Joke of the Day

drtelus

Sar'na! Oooo... doamna diriginta! De ce asa rar pe la noi? :))))))

mmaria

Adrian Nastase intreaba Radio Erevan:
Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Raspuns:
In mod normal nu, dar, daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4, atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma.

drtelus

Anunt:
Vand sicriu second-hand. Prezinta doar cateva zgarieturi.
Numai pe interior.

mmaria

- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...


Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara .

mmaria

Soţia:
- Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pică cu o clipă mai devreme îi pica mamei în cap!
La care soţul enervat:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot *****ul, tot rămâne în urmă.

Soacra se adreseaza cu indignare catre ginere:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Ginerele raspunde: - Astazi este randul meu sa fiu fericit!

Unuia i-a murit soacra şi i-a scris următorul epitaf: "Doamne, primeşte-o cu aceeaşi bucurie cu care ţi-o trimit eu!"

drtelus

Avocati.

1)Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal?
Martor: Urme de sper.ma.
A: Sper.ma masculina?
M: E singurul tip pe care-l cunosc.

2)Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
Martor: Pe la kilometrul 499.
A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.

3)Avocat: La ce distanta se aflau  vehiculele in momentul coliziunii?

mmaria

Ion si Vasile trag peste noapte la un hotel.
Pe la miezul noptii Vasile face un atac de cord si moare.
Suna Ion la 112, vine ambulanta,politia,ancheta, tot tacamul.
La final, politistul il intreaba pe Ion:
- Bade, n-ai auzit, o zis ceva, o gemut ? da-ne mai multe detalii !
- Apoi o zis ca ii rau.
- S-apoi tu ce i-ai zis ?
- D-apoi cui ii mai ie bine in ziua de azi ?
------------------

-Dragul meu, ce-ar fi să ne cumpărăm o maşină? Am vedea şi noi lumea.
- Care? Asta sau cealaltă?
-------------------

Sotia catre sot:
- Vezi baietelul asta din poza?
- Da, il vad.
- La opt, deseara, il iei de la gradinita!
---------------
Ce s-a intamplat cu mine? – bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie
chirurgicala.
- Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.
- Inseamna ca sunt in spital?
- In mare parte, da…
---------------------
- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...
-------------------
Se duce un cercetator britanic intr-un bar si se aseaza la masa.
− Barman, 10 whisky!
Le bea asta pe toate.
− Barman, 9 whisky te rog!
Le da pe gat si pe astea.
− Barman, mai adu inca 8 whisky!
Le consuma si pe astea si tot asa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 whisky.
Dupa ce le termina pe toate, cercetatorul ii zice barmanului:
− Sa stii ca in urma acestui experiment am facut o constatare foarte interesanta.
− Pai care este aceasta constatare?
− Uite, nu stiu cum se face, dar am observat ca cu cat beau mai putin, cu atat ma imbat mai tare.
----------------

drtelus

Femeile sînt geniale, ele fiind capabile să găsească una sau mai multe probleme pentru fiecare soluţie-n parte.

drtelus

Oricît de critică ar fi femeia vis-a-vis de deciziile soţului ei, ea îi va fi mereu recunoscătoare pentru gustul rafinat de care a dat dovadă atunci cînd şi-a ales soţia.

mmaria

Un poliţist opreşte o blondă, pentru viteză:
- Permisul de conducere, vă rog!
- Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi-l luaţi şi azi vreţi să vi-l arăt!

drtelus

Între doi bătrîni:
- Cum o mai duci tataie cu… femeile?
- Păi destul de bine, da’ mai mult vara cînd e mai cald….
- Daa? Înseamnă că astă vară „a mers” destul de bine, nu?
Celălalt, gînditor,zice :
- Da’ ce, asta a fost vară ?

drtelus

La puţin timp după nuntă:
-Iubitule,te-ai schimbat atît de mult...nu te mai recunosc!
-Dragă,ţi-am spus de o mie de ori cînd eram prieteni...femeile măritate,nu mă interesează.

drtelus

Fetele îşi alină durerea vărsînd mii şi mii de lacrimi...
Băieţii îşi alină durerea vărsînd mii şi mii de beri...

mmaria

Stiind ca ma tin toata ziua de bancuri, seful meu mi-a trimis un sms:
- Trimite-mi o gluma buna.
- Acum lucrez sefule, o sa-ti trimit mai tarziu, i-am scris.
- Ha-ha-ha, fantastic! Mai trimite-mi una! mi-a raspuns!

* *

Eram afara,  cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout si i-am spus:
- E tare, rau, masina asta, sefu'!
- Ei bine, mi-a spus in timp ce o admiram, daca o sa faci eforturi, muncesti
din greu si o sa stai peste program, la anu' o sa am una si mai tare!

* *

*Vara trecuta am fost in vacanta cu sotia in Vegas. Ultima seara ne-am
petrecut-o band un ****tail la barul hotelului cand am observat ca un om de
afaceri ce parea destul de instarit se uita fix la sotia mea. La inceput
n-am acordat mare importanta faptului dar la un moment dat cand sotia mea
s-a dus la toaleta, tipul s-a ridicat si a venit direct la masa mea:
-Scuzati-ma ca sunt asa de nepoliticos dar nu-mi pot lua ochii de la sotia
dumneavoastra! Spuneti-mi, ati vazut filmul 'Propunere indecenta'?
-Aaa....daa, m-am balbait, incercand sa-mi ascund incantarea.De ce, vreti
sa-mi faceti aceeasi propunere ca sa petreceti o noapte cu sotia mea?
-Nici gand!, rase el. Dar vroiam sa va spun ca arata exact ca Robert
Redford!

* *

*- De ce cei de la Skol nu fac bere cu lamaie? **
Raspuns: - Pt. ca ar fi chiar ciudat ca un barbat sa se duca la bar si sa
spuna "o skol cu lamaie!** *

mmaria

Imagine ataşată
Imagine ataşată
Imagine ataşată Cele mai frumoase balcoane in Romania

misterra

Filosofie despre viata:
1. Daca mersul pe jos ar fi bun pentru sanatate, atunci postasul ar fi nemuritor.
2. O balena inoata toata ziua, mananca plancton, bea apa si e grasa.
3. Un iepure fuge mereu, tzopaie si traieste doar 15 ani.
4. O broasca tzestoasa nu fuge, abia se tareste si nu face mai nimic altceva, cu toate astea traieste 150 de ani.
Si tu, vrei ca eu sa tin dieta si exercitii fizice?!

maryjan

neata

maryjan

Trei lucruri oribile în viață:

1. Să îți vezi mama plângând.

2. Iubta/ul să se îndrăgostească de altcineva.

3. Viteza netului scăzută.

STORM

=)) Bietul urs...l-a pacalit vulpea iar? ..il invita la o cafea? :))))

ile

I: - Unde se afla punctul G la femei?
R: - In lumina ultimelor cercetari s-a descoperit ca el este situat la sfarsitul cuvantului... SHOPPING!

ile

Îi spun unei fete:
- Domnişoară, semănaţi cu o vedetă de la Hollywood.
- Vai, mă faceţi să roşesc, dar cu cine anume?
- Cu iapa lui Zorro…
Şeful către noii angajaţi:
– Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.
90% dintre femei au recunoscut că nu le plac bărbaţii îmbrăcaţi în roz.
În mod ironic, 90% dintre bărbaţii îmbrăcaţi în roz au recunoscut că nu le plac femeile.
- Cum se sinucide un melc?- Se uită în priză.
- Ce face un liliac într-un cuptor cu microunde?- Ascultă muzică.
Două blonde la o recepţie simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte:- Dragă, hai să plecăm! Vinul cică e vechi, icrele sunt negre!
Mereu îi spun nevestei mele: “Te iubesc aşa cum eşti”Dar nu mă ascultă, se îngraşă din ce în ce mai mult.
Nu înţeleg de ce doctorii când fac grevă scriu tot felul de pancarte. Oricum singurii care pot să le citească sunt farmaciştii.
Am intrat într-o reprezentanţă auto şi i-am spus managerului:- Soţia mea ar dori să discutaţi despre Loganul din vitrină. Managerul:- Îmi pare rău, domnule, dar nu avem nici un Logan în vitrină.- Credeţi-mă pe cuvânt… acum aveţi!

ile

- Ioane,zice Maria, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.
- Mi-am pus-o!
- Pune-mi-o si mie!
Sotia intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
- De ce nu ti-ai pus verigheta?
- Verigheta? Pe caldura asta?
Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate:
- Dragul meu, sunt insarcinata!
- Si tu?
Poliţia a bătut la uşa mea astăzi:.
-"Unde ai fost azi-noapte la ora 8:05 ?" ma întreaba ofiţerul.
-“E oarecum jenant sa va spun, dar la ora 8 am urcat cu sotia mea in camera sa facem dragoste” i-am zis.
"Asta e adevărat," striga soţia mea din hol ", dar ***** 'ştie unde a fost la 8:05!"
Orice mamă trage nădejde ca fiica ei să aibă noroc de un soț mai bun decît a avut ea.
Pe de altă parte,e absolut convinsă că fiul ei nu va avea noroc de o femeie cum a avut taică-su.
Un baiat şi o fată si-au facut planuri sa iasa in oras de 8 martie .Fata s-a pregatit si il astepta pe tip sa vina sa o ia de acasa. Dupa ce a aşteptat aproape o oră s-a gandit ca nu mai vine. S-a dezbracat,s-a demachiat, s-a imbracat in pijamale, si-a facut niste floricele şi s-a bagat in pat la televizor.Deodata se aude soneria, era tipul, venise sa o ia. O priveste din cap p ana in picioare si zice:
-"Serios? Am întârziat o oră şi tot nu esti gata!

Filippo

Eu am propus un banc foarte frumos!

puffarina

ettyus esti cumva nefumator???... =))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

aisha

I-am cumpărat nevesti-mi o geacă din piele de elefant.
"Ești culmea! Doar ți-am spus că vreau o geacă din piele de leopard!!"
"Îmi pare rău, iubito, dar nu sunt leoparzi așa mari..."

valent

Opinii sincere despre căsătorie...

“Dragostea te va găsi, chiar dacă încerci să te ascunzi de ea. Eu tot încerc să mă ascund de când aveam 5 ani, dar fetele mă găsesc orice-aş face” – Bobby, 8 ani

“Nu mă grăbesc să mă îndragostesc. Clasa a IV-a mi se pare suficient de grea” – Regina, 10 ani

“Dragostea e o prostie, dar s-ar putea să o încerc din când în când” – Floyd, 9 ani

aisha

-As mai vrea la Paris!...
-Ai mai fost?
-Nu, dar am mai vrut...