Joke of the Day

Eram azi la bar, iar dupa al doilea pahar de coniac, ii spun barmanului:
- L-am surprins pe fiul meu de 12 ani uitandu-se dupa fuste scurte.
- Cred ca e oarecum normal de-acum la varsta lui, raspunse el.
- Da, i-am raspuns. Dar nu pe eBay.

În prima zi de detenţie a lui Cioacă, colegul său de celulă a dispărut...

- Profa de limba romana mi-a pus un doi.
- De ce?
- La compunerea “Cum am petrecut vara” am scris: Multumesc, bine!

La liceul Dimitrie Bolintineanu din Capitala, politistii au luat si ei bacul. Cu duba.

Discutie intre doua prietene indiene din America
-Cucul Care Doarme m-a cerut in casatorie...
-Ah, e adevarat?! Si tu ce i-ai raspuns Pasarica Mereu Nelinistita?
-Doar nu eram nebuna sa accept!

Intr-o dicoteca intra un rus, pe tricoul caruia scria mare:
" Turcii au 3 Probleme"
Nu sta mult si se apropie un turc de el:
-Ce fc ba aici, cauti bataie?
-Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic.
Dupa vreo 5 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca acasa, la iesire pe rus il asteptau o turma de turci.
-Asta e a 2 a voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri si veniti in turma.
Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.
-Si asta e a 3 a voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele:-)

Elevii unui colegiu beneficiaza de dotari ultramoderne. Laboratoare utilate, sali de clasa elegante, sala si terenuri de sport.
Pana si locul de fumat este deosebit: amenajat sub forma unui labirint din copaci ormnamentali tunsi cu grija .La intrare in labirint un afis frumos pictat: ''LOC PENTRU FUMAT''.
Intr-o buna zi, observand ca in labirint se mai petrec si alte lucruri, paznicul colegiului ia afisul si-l modifica un pic: ''LOC PENTRU FUMUT''.

Un tip trimis de prietenă la farmacie:
- Bună ziua, aveți ampoane?
- Da, de care?
- De pi#zdă!

Nu conteaza daca o femeie e frumoasa sau urata
Un imparat a prins un tanar supus care vana pe domeniul lui. L-a aruncat in temnita si i-a spus ca-l va elibera daca va raspunde la intrebarea: Ce vrea de fapt femeia?

Tanarul si-a chemat si a intrebat mama, sora, verisoara, vecina, dar nici una n-a putut sa-i dea un raspuns corect. In fine a chemat si o vrajitoare batrana si urata. Aceasta i-a promis ca-i spune raspunsul corect cu conditia ca, dupa ce va fi eliberat o va lua de sotie.
Neavand alta solutie, tanarul a acceptat. Raspunsul dezvaluit de vrajitoare a fost: Femeia, de fapt, doreste sa fie stapana propriei sale vieti!
Imparatul l-a eliberat imediat.
A urmat nunta si noaptea nuntii. Insa nu mica i-a fost mirarea cand in pat a gasit o fata tanara si deosebit de frumoasa care i-a spus:
Pentru ca te-ai tinut de cuvant, jumatate de zi voi fi batrana si urata iar cealalta jumatate, voi fi ca acum. Urmeaza ca tu sa alegi in care jumatate de zi sa fiu tanara si in care sa fiu batrana.
Tanarul cazu pe ganduri: sa rada toti de el vazandu-l ziua  cu o batrana  urata, iar noaptea sa petreaca cele mai placute clipe alaturi de o tanara fermecatoare? sau sa se plimbe ziua cu cea mai frumoasa fata printre oameni, iar noaptea sa si-o petreaca in compania batranei si urate?
In cele din urma tanarul i-a spus sa aleaga ea cum crede ca e mai bine.
Imediat a venit si raspunsul: Voi fi tot timpul tanara si frumoasa pentru ca am gasit barbatul care mi-a dat libertatea de a fi stapana pe propria mea viata.

Morala : NU CONTEAZA DACA O FEMEIE E FRUMOASA SAU URATA. IN FOND, FIECARE E O VRAJITOARE!

In Epoca de Piatră, elevii sunt în peşteră la un examen.
La un moment dat, se aude o bufnitură, apoi un urlet.
- Neanderthal, de ce zbieri?
- Mi-a căzut fiţuica pe picioare..

Un mare șef mafiot, află din anumite surse, că contabilul său care e surdo-mut, îi fură din bani! Furios, își caută un avocat cunoscător al limbajului surdo-mut și merge la contabil:
– Unde sunt toţi banii mei?
Avocatul îi traduce prin semne surdo-mutului, iar acesta tot prin semne îi răspunde:
– Nu știu, nu i-am luat eu!
Mafiotul furios, scoate pistolul, îl pune la capul contabilului și îi spune avocatului să îl mai întrebe încă o dată unde sunt banii! Surdo-mutul, disperat, începe să mimeze:
– Banii i-am pus într-o pungă și i-am ascuns în spatele casei mele de la țară!
– Ce a spus? întreabă mafiotul pe avocat.
Avocatul, răspunde:
-A spus că ești un ****** și că nu ai tupeu să apeși pe trăgaci!