Joke of the Day

ile

@greenchocolate asta inseamna sa fie, omul din bancul tau, slab la minte....pai nu mai bine cumpara un dictionar de antonime :P

CCBLC

Sarbatori care ne marcheaza existenta: "Majoratul" si "Micsoratul" Una la 18 ani, cealalta la 40

maryjan

neata

maryjan

Un politist opreste in trafic o masina care mergea in zig-zag si-l intreaba pe conducatorul auto, pregatindu-se sa scrie procesul verbal: - Ce-ati baut ?!? - Trece acolo 4 beri, ca sigur nu stii cum se scrie „Sauvignon Blanc”.

maryjan

Cum iti asterni ... cum vine altul si se culca in locul tau!

aisha

Cand sunt mici, oamenii au prieteni imaginari...iar cand imbatranesc au dusmani imaginari.

nikko

@Tincan, te mananca?
Sarim?

aisha

In unele familii moderne, barbatul se ocupa de casa iar celalalt barbat castiga bani.

(Bancul asta voiam sa-l postez la ora 7:00. Nu e vina mea ca am Internet explorer.)

Maseru

Seara, inainte de culcare, sotul isi etaleaza muschii:
-Uite draga, 100 kg de dinamita!
-Mda, zice ea, pacat ca e cam mic fitilu’

Maseru

Bula la scoala. Profesoara il vede ca nu scrie si il intreaba:
- De ce nu scrii, mai Bula ?
- Doamna, eu nu are creion.
- Bula, nu se spune asa, ci: eu nu am creion, tu nu ai creion, noi nu avem creioane...
- Da' cine a furat toate creioanele ?!

Maseru

Ion, la spovedanie, în post :
- Părinte, aseară vin de la câmp, îmi văd nevasta cam tristă, palidă, trasă la faţă... stiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea, asa că am luat-o şi i-am tras-o 5 ore în şir...
- Vai, Ioane, e păcat...
- Da părinte, ştiu. Imediat după aceea m-am îmbrăcat şi am dat fuga la sfinţia ta să mă spovedesc, da' mi-a răspuns cucoana preoteasă că nu eşti acasă... şi stiii, era cam tristă, palidă, trasă la faţă... stiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o şi ei vreo 5 ore în şir... dar ce ai părinte?! Te văd cam trist, palid, tras la faţă...

Maseru

Stapanul unui cal de curse nu era satisfacut de rezultatele ultimului tur.
El striga suparat catre jockey:
- Ce, nu te puteai misca mai repede?
- Puteam, dar regulile interzic sa te cobori de pe cal.

Maseru

Doamna Johnson se decide sa-i fie pictat portretul de un pictor renumit. Ajunsa fata in fata cu pictorul, ii spune:
- Vreau sa ma pictezi in tablou cu cercei cu diamante de 3 carate, un colier cu un diamant imens agatat de el, bratari stralucitoare din aur si smarald la maini si o brosa frumoasa cu rubine la piept!
- Dar doamna, zice pictorul contrariat, dvs nu purtati nici una dintre aceste giuvaeruri!
- Stiu, zice dna Johnson, dar sanatatea mea este foarte precara, iar sotul meu ma inseala cu secretara sa. Cand voi muri, sunt sigura ca ei se vor casatori si vreau ca tar.fa aia sa innebuneasca cautand dupa aceste bijuterii!

Maseru

Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfarsit:
- Vezi, fetita mea, ce patesti daca nu esti cuminte?
- Las-o balta, doar a fost mancata si bunica, nu?

Maseru

- Am citit in ziar ca, din punct de vedere statistic, de fiecare data cand respir, o persoana moare.
- Atunci spala-te mai des pe dinti si cumpara-ti si niste apa de gura.

Maseru

Cum se salutau dacii:
- What's up, dac?

Maseru

În epoca noastră, când se pune mare accent pe recuperarea unor materiale refolosibile, a te mărita cu un bărbat divorţat, este o datorie ecologică... Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbaţi, bărbaţii trebuie neapărat folosiţi de mai multe ori...

Maseru

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand:
“Uite-o pe Oana - acum e avocat” sau “Uite-l pe Mihai - acum e doctor”…
Din clasa se aude o voce:
- Uite-o pe diriga - acum e moarta!