Joke of the Day

maryjan

neata

puffarina

@ aisha: esti a doua persoana care propune bancu' asta, dupa mine... evident :D
http://www.diseara.ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei-2011-07-12.html

cr33p

buna dimineata dragilor !

ewu2030

era spate, dar in fine, you got the point!

cr33p

:)))

puffarina

- Alo, doctore, veniţi repede! Gigel al meu a înghiţit două siguranţe, o rezistenţă, o diodă şi nu mai ştiu ce alte mici drăcovenii de la un televizor mai vechi de-al nostru. Ce să fac cu el?
- Aţi încercat să-i puneţi o antenă?

=)))))))))))))))))))))

puffarina

Un barbat facea cumparaturi intr-un supermagazin cu un carucior in care era si baietelul sau de trei ani. Copilul plangea isteric. Barbatul impingea alene caruciorul, spunand cu o voce linistita:
- Aproape am terminat, Adrian. Incearca sa nu plangi, Adrian. Viata o sa fie mai buna, ai sa vezi. Iti promit eu.
Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare. Ajunsi la casa, barbatul zice:
- Incearca sa nu mai fii suparat, Adrian. O sa ajungem acasa curand. Totul va fi bine, Adrian.
Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior. Casierita, impresionata ii spune:
- Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baietelului dumneavoastra, Adrian !
- Pe baietelul meu il cheama Mihai, eu sunt Adrian …

puffarina

Inainte de ultima repriza a meciului de K1, unul dintre luptatori merge la colt si il intreaba pe antrenorul sau:
- Cum stau?
- Daca reusesti sa il omori in ultima repriza faceti egal!

puffarina

Popescu sta pe marginea ringului de box. Lânga el sta un tip care, la fiecare lovitura bine plasata, se bucura nespus:
- Boxul e un sport minunat, zice acesta lui Popescu.
- Popescu, la rândul lui:
- De ce, sunteti si dumneavoastra boxer?
- Nu, eu sunt singurul dentist din oras!

puffarina

Sotul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor. Soţia disperată il apuca de mână:
- Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatăl copiilor tăi ?

=)))))))))))))))))))))

puffarina

Noaptea, târziu, soţul soseşte acasă, bine ” făcut”. Deschizâd uşa strigă:
- Draga mea, te rog,ţipă la mine, altfel nu nimersc patul pe întunericul ăsta.

=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

nikko

Femeia la volan este ca o zeiță!

mcrada

problema zilei, 1.08.2012  ora 14:31,  0 (zero) comentarii

nikko

Femeia la volan, ghid practic

1) Fii sigura pe tine – în afara de tine, toti participantii la trafic sunt niste idioti care au luat permisul pe ochi frumosi. Lucrul acesta trebuie sa îl repeti înainte de a te urca la volan. De cel putin 3 ori.

2) Pornirea – te-ai urcat la volan. Urmeaza un ritual pe care este indicat sa îl repeti de fiecare data.
- Scaunele oricarui automobil au, din punctul tau de vedere, intentia de a se da înapoi singure de fiecare data când cobori din autoturism.. . Trage scaunul cât mai în fata, cât sa poti atinge volanul cu barbia si tetiera cu ceafa în acelasi timp ;
- Nu purta centura de siguranta!!! Sifoneaza rochita ;
- Asigura-te ca ai oglinda. În poseta ;
- Baga cheia în contact si roteste în pozitia D, direct. Nu este indicat sa tii piciorul pe ambreiaj sau sa ai autoturismul scos din viteza. Ai trecut prin pozitia M, încearca sa o nimeresti si asteatpa sa se stinga unele beculete. Asa.
Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate masina din viteza, apasa frâna si roteste cheia pâna la capat. Motorul a pornit!

nikko

3) Iesirea din parcare – aminteste-ti ce am vorbit la punctul 1). Repeta de înca doua ori în minte.
- Accelereaza usor, pâna pe la 5000 rot/min, da drumul brusc la ambreiaj. Accelereaza în continuare. Ai pornit!!!
- Nu te uita în oglinzi, vireaza brusc si accelereaza în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt sanse mai mici sa se întâmple ceva ;
- Te claxoneaza un idiot care nu stie de “prioritatea femeii care iese din parcare”? Arata-i degetul mijlociu si bolboroseste ceva înspre el. Poti spune orice, cât timp pare ca spui ceva rau. Exemplu: “Multe cuie, ursu-i mosulbaltii, mulgi bascula” ;
- Cu toate ca ai iesit deja pe drum, îti amintesti ca ai uitat sa semnalizezi. Semnalizeaza acum, scurt. Intentia conteaza.

4) Mersul – automobilul este în miscare, ce facem acum?
- Trebuie sa încerci sa pastrezi o viteza cât mai inconstanta… Acest lucru se face prin apasarea pedalei de acceleratie în ritmul muzicii. Un exercitiu amuzant. Poti tine ritmul tobei apasând frâna, iar ritmul chitarei apasând acceleratia ;
- Mergi serpuit. Barbatii se simt impresionati de mersul leganat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionati si de mersul leganat al autoturismului tau?

5) Doua benzi pe sens – acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
- Observa axul drumului. Are niste linii pe el. Încearca sa mergi deasupra lor ;
- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista barbati care vor intra în jocul tau si vor încerca sa te depaseasca. Arata-le ca nu esti o usuratica. Baga-te în fata lor ;
- Schimbatul benzilor nu trebuie sa coincida cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Pâna si telecomanda televizorului are cel putin doua. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.

nikko

6) Intersectia – Aici se aplica o singura regula: prioritatea care-apuca.
- Ajungi într-o intersectie, nu stii cine trebuie sa lase pe cine? Nici o problema, accelereaza puternic si ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repeta manevra, dar în treapta 1 de viteza (uitasei ca ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersectie.) . Închide ochii, nu te intereseaza ce se întâmpla. Încearca sa claxonezi în acest timp. Vei anunta ceilalti participanti la trafic ca exista o femeie cu prioritate în intersectie. Nu schimba viteza, ramâi în treapta 1, chiar daca masina începe sa se balangane ciudat si sa se frâneze.
- Intrarea în intersectie e un loc linistit. Toata lumea circula cu viteza mica si frâneaza. E un loc bun sa porti o conversatie cu cea mai buna prietena despre moda.Daca te simti claxonata, închide geamul si continua-ti conversatia.

7) Prioritatea de dreapta – ce-i aia?

8) Pietonii – acest specimen reprezinta oameni atrasi de dungile albe de pe astfalt. Intra în jocul lor. Leapsa dungilor.
Cine atinge primul dungile albe, câstiga.