului ei:
- Nu ai citit avertismentul de pe pachet, care spune ca tigarile dauneaza sanatatii?!
- Draga mea, ii raspunde baiatul calm. Eu sunt programator. Noi programatorii nu ne facem griji in ceea ce priveste avertismentele. Noi ne facem griji doar atunci cand apar erori.

nictud

Erau 4 informaticieni, si s-au hotarat ei sa faca o petrecere.
Primul:
- Bai eu aduc mancarea, salate, chipsuri, sandwiciuri.TOT !
Al doilea:
- Bei eu aduc bautura, cola, fanta,bere, whiskey ..TOT !
Al treilea:
- Bha eu aduc muzica ..House,Hip-Hop,Romaneasca ..TOT !
Al patrulea:
- Eu aduc FEMEILE !!!
Primi 3 in cor:
- Cate ?!
Al patrulea:
- Vreo 2 Gb

nictud

Diferentele dintre un barbat si o femeie
1. Numele:
Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): “Grasule”, “Prostule” sau “Mosule”.

2. Achitarea notei de plata:
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.

3. Banii:
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.

4. Baia si lucrurile personale:
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.

5. Argumente si discutii:
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.

6. Pisicile:
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.

7. Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.

8. Succesul:
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

nictud

9. Mariajul:
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.

10. Vestimentatia ingrijita:
O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.
Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei inmormantari.

11. Natural:
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, sunt calcate de autobuz in timpul noptii.

12. Familia:
Ah, copiii… O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele.
Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici si zgomotosi.

nictud

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!…

nictud

Bula la ora de biologie. Profesoara intreaba:
- Ce este verde si sare pe campie?
Raspuns din clasa:
- Broasca!
Profesoara:
- Corect – dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa:
- Caprioara!
Profesoara:
- Corect – dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare:
- Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si lipicioasa cand se scoate?
Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice:
- Corect – dar putea fi si o guma de mestecat!

nictud

O intrebare la un centru de calculatoare:
- Ce sa fac daca mouse-ul a ajuns la marginea covorasului, dar cursorul nu a ajuns la marginea monitorului?

nictud

Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimba pe hol şi-l întreabă şoptit:
- Nici tu n-ai somn?

Ion cu Maria stăteau în pat. Maria urmărea telenovela ei preferată, ce mai… era numai ochi şi urechi. Ion, văzând că nu-l bagă în seamă, îşi desfăcu o bere, mormăind. La un moment dat – pauză publicitară, cu reclame la fel de fel de produse farmaceutice. Profitând de situaţie şi plictisit, dar şi inspirat de reclame, scoate Ion ditamai scula din pantaloni, i-o arată Măriei şi-i zice, rânjind în colţul gurii:
- Acesta este un supliment alimentar,… dar nu apucă bine să-şi termine fraza, că Măria, enervată mai mult din cauză că reclamele nu se mai sfârşeau, îi trage lui Ion un genunchi zdravăn în testicole, după care îi zice:
- Dacă apar manifestări neplăcute, adresaţi-vă medicului sau farmacistului!

nictud

Doi producători discută la Hollywood:
- Voi face cea mai bună scenă de bătălie a timpului – spune unul. – scena finală! De pe o parte 25 de mii de soldati, de cealaltă parte alţi 25 de mii de soldati şi se împuşcă între ei…
- Fantastic. Dar cum vei plăti toţi aceşti oameni?
- Asta este ideea… Vor folosi gloanţe adevărate…

nictud

Invatatoarea il intreaba pe Bula la scoala:
- Bula, ai citit "Iarna pe ulita"?
-Doamna invatatoare, eu nu citesc vara pe terasa, cum sa citesc iarna pe ulita!?

nictud

Un tip intra in cabinetul unui doctor
-Doctore, doctore... imi cade parul!
-Iesi repede afara, abia am maturat...

nictud

Un tip se rataceste intr-o padure, cand vede o casuta mica si amarata. Ciocane la usa, si este intampinat de un mosulet chinez de vreo 120 de ani.
Tipul: “Buna ziua, m-am pierdut , puteti sa ma gazduiti si pe mine in seara asta?”
Mosul: “Bineinteles, cu o singura conditie, daca te atingi de fiica-mea voi folosi cele trei mari torturi chinezesti pe tine!”
Tipul: “Nici o problema”, gandindu-se ca fiica-sa trebuie sa aiba si ea cel putin 100 de ani.
Inainte de cina, apare fiica mosului, bineinteles, buna cu draci, si incepe sa-i faca ochi dulci tinarului. Asta isi aduce aminte de cuvintele mosului si se duce la culcare singur. In timpul noptii, nu mai rezista si merge in camera la tipa. Toata aventura se petrece si se culca, mort de oboseala dar super fericit.
Se trezeste simtind ceva pe piept. Deschide ochii si vede un bolovan mare pe piept cu un biletel atasat:
“Tortura chinezeasca nr. 1: Bolovan mare pe piept”. Se gandeste tipul.. “Naspa moment, da’ daca asta e tot ce ii poate pielea nu e problema”. Pune mana pe bolovan si da sa-l arunce pe geam. Intre timp vede un alt bilet:
“Tortura chinezeasca nr.2: Bolovan legat de testiculul stang”. Se uita repede pe geam si vede ca bolovanul aproape a ajuns jos. Se gandeste repede… “Mai bine niste oase frante decat fara un testicul” si se arunca pe geam. In timpul sariturii vede un al treilea bilet:
“Tortura chinezeasca nr. 3: testiculul drept legat de pat”.

nictud

- Tati, tati, tantari astia nu ma lasa sa dorm!
- Fiule stinge lumina, inchide ochii si incearca sa dormi! Fiul face intocmai, dar vazand un licurici striga speriat:
- Tati! Acum ma cauta cu lanterna!!!

nictud

Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe doctorul chirurg:
- Domnule doctor, ce şanse am?
- Fac operaţia asta a suta oară!
- Oh, atunci sunt liniştit!
- E şi normal! Odată şi-odată trebuie sa-mi reuşească!

nictud

Bună seara!
- Bună seara, domnule poliţist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheaţa asta conduci cu 89 km pe oră? Vrei să ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos răspuns! Eşti şmecher?
- Nu! Sunt doctor!.

Un psihiatru rezolva un rebus:
- Deci… Insula pe care s-a născut Napoleon… Hmm…
Se întoarce către un pacient:
- Hei, unde ziceai că te-ai nascut?

nictud

Motive pentru a te duce dezbracat la serviciu :
1. Seful tau zbiara tot timpul : "Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!".
2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. "Mi-ar placea sa contribui si eu dar mi-am uitat portofelul in pantaloni !"
4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual.
5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, "Dansator exotic".
6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis.
7. Colegii nu-ti mai fura pixurile, dupa ce au vazut unde le tii.
8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu.
9. Da un sens cu totul nou expresiei "Iti sta parul aiurea!".
10. Nu-ti fura nimeni scaunul.

nictud

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani.
Intr-o zi, soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
- Unde ai fost tot timpul acesta ? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala ? De ce nu ne-ai sunat niciodata ?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi :
- Tata, eu am devenit prostituata ...
- Cum ? Pleaca de aici, pacatoaso ! Esti o rusine pentru familia noastra catolica ! Te reneg !
- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 de euro si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea, va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu ...
Tatal intreaba :
- Ce ziceai ca ai devenit ?
Fata incepe din nou sa planga si spune :
- O prostituata, tata ...
- O, Doamne, ce m-ai speriat ! Am inteles protestanta !..

Bulă mergea pe stradă cu ochiul vânăt. Ştrulă îl vede şi îl întreabă:
- Mă Bulă, de unde ai vânătaia aia?
- Păi m-am întâlnit cu Cătălin Botezatu şi i-am zis: “Eşti gay”!
- Păi şi?
- Şi m-a lovit cu poşeta.

nictud

La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.