Joke of the Day

fara_cont

Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali activi . Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anticipata cu toate facilitatile, plus un bonus special de 5000 $ pentru fiecare centimetru al distantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp.
Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000.
Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000.
Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful pe.nisului pana la testicule".
Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele.
Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni.
Ok, intra ofiterul medic sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare. "Dumnezeule mare!" striga ofiterul. "Unde va sunt testiculele?"
La care, generalu' : "In Vietnam ..."

fara_cont

Poate cineva sa-mi dea un sfat, va rog?
De curand am observat ca iubitul meu are o groaza de apeluri pe telefon de la acelasi numar, cand intreb cine e, mereu inchide si zice ca e unul din prietenii/ colegii de munca. Am observat de asemenea ca ajunge tarziu acasa si imi zice mereu ca a ramas peste program pentru ca partenerii lui de grup au avut intalnire. Totusi, cand i-am verificat statul de plata nu era trecuta nicio ora suplimentara, ba chiar l-am sunat pe seful lui care mi-a spus ca ultima intalnire a fost acum 3 luni, si, pe langa asta, nici nu a fost la intalnirea aia. A doua zi a plecat si mi-a zis ca se duce "la intalnirea de grup despre proiectul cladrii". Asa ca, pastrand distanta l-am urmarit cu motocicleta, si nu departe de casa noastra o femeie a oprit masina langa el. Mi-am oprit motocicleta la distanta ca sa nu ma auda si i-am observat. Cand s-a urcat in masina si au pornit, voiam sa-i urmaresc dar mi-a murit motorul. Deci vreau sa va intreb, unde ar fi problema? Sa fie bujia, sa nu dea scanteie? Sau sa fie motorul in principal? Sau sa fie ambreiajul? Va rog dati-mi un sfat.

fara_cont

O doamna se duce la medicul ginecolog, incepe medicul sa o consulte, la un moment dat suna telefonul. Cu o mana in "problema" doamnei, cu cealalta pe telefonul mobil, incepe sa poarte o discutie cu sotia, gesticuland in acelasi timp din mana “ocupata”:
- Da draga, o iei prima la stanga, apoi faci sensul giratoriu, a doua la dreapta si apoi o tii tot inainte. Inainte draga, ai inteles, tooot inainte.
Si apoi inchide telefonul. La care pacienta, cu fata rosie de emotie si transpirata toata, ii spune medicului:
- Domnu’ doctor, va suparati daca va rog sa mai repetati o data adresa, dar de data asta sa insistati in sensul giratoriu?

fara_cont

Dilema bărbatului căsătorit...
La fiecare discuție în contradictoriu cu nevasta, el se gândește:
"Acum, ce să-mi doresc să am? Dreptate sau liniște?"

fara_cont

Paul Cristian, nu stiu de unde ai scos varianta pe care ai propus-o, dar s-a stricat toata noima bancului. Uite varianta originala:

Mama celor 3 iezi paraseste tara pentru 2 luni. In acest timp iezii se gandesc ca ar trebui sa aiba si ei parte de niste se.x.
Iedul cel mare:
– Auziti bai fratilor 2 zile eliberati casa ca vin cu ieduta si vreau sa fiu singur
Zis si facut. Il lasa cei doi iezi pe cel mare sa si faca treaba se intorc dupa 2 zile:
– Si ce ai facut mai frate?
– Bai fratilor 10 orgasme eram terminat!!!
Cel mijlociu: Foarte tare!! Ok fratilor dar acum vreau si eu sa o aduc pe ieduta deci vreau sa ma lasati si pe mine 2 zile.
Zis si facut. Il lasa cei doi iezi pe cel mijlociu sa si faca treaba se intorc dupa 2 zile:
– Si ce ai facut mai frate?
– Bai fratilor 50 de orgasme eram terminat nebunie ea tipa de nu mai putea!!!
Cei doi au ramasi muti cand au auzit, iedul cel mic mort de nerabdare:
– Deci fratilor nu mai pot 2 zile e randul meu sa o aduc pe ieduta deci luati va liber !!
Zis si facut. Il lasa cei doi iezi pe cel mic sa si faca treaba se intorc dupa 2 zile intra in casa si vad ca totul era rasturnat, geamurile sparte, patu rupt in bucati, nebunie totala:
– Bai frate da ce ai facut?
– Fratilor 160 de orgasme va dati seama sunt mort!!
– Mai frate esti cel mai tare da ieduta??
– N-a venit…

maryjan

neata

fara_cont

Londonezii sadea sunt impotriva emigrantilor romani, fiindca se tem ca orasul va arata ca locurile lor de bastina din India si Pakistan.

Travel to Australia

Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali turisti in aceasta tara. Aceste intrebari au fost puse pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului.

I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele?(UK)
R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor

I: voi putea vedea canguri pe strada? (USA)
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.

I; As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma sinele de cale ferata? (Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.

I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.

I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns, Townsville si Hervey Bay? (UK)
R: Cumva ultimul dumneavoastra sclav a murit?

I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia?(USA)
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are.....sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.

I: In care directie este nordul in Australia? (USA)
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor.

I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK)
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.

I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys' Choir)? (USA)
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania, a carei......sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.

I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK)
R: Sunteti politician britanic, nu-i asa?

I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania)
R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.

I: Va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. (USA)
R: Serpii cu clopotei traiesc in America, care este locul de unde veniti dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensiv, pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa.

I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. (USA)
R:Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare.

It is well known...
Man stands up to get knocked down, woman lays down to get knocked up.

Two muffins were baking in an oven. One muffin turns to the other and says, "Holy **** it's hot in here!" The other muffin says, "Holy ****... A talking muffin!"

A police officer was patrolling the highway when he sees a guy tied up to a tree, crying. The officer stops and approaches the guy. "What's going on here?", he asks. The guy sobs, "I was driving and picked up a hitchhiker. He pulled a gun on me, robbed me, took all my money, my clothes, my car and then tied me up." The cop studied the guy for a moment, and then pulled down his pants and whipped out his d.ick. "I guess this isn't your lucky day, pal!"

What's the difference between erotic and kinky ?
Erotic is using a feather...
Kinky is using the whole chicken..

Three little old ladies are sitting on a park bench, feeding the birds, when a man comes by and flashes them all.
The first two little old ladies both have a stroke, but the third couldn't quite reach..

fara_cont

What do Donald Trump & the iPhone 7 have in common?
They both think de-porting is the answer when there's no more Jobs.

fara_cont

My girlfriend hates when I make jokes about her weight...She needs to lighten up.