Joke of the Day

Doi rusi intra într-un bar. Unul din ei face comanda:
-Chelner , patru sute de votca pentru fiecare !
-Imediat.
Peste câteva minute:
-Chelner, înca patru sute de votca!
-Imediat.
Peste putin timp:
-Chelner...
-Stiu, câte patru sute de votca pentru fiecare.
-Nu, nu, doar pentru mine...colegul e cu masina.

Femeia la shopping:
Mi-am cumparat pantofi - n-am fusta.
Mi-am cumparat fusta - n-am camasa.
Mi-am cumparat camasa - n-am sacou.
Mi-am cumparat sacou - n-am geanta.
Mi-am cumparat geanta - pantofii nu se potrivesc.

Numele: Maria
Familia: O spun doar persoanelor drăguțe
Vârsta: O fată ce se respectă, nu-și spune vîrsta.
Scurtă descriere: Foarte inteligentă
E- mail: m_popescu1990@*********

Merg în tren o fată și un băiat. Se uită unul în ochii altuia. Fata întreabă:
-    Mă scuzați, la ce vă gândiți?
-    La ceea ce vă gândiți și dvs.
-    Nesimțitule.

Un tip slăbuț, cu ochelari, modelul intelectualului clasic, stă liniștit în rând, la casa de bilete a gării. Ignorând total coada formată, un tip tuciuriu, de vreo 120 de kg, se îndrepta spre casă strigând:
- Eu sunt invalid, trec fără rând. Eu sunt invalid, m-am născut în luna a șaptea. Aveți milă de un invalid.
Inteligentul ștergându-și ochelarii:
- Domnilor, cred că nu voi greși, dacă voi propune să-l trimitem în pzda ma-sii pe acest invalid pentru încă 2 luni.

Barbatii ar minti mai putin daca femeile ar intreba mai putin.

Un programator la toaleta remarca lipsa hartiei : Wow, hartie igienica wireless!

O blondă la o secţie de poliţie :
- Am fost violată de un idiot!
- De ce spuneţi asta?
- A trebuit să-l ajut!

- Lenuto, iar ne-au invadat ciorile grădina! îi zic neveste-mii. Degeaba am pus sperietoarea aia…
- Şi ce-ai vrea să fac eu acuma?! răspunse ea, intrigată.
- Mai cheam-o şi tu pe maică-ta în vizită pe la noi…

Un baiat si o fata la cinema. Baiatul incepe sa o sarute, sa o mangaie, la care fata:
- In primul rand sunt virgina...
- Bine atunci hai in ultimul rand!

În cabinetul medicului intră un tip. Se împiedică de prag, cade, își rupe mâna, se lovește cu capul de muchia unui scaun, își sparge nasul și doi dinți, după care abia ridicându-se se apropie de masă:
- Doctore eu de fapt intrasem să întreb dacă lucrați și sâmbăta.

O femeie povesteşte visul soţului său:
-Am pedalat toată noaptea,eram pe bicicletă.
Bărbatul spune şi el visul său:
-Eu am visat că fac *** toată noaptea.
Soţia zice:
-Sper ca eram eu, nu ?
-O nu, tu erai cu bicicleta…

Concediul este perioada prin care le este reamintit angajatilor ca firma poate sa lucreze si fara ei

Un tip se duce la Finante pentru un interviu.
Angajatorul il intreaba:
- Esti alergic la ceva?
- Da, la cafeina.
- Ati lucrat pentru serviciul public inainte?
- Da, am fost in armata. Am fost in Afganistan de doua ori.
- Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post. Aveti vreun handicap, de orice fel?
- Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi- am pierdut ambele testicule.
Angajatorul face o grimasa si apoi spune:
- Ok! Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8:00 la 16:00. Dar puteti incepe maine la 12:00 - si veti veni in fiecare zi de la 12:00.
Tipul este nedumerit si intreaba:
- In cazul in care orele de lucru sunt de la 8:00 la 16:00, de ce vreti sa vin la 12:00? Eu nu vreau nici un tratament special...
- Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta este un loc de munca la Finante. In fiecare zi, de la 8:00 la 10:00, ne bem cafeaua, apoi, pana la 12:00, ne scarpinam la...... Nu are sens sa veniti de la 8:00...

- Domnule doctor, cred ca e bolnav. Desi manânca bine, a pierdut 300g în ultima saptamâna.
- Nici-o grija, rezolvam, zice doctorul. **** de la piept sau îi dati lapte praf?
- De la piept, domnule doctor.
- Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.
Tipa îsi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul îi palpeaza sânii, o mulge, examineaza îndeaproape sfârcurile si, în cele din urma, nedumerit, pune gura si **** de la ambii sâni.
Apoi, radios, pune diagnosticul:
- Bineînteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu mai aveti lapte, doamna!
- Normal, zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, îmi pare bine ca am venit cu el azi! :))))