Joke of the Day

Lucian Bute a fost singurul pasager al avionului Londra-Bucureşti care a zburat fără centură.

15 lucruri pe care nu le ştiai despre meciul Bute-Froch:
* Înainte de meci, Bute a mers să se reculeagă la mormântul lui Aron Pumnul.
* Arbitru va fi Alexandru Tudor care i- a avertizat deja pe boxeri că, la primul semn de violenţă, va întrerupe meciul.
* În deschiderea meciului, publicul va fi încălzit de Oana şi Pepe, cu un număr de bătaie, blesteme şi înjurături.
* Presa sportivă de la noi are deja pregătite două variante de titluri pentru meciul Bute-Froch: "Românul Bute a învins" sau, după caz "Ruşine pentru Canada! Bute, umilit!"
* Mulţi elevi au primit temă pentru acasă să se uite la meci iar luni vor trebui să demonstreze în bătăile din pauze că au reţinut ceva.
* Froch speră că o să-l numere Roberta Anastase, că până ajunge ea la 168 sigur se ridică.
* Sergiu Nicolaescu i l-a oferit lui Bute pe Szoby Cseh ca să-l dubleze în momentele periculoase ale meciului
* Fanii vasluieni ai pugilismului spun că boxul a devenit un sport de brute fără minte din cauză că n-ai voie să foloseşti un topor sau măcar un par.
* Meciul va fi transmis nu doar HD, ci şi 3D, astfel că la final mulţi telespectatori se vor trezi cu vânătăi sau chiar cu arcada spartă.
* Doroftei a declarat că există doar 2 posibile scenarii: ori pierde Bute, ori Froch e foarte slab.
* Fiind difuzat pe Money Channel, meciul va fi comentat de Mugur Isărescu şi Adrian Vasilescu.
* Doroftei îl acuză pe Bute că boxează doar pentru bani şi din plăcere.
* Patriarhul Daniel a spus ar fi făcut meciul la Bucureşti, în Catedrala Mântuirii Neamului, dar nu era gata din cauză că n-a dat lumea bani.
* Cocalarii râd de Bute fiindcă pe centura lui cu diamante nu scrie CK sau D&G, ci IBF, o marcă obscură.
* Meciul a apărut deja pe torrente în varianta trasă în sală.

Atentie fetelor de pe Facebook! Nu mai numiti albumele "Vara la mare" daca nu aveti poze in costum de baie!
Nu ne faceti sa ne pierdem timpul... :D

Doua femei discutau despre viata lor. Una din ele incepe sa se planga:
- Draga, nu stiu ce sa ma mai fac cu sotul. Tot timpul numai: "Mamei nu i-ar placea asta", "Vai, de-ar vedea mama ce facem", "Mama zice ca nu e bine", "Mama face mai bine asta" si tot asa... Nu mai suport, daca-l mai aud o data cu ma-sa il omor.
- Draga, o sfatuieste cealalta, cred ca trebuie sa fii tu mai feminina, sa te comporti mai provocator, sa-i trezesti simturile si sa-l faci sa uite de maica-sa!
Zis si facut. Seara, tipa isi imbraca cea mai sexy lenjerie de dantela neagra, jartiere fine negre de satin , ciorapi negrii, si se intinde pe pat...
Sotul intra, o vede si exclama speriat:
- Aoleu! De ce esti toata-n negru? S-a intamplat ceva cu mama?

Intr-un avion pilotii vorbeau intre ei in carlinga, dar au uitat microfonul deschis:
- Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu Maria.
Stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul. Un pasager mai in varsta ii spune:
- Ce te grabesti asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!

Cele mai rapide chestii in viata sunt:
a)Viteza sunetului
b)Viteza luminii
c)Viteza cu care inchizi site-ul porno cand intra cineva in camera

I: Cum imparti doua paie la trei magari? R: Imparti un pai in doua parti egale, dai o jumatate unui magar, cealalta altui magar, iar al doilea pai il pastrezi pentru tine

Doi romani stateau la o tuica. Unu zice :
- Ba, trecut de ****t avem, prezent de ****t avem, bine macar ca nu avem nici un viitor !

- Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!
- Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
- O ciocolata cu lapte!
- Bine, dar asta consideri tu surpriza?
- Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!

Fetelor: Daca vreti ca baietii sa nu se mai holbeze la sanii vostri si sa va priveasca in ochi....mancati o banana!

Sotia mea este medium: intotdeauna stie cand ma intorc mai devreme acasa de la serviciu. Pe masa gasesc vin, mancare, iar fereastra e deschisa: aeriseste!

Leul nu mai are valoare. Ce-i de facut?
- Ii dam patru gauri!
- Si asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea sa-l vindem ca nasture.

Un tip dă să traverseze strada când o voce suavă în spatele lui:
- Nu traversa!
Omul nu traversează şi în faţa lui accident groaznic, trece un autobuz pe roşu, pietonii mor toţi. Ajunge omul la gara, dă să cumpere un bilet la tren, aceeaşi voce:
- Nu cumpăra bilet la trenul ăsta!
Omul nu cumpără şi a doua zi află că trenul a deraiat şi au murit toţi călătorii…
... - Doamne, îţi mulţumesc că ai grijă de mine, spune omul cu voce tare.
- Nu este Domnul, şopteşte vocea suavă, sunt eu, îngerul tău păzitor!
- Îngerul meu păzitor! se miră omul, ştii, tare mult mi-am dorit să te văd, nu ai putea să te transformi într-o gâză, un fluture, în ceva să te pot vedea?
Un fluture vine şi se aşează în palma omului. Omul striveşte în pumn fluturaşul, mormăind printre dinţii încleştaţi:
- Unde erai mă când m-am însurat?!...

- Nu vreau sa par nepoliticos, da' as face sex cu tine.
- Nu vreau sa par *****, da' sunt de acord!