 Joke of the Day
Daily jokes, full collection of best jokes
|
 |
Saturday, 12 january 2013 |
 |
|
|
Proposed by
bboy666 (8 votes) |
| (71 comments) |
7.464 times displayed |
|
 Un băiat fura mere dintr-o grădină. Vine paznicul, îl vede... după ce-l prinde, îl ţine strâns de "locul sensibil" şi îl interoghează:
– Cum te cheamă?
Băiatul tace. Paznicul strânge pumnul mai tare:
– Cum te cheamă?, te-am întrebat.
Iarăşi linişte. Paznicul strânge cu toată puterea, mai mai să crape ouăle băiatului:
– Pentru ultima oară te întreb, cum te cheamă?
– Ion – spune încetişor băiatul.
– Şi de ce ai tăcut până acum?
- Îs mut... |
|
|
 Send this joke to your friends through Yahoo!® Messenger
|
|
Vorbesc 2 vecini:
- Știi, am veste neplăcută pentru tine... Fata ta aseară s-a îmbătat rău de tot în club! Mi-a zis fiul meu...
- Minți, aseară ea NU A PUS NIMIC ÎN GURĂ!
- Mmmm, trebuie să îți zic că și în privința asta te-a mințit... |
|
|
|
Commandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:
- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax... Oh NU!!! Doamne!!! ...
Se aude un zgomot sec si ... nimic!
Liniste de moarte in avion!
Pasagerii se privesc inghetati...
Nimeni nu mai misca!
Avionul isi metine in continuare directia si altitudinea, dar...
Stewardezele zambesc nervos...!! Semn rau! ...
Dupa cateva minute lungi, Comandantul revine la microfon:
- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!
- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate... |
|
|
|
Se întâlnesc doi amici pe stradă :
- Măi, tu știi ce este un stilist?
- Da! Un moldovean care ține cu Steaua! |
|
|
|
Lupul și iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare în pădure, imediat au început să se certe cine să ia sacul. La un moment dat lupul propune:
- Mă iepurilă, hai să facem așa, sacul va reveni celui care reușește dintr-o lovitură să-i scoată celuilalt mai mulți dinți.
Iepurilă imediat a căzut de acord cu propunerea. Lupul zice:
- Hai tu primul.
Își face iepurele elan și îl plesnește peste bot pe lup din toată puterea încât acesta cade lat la pământ. Se scoală lupul, scuipă dinții, îi numără și zice:
- Sase.
După asta, îl apucă lupul de urechi pe iepure și ai aplică așa o lovitură, că mai mai să-i rupă urechile. Scuipă iepurilă dinții, numără:
- Patlu.
- Cum mă patru, imposibil! – se miră lupul...
- Pana mea, patlu, dacă doal patlu dinți aveam?! |
 |
| Joke proposed by
iuli09 (2 votes) |
|
|
|
|
Un tip intra intr-un local si ii spune chelneritei:
− Vreu un sandwich cu o felie de paine alba, una de paine neagra şi una de paine integrala, prajite mediu. Pune sunca şi branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca si rosia pe stratul de sus. Pune maioneza pe fiecare strat. taie cojile şi taie-l in patru, cu cate o felie de muratura pe fiecare si o scobitoare care să tina la un loc fiecare sfert. Ai inteles?
− S-a facut, zise chelnarita.
Apoi striga spre bucatarie:
– Un sandwich pentru un arhitect........ Aduc şi planurile imediat. |
|
|
|
|
|
|
|
Intr-un orasel, un preot are nevoie la baie, si intra intr-un club, cauta baia, dar nu o gaseste. Intreaba barmanul:
- Ma scuzati domnule, unde este baia?
- Imi pare rau domnu’ parinte, dar nu va recomand sa intrati in baie.
- Dar de ce?
- Fiindca in baia barbatilor este o statuie cu o femeie goala, si singurul lucru care acopera partile ei intime e o frunza.
- E ridicol, chiar credeti ca pot fi ispitit? O sa ma uit in cealalta directie.
Muzica si dansul continua, si dintr-odata luminile s-au stins. Toti din club aplauda si se bucura, si cand iese preotul, e aplaudat si salutat de toti.
- Nu inteleg de ce sarbatoriti cand am intrat la toaleta.
- Fiindca acum sunteti de-al nostru!
- Ma tem ca inca nu inteleg.
Barmanul spune razand:
- Sa va explic, de fiecare data cand cineva ridica frunza, luminile se sting. |
|
|
|
|
|
Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune:
- Te iubesc!
Soţia răspunde:
- Vorbeşti tu, sau berea din tine ?
Bărbatul:
- Eu vorbesc… cu berea… |
|
|
|
Azi noapte am batut la usa vecinului meu si i-am zis:
- Imi pare rau, Costele, stiu ca e tarziu si abia te-ai intors de la serviciu, insa am nevoie neaparat de ajutorul tau. Nu pot intra in casa. Am plecat in graba si mi-am uitat cheia de la intrare in pantaloni, care au ramas aruncati dupa pat...
- Asa, si?...Eu ce-as putea sa fac? ma intreba el mirat.
- Urca un pic sus in dormitor la tine si adu-mi-i, te rog! ii raspund. |
|
|
|
Toată viaţa femeile aşteaptă prinţul pe cal alb, însă vine mereu regele: beat, dezbrăcat şi cu autobuzul! |
|
|
|
Degustătorul unui celebru producator de vinuri a murit, iar compania a dat anunț pentru angajarea unui nou degustător. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutră de bețiv. Directorul firmei s-a gândit să facă tot posibilul pentru a-l respinge. I-au dat să guste un pahar cu vin.
- Muscat, trei ani, din viță de vie crescută pe versantul nordic, păstrat în recipient din oțel. Calitate slabă, dar acceptabil.
- Exact, a spus directorul. Dă-i încă un pahar să guste!
- Cabernet, opt ani, din viță de vie crescută pe pantele de sud-vest, păstrat în butoaie de stejar, maturat la 8° C. Dacă va fi păstrat încă 3 ani, va da cele mai bune rezultate.
- Exact. Dă-i cel de-al treilea pahar ...
- Pinot Alb, șampanizat, de înaltă calitate și exclusiv, a spus calm bețivul.
Directorul a fost uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei și i-a șoptit ceva. Aceasta a plecat și s-a întors în cameră cu un pahar de pi..pi.
Bețivul a gustat...
- Blondă, 26 de ani, însărcinată în trei luni și, dacă nu mă angajați, voi spune și cine e tatăl copilului !
|
|
| Joke proposed by
Sfane (0 votes) |
|
|
|
|
La 3 dimineata se aude o bătaie în uşă. Se scoală el, când deschide uşa, stă unu' zâmbind:
- Ce vrei, măh, e ora 3 dimineaţa?!
- Scuze, n-aţi putea să mă împingeţi?
- Du-te, bă, de aici, la 3 dimineaţa? Şi-i închide uşa în nas, şi se duce înapoi în pat lângă ea.
Ea îl întreabă:
- Cine a fost la ora asta?
- Păi, unu', cică vrea să-l împing!
Ea se ridică într-un cot:
- Ţi-aduci aminte când ai avut pană la motor, şi nu te-a împins nimeni şi ai stat 4 ore pe magistrală, ţi-era greu să dai o mână de ajutor?
- Bine, zise el.
Îşi trage repede o pereche de pantaloni şi iese afară, aici cam ceaţa, şi începe să strige:
- Bă, unde eşti? Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagăn! |
|
|
|
O capra catre o pisica:
- Voi pisicile de ce va ascundeti cand faceti s.e.x?
- Pentru ca oamenii sa nu ne foloseasca stilul. Pe al vostru deja l-au copiat!
|
|
|
|
|
|
O bere si un coniac se intilnesc intr-un stomac.
-Salut bere!
-Cine esti ?
-Sunt cinstea lui Costica .
Stau ce stau si apare un lichior.
-Salut lichior , cine esti ?
-Cinstea lui Costica .
Stau ce stau si apare un vin .
-Salut vin! Cine esti ?
-Cinstea lui Costica .
Da' berea catre ceilalti :
-Hai sa iesim sa vedem cine-i Costica asta. |
|
|
|
Ion e suspectat că l-a ucis pe vecinul lui, ungur.
Ion neagă şi povesteşte întâmplarea:
- Păi, am ieşit eu afară, cu o banană, ca să moară Istvan de ciudă, că el n-are. Şi, după aia, am aruncat coaja la el în curte. No, şi a ieşit el afară, în curte, s-a împiedicat de coajă şi a cazut în furca mea... de trei ori... |
|
| Joke proposed by
Gore (0 votes) |
|
|
|
|
|
 Top 10 most readed jokes |
| Top 10 most popular jokes |
| Last ten days |
| Top 10 best jokes |
| |
| Top 10 best jokes: |
Rating |
| 1. |
Azi am făcut concurs "cine are mai mulți bani" cu mașina de spălat și canapeaua ... |
10,00 |
| 2. |
Bă, e așa o ceață afară, că la semafor stă un polițist și strigă culorile.... |
10,00 |
| 3. |
-Cine urlă acolo în halul ăsta?
-Geta , vecina noastră!
-Naște?
-Nu, se î... |
10,00 |
| 4. |
Când eram mic, ai mei mereu mă duceau la circ. Mai făceau și ei un ban în plus.... |
10,00 |
| 5. |
Când eram adolescentă, cea mai tare fantezie sexuală, era decorarea sânilor cu f... |
10,00 |
| 6. |
Vine popa, intră-n casă, îi dau 10 lei și mă trezesc cu un șomoiog de paie sfinț... |
10,00 |
| 7. |
Nu că vreau să mă laud, da' eu, până și tensiunea o am mare!... |
10,00 |
| 8. |
Astazi s-a aşezat o fată în metrou lângă mine şi îşi acoperea cu palma ecranul t... |
10,00 |
| 9. |
Am sunat-o pe nevasta-mea de la serviciu :
Ai simtit vreodata intepaturi ca si... |
10,00 |
| 10. |
Am zis să-mi iau o grasă, că n-o să mă înșele niciodată.
S-a dus cu primul care... |
10,00 |
| |
|
| | | |
| | |
| » Propose a joke |
|
|
