Joke of the Day

E-one

@drtelus: regret ca pot sa votez o singura data. Propun sa se instituie un premiu onorific in natură pentru sadism subtil (sau era suptil?)!  (brad impodobit de țața Marghioala dupa Boboteaza ruseasca, de exemplu)!

maryjan

neata

HAIDUCUL1

Pentru toti Ioni  si derivatele ,,LA MULTI ANI !
Imagine ataşată

maryjan

Relatarea unui roman din Canada




De criză, de dor și de fițe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la țară. Bine, ai mei nu îl tăiau de Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavînd răbdare și nici prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat.
După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi baloți de paie, decorativi, uitați de un vecin în fața casei încă de la Halloween, m-am pus să caut porc. Prima dată am dat anunț pe internet că doresc să achiziționez, pentru sacrificare, animal de talie medie, pînă în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau, putem să sacrificăm împreună, mai mulți! Eu cred că toți nebunii au fugit din lume și s-au ascuns pe internet! Dar divaghez!
Cînd mi-am întrebat colegii la serviciu dacă știu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curioși că ce vreau să fac cu el, că e mare de pet, că face mizerie multă. Cînd le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii cît cepele și m-au luat la rost că de ce. Ca să-l mănînc, de-aia, le-am răspuns, moment în care și ultimele rămășițe de simpatie, toleranță și înțelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut. Cum să omori un animal și să-l manînci, așa, ca un barbar? Eh, cînd am văzut eu că ăștia sunt gata să sune la PETA, am început să le descriu în amănunt operațiunile specifice, insistînd pe secționarea carotidei și colectarea sîngelui într-un lighean, de preferință cu smalțul sărit, ca la mama acasă, în vederea preparării sîngeretelui și mai ales a borîndăului. N-am știut eu cum se zice în engleză la borîndău, la fel cum nu știu nici în românește, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sînge în loc de apă. Cred că vreo trei, mai simțitori, așa, au dispărut spre baie, iar restul, că acum deja se strînsese tot compartimentul în jurul meu, să mă asculte, mă priveau cînd cu milă, cînd cu dezgust.

maryjan

continuare
Apoi, zic, pîrlim șoriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc, și tăiem urechile animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puțină sare.
Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat înainte, fiind conștient că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atîta atenție nu o să mai prind, poate, niciodată. După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mînă, și scoatem organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea preparării caltaboșului.Știți, bănuiesc – le-am zis eu degajat –, că pentru caltaboș se folosește intestinul gros, spălat facultativ și opărit în apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale. S-a plecat cu grupul după fraza asta, și am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de înger și de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză și stă toată ziua cu căștile pe urechi, dar se alătură oricărui grup și dă din cap aprobator la orice discuție.
Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cîrnați, grătare și sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem și o oală de jumări, așa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii. Eu zic că au scăpat ieftin totuși, pentru că dacă m-aș fi apucat să le povestesc cum se fac hot dogii și parizerul pe care le înfulecă ei la lunch, băgam toată firma-n spital."
Traiasca globalizarea!

Je

La Mall, o dama bine se suie pe cintarul cu fise, vira o moneda si citeste: 58 kg.
Lasa poseta linga cintar: 56.
Isi scoate ghetutele si le pune linga poseta: 55.
Dezbraca hainuta si-o aseaza peste ghete: 52.
CLING... si cintarul se-nchide.
"Domnisoara, poftim fise!"... se aude un cor de barbati din spatele ei.

lucius91

La multi ani tuturor celor ce poarta numele de Ioan, Janos, John, Juan, Ivan, Giovanni !!!

maryjan

Cu cat cunosc mai multi oameni, cu atat iubesc mai mult animalele

Filippo

Etty! Inceputul e mai greu, nu-i asa? :))

ile

Intr-o seară de Ajun,
Se gândise Moş Crăciun,
Ca să vină în Banat,
Mult mai bine asortat.
Să le-aducă la cucoane,
Nu pantofi şi nu jupoane,
Că de astea au destule.
Ci sa le aducă... p**le.
Că bătrânul a aflat,
Că-n Bant s-a decretat,
Că de este-n casă p**lă,
Toată lumea e sătulă.
Dumnezeu a aprobat,
Ȋnsă l-a planificat,
Să nu meargă-n toată ţara,
Ci numai la Timişoara.
Şi aşa plin de ardoare,
A strîns Moşu-n graba mare,
P*lele pentru cucoane,
De-a umplut vreo 5 vagoane.
P*lă mare, românească,
P*lă fină studenţească,
P*lă dură de cioban, (Gigi, nii, ho, ca nu-i vorba de tine, ciobene!)
Şi tăiată de jidan.
Socotea că-şi face planul,
Şi-o să aibă şi la anul.
Se gândea Moşul naiv,
C-are supranormativ.
Ȋnsă maaare-i fu mirarea,
Şi-l cuprinse disperarea,
Când văzu că-i plină gara,
Când sosi la Timişoara.
Ȋi şoptise Michiduţă,
La o doamnă mai grăsuţă,
Şi ea a umplut Banatul,
Cu ce-i spuse necuratul.
Se-agitau ofiţerese
Şi actriţe pe alese,
Balerine mici, drăguţe
Şi vreo 80 de băbuţe.
Era deşi nu se cade,
Şi Popeasca de la cadre.
Şi-ntr-un colţ, cu-n coş la ea,
Era şi nevastă-mea.
Cum ajunse trenu-n gară
Şi Moşu ieşi la scară,
Tot noianul de cucoane
Năvăli peste vagoane.
O actriţă de la teatru,
A plecat cu două'ş'patru.
O elevă foarte hoaţă
Alegea p*le cu aţă.
O cucoană nesatulă
A plecat cu ea în gură.
Şi o p*lă mare, grea,
A luat nevastă-mea.
Şi cât ai fuma o lulă,
N-a mai ramas pic de p*lă.
Erau toate-nebunite,
După p*lele belite.
Şi-a ramăs o biată babă
Doar cu-n sfert de p*lă bleagă.
Cuprinsă de disperare
Se văieta în gura mare.
Şi la culme disperată,
Cu-n cuţit cu lama lată,
Se-aruncă cu tot avântul
Şi-i tăie p*la lu` Sfântu`.
S-a'ntors deci Moşul castrat
Şi la Domnu-a raportat,
Că nu-i p*lă-n toată ţara,
Câtă trebe-n Timişoara.
Cititoare, draga mea,
Nu te veseli aşa,
Că-n ajun, mai către seară,
Te-am vazut. Erai la gară...

ile

‎-De câte feluri sînt ionii?
-De patru: pozitivi, negativi, beţi și Ion Iliescu.