Joke of the Day

Un adolescent, curios din fire vrea sa stie ce este Uniunea Europeana si de ce nu sa schimbat nimic in Romania in ultimii 20 de ani. Prima data discuta cu intelectualul liberal.
A:Ce este U.E.?
I: Uniunea Europeana este o uniune economica si politica dezvoltata in Europa compusa din 28 de state. Noi facem parte din U.E avem acces la fonduri, integrarea a fost un lucru bun, lucrurile s-au schimbat mult in ultimii 20 de ani, avem legi, justitie, coruptia a disparut, dar cel mai important este presedintele, un om care ne reprezinta si colaboreaza bine cu politicienii din tarile occidentale.
Acum adolescentul adreseaza lui mos Gheorghe.
G: Vrei sa stii ce este U.E.?
A: Da!Vreau sa stiu.
G: Sa zicem ca vrei sa mergi la bordel si ai 5 lei in buzunar. Intri, alegi ce femeie vrei, poti sa alegi mai multe, ideea e ca dupa trebuie sa platesti doar 4 lei.
A: Doar 4 lei! Parca serviciile costau 5 lei.
G: Exact asta-i smecheria. Romania esti TU, bordelul este Uniunea Europeana, cu.rvele sunt tarile integrate in U.E (adica in bordel) iar tu esti clientul din est care te integrezi crezand ca te vei dezvolta dar primesti inapoi doar 1 leu+placerea.
A: Pai nu ma dezvolt acum ca am fonduri europene de 1 leu!
G: Bai, tu esti prost? Cu.rvele au mai multi bani iar tu ai ramas cu 1 leu pe care il dai la prieteni(cetateni)!
G: Cum e mai bine? Sa mergi toata ziua la bordel sa faci fundul mare la cu.rve, sa renunti la libertatea culturala si sa crezi ca un presedinte tamp.it te reprezinta, sau... sa fii ca Norvegia un mare barosan care are coloana vertebrala, independenta, bani si tot ce vrei?
A: Vrea sa fiu liber, independent sa am coloana vertebrala si sa nu merg la bordel.
G: Pacat! Vroiam sa te conving sa mergi la vot si sa votezi un presedinte USL sau PDL, ma rog eu am primit o galeata si un pix de la fiecare, daca votezi primim 1% din fondurile U.E.
A: Nu multumesc, plec in Norvegia.
G: Tinerii astia! Se gandesc numai la ei iar noi nu avem de mancare.

- Spune-mi, sotia ta este tot asa frumoasa ca acum 20 de ani?
- Este, numai ca lucrul asta ma costa mult mai mult.

Poate ca barbatii se gandesc tot timpul la ***, dar si femeile fac tot posibilul astfel incat ei sa nu se opreasca.

- Domnule pacient, mă îngrijorează culoarea galbena a penisului dvs. Lucraţi cu substanţe toxice?
- Nu lucrez, doctore, sunt şomer.
- Şi ce faceţi toată ziua?
- Păi, mă uit la filme porno... mănânc pufuleţi...

Un tânăr militar venea mereu acasă noaptea târziu şi zdrang, bang cu cizmele de perete, după ce le scotea din picioare.

Într-o zi, vecinul:
- Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi cizmele alea de câte ori vii acasă, că mă ţii aşa de luni de zile şi ma tot trezeşti în miez de noapte.

Vine militarul a doua zi, ca de obicei, noaptea târziu, zdrang prima cizmă... şi-şi aminteşte: "Aoleu, am uitat de vecinu’... Ia s-o pun eu p-astalaltă uşurel jos. Sper că nu l-oi fi trezit deja."

După vreo oră, vecinu’, la uşa ăstuia:
- În p***a mă-tii, izbeşte naibii şi cizma ailaltă să mă pot culca odată.

Anul 2013. Tehnologia e evoluat exponential.
Exista masinarii care pot privi prin piele si oase.
Exista masinarii care va pot tine in viata, chiar atunci cand creierul si inima s-au oprit.
Exista chiar si o masinarie care iti poate spune cine sunt parintii tai, doar cu o singura picatura de scuipat.
Cu toate astea, cand ma duc pentru un control al prostatei, un idiot de om isi infige degetul in c*rul meu si ma gadila.

Salariul soţiei este salariul soţiei. Iar salariul soţului deja se numeşte bugetul familiei.

un studiu recent arata ca tinerii care amesteca vodca cu bere in clasa a IX-a, vor amesteca ciment cu nisip dupa clasa a XII-a

O blonda la bar :
-18 pahare de whisky
Barmanul: Aoleo,dar de ce asa de multe?
Blonda: Pai asa scrie pe anuntul de acolo "Nu servim sub 18 ".