Joke of the Day

Soţia lui Bulă îl suspecta pe acesta că o înşeală. El nu şi nu că nu e adevărat. Atunci soţia îi zice: - Bulă, pentru ca să mă convingi trebuie să mergem dimineaţă la biserică să juri că nu m-ai înşelat niciodată. Bulă e de acord, merge seara la preot şi-i cere ajutorul, iar părintele îi spune că nu poate să-l ajute, cu cele sfinte nu e de glumit. Atunci Bulă merge la maică-sa şi o roagă să îl ţină în braţe să îşi aducă aminte de vremurile când era copil. Apoi, acasă ajungând, face sex cu nevasta.
A doua zi dimineaţa îşi ia soţia, se duc la biserică şi, spre uşurarea nevestei, jură: - În faţa sfintelor icoane jur că de când m-a ţinut mămica în braţe şi până acum nu m-am culcat decât cu nevasta.

      2 tineri proaspat casatoriti isi petrec luna de miere pe o insula . Intr-o zi ei se hotarasc sa joace golf . De cum dadu prima lovitura , tipa sparse un geam de la o cladire alaturata. Cei doi se duc sa-si ceara scuze de la propietar si observa langa geamul spart, o lampa distrusa .Cand se apropie de lampa iese un duh care le spune:
   Duhul: - Pentru ca m-ati eliberat va indeplinesc 2 dorinte,iar pe ultima mi-o veti indeplini voi .
   El:- Vreau ca salariul meu in fiecare luna sa  fie de 1 milion de dolari .
   Duhul: - Bine . Iar ultima dorinta ...
   El: - Vreau ca mie si sotie mele nu ne lipseasca nimic niciodata .
   Duhul: - Bine.Eu vreau sa ma culc cu nevastata . Aceasta este dorinta mea .
   Dupa ce pleaca barbatul,duhul o intreaba pe tipa:
   - Cati ani are sotul tau ?
   - 27 .
   -Are 27 de ani si inca mai crede in duhuri magice?

Ion la spovedanie, in post:
- Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir...
- Vai, Ioane, e pacat...
- Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in sir...
Dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata...

Acest banc prezintă povestea unui orăşean care se hotărăşte într-o bună zi să meargă la vânătoare, la ţară.
Orăşeanul, îmbrăcat în costum şi purtând cravată, îşi încarcă arma, o pune la ochi, trage şiîmpuşcă un fazan care cade în curtea unui fermier. Orăşeanul se apropie de fermă, cu vădita intenţie de a-şi recupera prada, însă nimereşte peste un ţăran arţăgos.
"Vânatul a căzut în ferma mea! Este al meu!", strigă fermierul. Însă orăşeanul nu se lasă mai prejos: "Dar eu l-am împuşcat! Daţi-mi-l înapoi!", răspunde el. "Prea bine, atunci. Dacă vrei să îţi iei înapoi fazanul, va trebui să jucăm «ţărăneasca»", a continuat ţăranul. "Ce e asta?", întreabă orăşeanul. "Ei bine, îţi voi da un şut între picioare, iar apoi va fi rândul tău să îmi tragi un şut. Acela care va ţipa mai puţin va câştiga fazanul", explică ţăranul. Orăşeanul acceptă şi ia poziţia necesară. Ţăranul îşi ia elan şi îi trage un şut năprasnic între picioare. Vânătorul se prăbuşeşte şi se zbate de durere. După 20 de minute, el reuşeşte cu greu să se ridice în picioare, sperând să îşi ia revanşa, însă ţăranul îl opreşte spunându-i: "Gata, ai câştigat. Renunţ. Poţi să îţi iei fazanul".

In timp ce faceam sex, prietena mea a scapat un pârţ mic. Atunci i-am dat o palma peste fund si i-am zis:”Stai linistit micuţule, tu urmezi...”

Bula avea o colega de birou frumoasa rau de tot, de care se simtea foarte atras, dar din pacate pentru el, colega era nedisponibila. O sorbea Bula din priviri in fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.
intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea si ii spune deschis in fata:
- Esti o femeie superba si imi doresc foarte mult sa facem dragoste macar o data. Uite, daca daca esti de acord, iti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe ganduri. Bula insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau in spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pana i-ai ridicat eu am si terminat.
Tipa sta si se gandeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei, pe care il si suna. aluia, cand aude despre ce e vorba, ii sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei incepe sa-si faca griji nemaiprimind nicio veste si la un moment dat o suna el s-o intrebe ce s-a intamplat. Tipa raspunde gafaind si, printre gemete, ii spune:
- Nemernicul a folosit monede...

La 6 August 1945, in cel de-al doilea razboi mondial, armata americana lansa prima bomba atomica asupra localitatii japoneze Hiroshima.LA MULTI ANI!:))

Sotul si sotia in pat...momente toride...
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: Da! Da! Da!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...