Joke of the Day

Imi întind brațele, îmi răsucesc gâtul, îmi îndrept genunchii... și toate trosnesc!
Concluzie: Nu sunt bătrân, sunt mai crocant.

- Care e cea mai nasoala ora pentru o femeie?
- Unu fara ceva.

O blonda ***i invata sa inoate. Dupa o vreme il intreaba pe antrenor:
- Spuneti,chiar ma scufund,daca va luati degetul dintre picioarele mele?

"S-a îndrăgostit la fel ca toate fetele deștepte... ca o proastă! "

Iuliana Tudoar se duce la pompe funebre sa ia o coroana pe care urma sa o depuna la mormant lui Marioara Murarescu. I-a spus angajatului de la pompe funebre sa scrie urmatorul mesaj: ’’Odihneasca-se in pace’’ si i-a spus sa scrie asta si pe o parte, si pe alta. Cand s-a dus sa ia coroana, a vazut scris: ’’Odihneasca-se in pace si pe o parte, si pe alta’’.

Sotia :
- Nerecunoscatorule !!! ... Eu iti spal chilotii, ciorapii, iti gatesc ...
Sotul :
- Tu esti nerecunoscatoare, ca daca nu eram eu, ai fi stat si ai fi visat la toate aceste lucruri !!!

- Anunţurile în ziare dau rezultate?
- Bineinţeles! Ieri am dat un anunţ in ziar că suntem în căutarea unui paznic, iar azi deja eram jefuiţi.

O pereche scotiana, in varsta, sta la gura sobei.
La un moment dat ...
Femeia: - John, ai putea si tu, sa ma duci odata la film!
John: - Dar, draga mea, am mai fost!
Femeia: - Da! Dar, intre timp, au inventat sonorul!...

Adrian Minune despre închiderea Taraf TV: „Țară de inculți. Doar în România Florin Salam și Lars von Trier nu au voie să apară pe ecrane.”

-Cum se numesc oamenii care stau la coadă?
-Oameni de rând.

Multi oameni cheltuiesc o gramada de bani sa inconjoare lumea,eu beau doar o sticla de palinca si lumea se invarte in jurul meu!

Şeful plutonului de poliţişti:
- La naiba, cum a putut să ne scape infractorul? Nu au fost păzite toate ieşirile?
- Ba da, dar probabil că a scăpat pe uşa de intrare!

Barbatul este fiinta care mai degraba ar muri pentru femeia iubita decat sa traiasca cu ea.

Ce este ministrul?
-Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa facă cerere. (7 ani)
-Ministru e un om care a învătat zece clase si s-a dus la serviciul de ministrii. (8 ani)

Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.

Nu putea nicidecum să-i alunge din oras. Întregul Paris era plin de ***** de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz.
Costa o avere să tot cureti străzile si trotuarele.
Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.
„Îti pot scăpa frumosul oras de plaga columbească fără nicio plată.
Dar trebuie să promiti că nu-mi vei pune nicio întrebare.
Sau, îmi poti plăti un milion de euro si să-mi pui o întrebare.”
Primarul cântări oferta si o acceptă rapid.
A doua zi, omul se cătără în vârful Turnului Eiffel, îsi descheie redingota si eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi si apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.
Toti porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru si s-au adunat în aer în urma acestuia.
L-au urmat cu totii într-un nor urias spre Răsărit, departe, departe.

A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l astepta încă în vârful Turnului Eiffel.

Primarul era în extaz. A considerat că omul si porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.
Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro si i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.

Chiar dacă s-au înteles că nu-l costa nimic pentru curătarea orasului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.

Omul acceptă banii si-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.

Primarul întrebă:

„Aveti si un tigan albastru??