Joke of the Day

CCBLC

O fi adevarat?
 "Masinile Politiei Locale Murfatlar au numerele de circulatie CT-nn-***!"

CCBLC

@$#%!^&#@$&*$%# cenzura! era un P un L si un M

maryjan

neata

maryjan

- Nenorocitule, i-ai furat virginitatea fetei mele! îmi spune mama prietenei mele.
- Mă scuzaţi doamnă, nu se va mai întâmpla a doua oară.

Je

Un tanar invita in oras o tanara care lucreaza ca profesoara de religie.
Cand se plimba prin parc, el ii ofera o tigara.
Ea:
- Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?
Merge mai departe si o invita la un pahar.
- Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?
In sfarsit, se urca in masina ca sa o duca acasa, iar el, putin disperat, o intreaba:
- Mergi cu mine la un motel?
- Sigur, cu placere!
- Cum se poate? Ce o sa le spui copiilor?
- Ce le spun mereu: Nu trebuie sa bei si sa fumezi ca sa te simti bine!

Je

Astazi m-a mancat undeva sa sar cu parasuta. Maaaare greseala…
In cazul in care nu stiti, la primul salt nu te lasa singur, te leaga cu un ham de un instructor si trebuie sa sari cu el…
In fine, tipul isi leaga hamul de mine, tragem aer in piept si sarim.
Dupa vreo doua minute ma intreaba:
- Si… de cat timp esti instructor?

maryjan

Noaptea nunții. Tinerii însurăței se culcă în pat, dar nici nu se ”încălzesc” bine, că sună soneria. Soțul înjurând de mama focului pleacă și deschide ușa. Nespunând nici o vorbă, în casă intră doi tipi cu un sicriu pe umăr, după care aceștia fac un cerc împrejurul patului conjugal și se îndreaptă spre ieșire. Soțul în șoc, abia reușește să spună:
- Mama voastră, ce-a fost asta?!
- Scuze frate, pur și simplu în coridor nu aveam loc să ne întoarcem!

maryjan

De mai bine de o ora tot ma chinui sa cumpar un bilet de tren on-line...Deja am inceput sa ma enervez!Ei tot continua sa-mi ceara destinatia, eu tot dau clic pe "Home", si iar o luam de la capat...

felipes

Şeful cheamă la interviu patru fete pentru postul de secretară. Acesta le pune o singură întrebare:
– În mod normal, o femeie are buze în două locuri diferite. Care este diferenţa dintre cele două locuri?
Prima răspunde:
– Într-o parte e păroasă, iar în cealaltă nu e!
– Destul de bun răspunsul…
A doua răspunde:
– Una poate vorbi, dar cealaltă nu poate.
– Foarte bun răspuns!
A treia fată răspunde:
– Una e verticală, iar cealaltă e orizontală!
– Un răspuns inteligent!
A patra fată răspunde:
– Una o folosesc eu, iar pe cealaltă o foloseşte şeful meu!
– Eşti angajată!

maryjan

O zi din viata unui copil manelist 13.00 - copilul manelist se trezeste. se uita la ceasu’ digital si zice in gand “la ***** cand s-a facut 3?? 13:00:01 - ii scrie mesaj lu piranda lui:”esti soarele meu fah” 14:00 - termina de scris mesaju 14.15 - se duce la baie, se spala pana la brau in lighean si isi da cu o tona de gel in cap peste gelul de ieri…sa se fixeze mai bine freza 14:45 - asculta salam-”cati bani fac eu dimineata” 14:50 - ii vine o idee-desi e greu de crezut- referitor la manea 15:00 - iese afara, se duce la magazin, vede un EMO kid, il bate ii ia toti banii ..he makes him cry 15:15 - e mandru de reusita. acum e un smecher si mor toti dusmanii lui 15:30 - sta pe mess (avatar-poza gagica, status-”Si cand mor am valoare la sicriu fac buzunare sa vada dusmanii bine ca-mi iau banii dupa mine de-ar fi cum gandesc dusmanii m-ar dezgropa sa-mi ia banii daca prind unu ca sapa il trag dupa mine-n groapa”) 15:40 - da massuri :”vand curele gucci-10 lei si tricouri armani-20 lei originale” 16:00 - ca sa-i treaca timpul… dupa mass se uita la taraf tv si mananca felul de mancare preferat : sufleu de fasole 16:30 - se desparte cu greu din fata tvului si se duce in oras sa caute un ghiul nou.colectia e intregita 17:00 - o invita pe piranda la o cina romantica 17:15 - ajungand cu piranda la shaormeria de la colt pe ritmurile manelei proaspat inregistrata cu telefonul, adulmeca mirosul si se intorc acasa.piranda e in extaz 18:00 - sta cu baietii la o samantza in fata blocului cu manele rasunand din portbagaj-ul unei dacii 1310 tunate