Joke of the Day

Vând, ieftin, cod genetic... livrarea și instalarea gratis.

Dupa cum sigur stiti, ieri a fost Martisorul, ziua cand reprezentantele se.xului frumos au primit un mic cadou. La fel si vedetele. Iata ce au primit ele de la iubiti, soti, admiratori sau de la persoane care chiar tin sincer la ele:
• Oana Zavoranu a primit un frumos blestem de 1 Martie;
• Inna a primit intr-o cutie rosie ceva like a Martisor;
• Dupa cum deja stiti, Oana Roman a primit un martisor cu de toate;
• Pentru Simona Sensual a fost o zi ca oricare alta: a primit, ca de obicei, 500 de euro;
• Carmen Bruma a primit de la Mircea Badea un pumn. Ea a spus ca iubitul ei a dat-o pe spate;
• Alina Plugaru a primit un martisor de la 4 baieti in acelasi timp;
• Nicoleta Luciu a primit de la Zsolt Csergo un mártzsizsor;
• Monica Gabor a primit de la iubitul ei o chinezarie;
• Andreea Esca a primit un martisor cu multe zerouri, dar nu are voie prin contract sa spuna ce valoare are;
• Nikita a primit, dar a si dat si a zis ca moare de gat cu el;
• Oanei Mizil i-a adus Vanghelie un martis-or;
• Monica Tatoiu a primit un martisor foarte general, simbolizand subiecte din toate domeniile;
• Oana Lis a primit un martisor de la sotul ei, dar atarna degeaba, ca nu poate sa faca nimic cu el;
• Mihaela Radulescu a primit niste martisoare furate de Dani de la maica-sa;
• Sanziana Buruiana a primit un martisor, dar pentru ca si l-a prins in piept nu se mai vede;
• Elena Basescu a primit nu unul, ci mai multe martisoruri;
• Elodiei i-a pus Cioaca un martisor intr-o cutiuta de lemn si l-a ingropat la doi metri sub pamant, ca sa-l poarte oriunde ar fi ea;
• George Copos i-a luat sotiei de 1 Martie niste bani din portofel;
• Catalin Botezatu a primit un cosar frumusel si negru in casa;
• Dan Diaconescu a mai dezgropat un mortishor;
• Dinu Patriciu si-a platit angajatii cu maruntisor;
• Crin Antonescu a primit un "Somn usor!";

Tata,unde sunt Alpii?
Intreab-o pe maica-ta,ea muta tot timpu lucrurile prin casa!

Ieșeam cu soția din magazin, iar pe scări stătea un pisic foarte simpatic. Soția cu un glas dulce:
- Vai, cât e de frumușel ! Hai să-i rupem capul.
Oamenii din jur, alertați de aceste cuvinte, ne-au țintuit cu privirea până când am scos din sacoșă peștele.

Mărțișoarele de pe tarabe au fost controlate pentru că au existat suspiciuni ca ar conține carne de cal...

Un prieten de-al meu s-a dus într-o deplasare peste hotare cu colegii de serviciu. Colegii săi, dorind să facă misto de el, înainte de plecarea acasă i-au aruncat în valiză o cutie de prezervative. Ajuns acasă, sotia a început să-i despacheteze lucrurile si respectiv găseste prezervativele. La întrebarea nerostită, ce se citea în ochii sotiei, prietenul meu a improvizat pe loc: "Înainte de plecare toti am primit câte o cutie de prezervative, eu pe ale mele nu le-am folosit."
Colegii de serviciu o săptămână nu au vorbit cu el, căutând explicatii pentru sotii, cum au folosit prezervativele.

Bula, intra in biroul sefei lui, o plezneste peste fund si ii zice:
- Ce faci, papusa, mai merge una mica?
Sefa, indignata:
- Domnu' Bula, dar cum va permiteti ?
- Ete, asa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit impreuna!
- Da cand am dormit noi doi impreuna, domnu' Bula ?", replica indignata sefa.
- Ieri, la sedinta de analiza a rezultatelor departamentului nostru...

Toți Don Quijotii moderni traiesc in Olanda. Acolo exista si destule mori de vant, si iarba din abundenta pentru a simula eroismul.

Stiti cum isi aleg chinezii numele copiilor ?
Arunca o oala pe scari ...

***ul surpriză este cea mai buna metodă de trezire, asta dacă nu eşti în puşcărie...

Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta mea.
- Ce se intampla aici?
- Tu sa-mi spui! zice nevasta-mea.
- Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atat!
- O necunoscuta, haa?, striga amanta mea, eu nu sunt nici o necunoscuta, facem *** de sase luni!
Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrebat-o:
- Este adevarat???