Joke of the Day

Maseru

Frumoasa limbă romgleză

Nu mai avem întâlniri sau ședințe la serviciu, avem „meeting”-uri;
Lucrăm într-un „building”;
Fișa postului este „job description”;
Instrumentele cu care lucrăm (la calculator sau nu), sunt „tool”-uri; ne-am obișnuit atât de mult încât, dacă de exemplu, vedem pe calculator niște indicații în limba româna, brusc nu mai înțelegem nimic și nu mai știm să folosim ce-avem înaintea ochilor, fiindcă nu-i în engleză!
După muncă, poți să ieși cu colegii la un „drink”; precis va fi „funny” (că doar n-o să zici că te vei distra);
Nu ești întrebat ce poți spune despre cutare situație care trebuia rezolvată, ci „poți să confirmi că....?";
Conținutul diverselor documente este „content”;
Sala de ședințe nu se mai cheamă așa, ci „meeting room”;
Afacerea a dispărut de mult, acum este un „business”;
Nu mai suntem profesioniști, ci „profi”;
Nu mai avem scop, plan, țintă de atins, avem „target”;
Suntem evaluați și dac-am fost buni, suntem „bonusați”;
Planul de afaceri este „business plan”;
Relațiile cu publicul sunt „PR”;
Departamentele din companie, sunt „IT”, „Finance”, „HR”, „Operations”, „Sales”, „Research”, etc.;
Nu mai așteptăm reacții și răspunsuri la ceea ce am făcut, așteptăm „feed-back”-uri;
Nu mai mergem la masă în pauză, ci mergem la „lunch” și ne luăm „lunch break”, „coffee break”;
Nu mai facem cursuri, ci „training”-uri;
Cei care recepționează mesajele noastre, nu mai sunt receptori sau mai bine, destinatari, sunt „recipienți”;
E-mail-urile noastre trebuie să aibă „subject”, nu subiect;
Cu colegii, mergem în „teambuilding”;
Toți șefuleții și șefișorii de echipe sunt „team leaderi”, pentru că echipa-i un „team”;
Nu ne concentrăm pe ceva, ci ne „focusăm”;
Nu mai suntem devotați, ci suntem „dedicați”;
Nu stabilim priorități, ci „prioritizăm”;
Nu avem liste cu probleme de rezolvat, ci avem „task”-uri și „tasklis”t-uri;
Când am terminat de rezolvat o problemă și e gata, ea este „done"; iar dacă nu-i gata, este „in process"

Maseru

Continuare:
Nu facem, nu executăm practic ceva, ci „implementăm”;
Nu mai avem experiență, ci „expertiză”, cu toate că în limba româna corectă, expertiza înseamnă altceva;
Trebuie să fim „pro-activi” și „dedicated”;
Nu suntem hotărâți, ci „determinați”;
Dacă niscaiva grafice urcă, ele au un „trend ascendent”;
Imprimanta este „printer”;
Scrisorile sunt „letter”-uri;
Serviciul este „job” iar noi suntem „busy”; avem foarte multă „pressure” pe cap;
Nu mai folosim țabloane ci „template”-uri;
Nu mai facem schițe ci „draft”-uri;
Nu oferim suport tehnic ci facem „helpdesk”;
Nu mai avem termen limită la un proiect, ci avem „deadline”, iar treaba trebuie făcută ASAP;
Nu mai suntem dezvoltatori, ci „developeri”, așadar, nu dezvoltam ci developăm;
O chestie la modă printre corporatiști, e „trendy”;
Nu mai zicem „nu am decât o idee" (de exemplu), ci zicem „am decât o idee";
Nu mai reglăm, nu mai stabilim, ci „setăm”;
Nu suntem zăpăciți de cap, ci „confused”;
Tâmpeniile sunt „bullshit”-uri, iar treburile ușoare sunt „peanuts”;
Nu mai atribuim ceva cuiva, ci „asignăm” (assign), „asignăm taskuri”;
Nu mai candidăm la un post, ci „aplicăm” pentru un „job” (apply);
Nu mai stabilim între noi o înțelegere, ci un „agreement”;
Nu mai anulăm, ci „cancelăm”;
O expresie care mă deranjează: a face sens (to make sense); zice Gheorghe la ședință: „Ioane, propunerea ta nu face sens"... îl doare gura să zică "nu are sens"?
Diverșii fluturași cu reclame, sunt „flyer”-e; iar orice afiș este ”banner”;
Apelurile ratate pe telefon sunt „missed call”-uri; apelurile în general, sunt „call”-uri;
Nu mai împart ceva cu cineva, ci „share”-uiesc.

Maseru

„țabloane”? Ce sunt acelea?

fara_cont

'neața!

fara_cont

Senna, celebrul pilot de formula I, după ce moare în accidentul din timpul raliului, ajunge în Rai. Îl întâmpină Sf. Petru, care-i spune:
- Ai voie să te plimbi oriunde, să vizitezi toate celebrităţile, să organizezi party-uri, dar, dacă vei conduce maşina, nu ai voie să circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta acceptă, dar, într-o zi, când circula regulamentar cu maşina, este depăşit de un Ferrari ultimul tip care avea cam 200 km/h şi înscris pe tăbliţă de înmatriculare 1-NA. Revoltat, Senna se duce la Sf. Petru şi îi spune:
- Păi bine, preasfinte, mi-ai spus că nu am voie să circul cu mai mult de 30 km/h şi adineauri a trecut unul pe lângă mine cu 200 km/h într-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta?!
- În primul rând că nu este de NApoli, este de NAzareth şi, în al doilea rând, tipul este fiul lu' Şefu'!

fara_cont

O blondă a căzut de la etajul zece.
După un timp a căzut şi un smoc de păr.
Folosea o loţiune care întârzia căderea părului.

fara_cont

Hmm...nu mai știu...am mai postat gluma aia cu Alzheimer?

fara_cont

Ponta a declarat că nu mănâncă porc.
E firesc, dacă ar face-o ar fi un act de canibalism.

fara_cont

Vorbesc atât de prost engleza, că dacă-mi comand o bere nu știu exact ce voi primi: o pasăre, un urs sau o barbă...

fara_cont

Erecția - cel mai sincer compliment.

fara_cont

Nimic nu este imposibil!
Ieri, de exemplu, am reușit să ghicesc de ce este nevastă-mea supărată pe mine.

fara_cont

Fetelor, îmi cer scuze că n-am mai postat în ultimul timp glume misogine...recuperez acum.
I: De ce sunt brunetele așa mândre de culoarea părului lor?
R: Pentru că se asortează bine cu mustața.

fara_cont

Am o prietenă care e supărată că are față de maimuță.
Aș da orice să nu mai fie de primată...

fara_cont

Nu zic că ești scundă, dar abia te vezi în spatele telefonului.

fara_cont

Nu spun că ești grasă, dar bijuteria pe care o iubești cel mai mult este lanțul...alimentar.

fara_cont

Și, dacă nu am fost suficient de convingător...
I: De ce beau femeile mai puțin?
R: Pentru că toți bărbații sunt frumoși.

fara_cont

Atât de multă iubire în jurul meu.
Atât de multă fericire.
Zâmbete.
Glume.
Apoi apar eu...

fara_cont

Trump auditions for the lion king

fara_cont

Băieți, când o femeie de 50 de ani îți propune o partidă în trei, cu mama și fiica, aveți mare grijă: ea s-ar putea să fie fiica!

fara_cont

Tot văd la televizor reclame la detergenți care curăță petele de sânge.
Când ți-ai pătat tricoul cu sânge, nu cred că spalarea lui e prima ta problemă.

fara_cont

Claustrofobia (teama de spațiile închise), în viziunea fetelor:
“Mă îndrept către cofetăria unde se vând amandine...și mă tem să nu fie închis!!”

fara_cont

El și ea, în pat...
- Iubito, din ce îți fac ce îți place cel mai mult?
- Cafeaua!

fara_cont

Când trec pe lângă un perete pe care scrie "privește cerul' și în fața mea e o domnișoară cu pantaloni mulați, mă gândesc că ăla care a scris cu spray-ul a greșit o literă.

fara_cont

Șosetele ne învață că nu întotdeauna “făcuți unul pentru celălalt” înseamnă să fii împreună.

fara_cont

Am un prieten care susține că a fost răpit de extratereștri.
Eu cred că e nebun, noi nu l-am răpit niciodată.

fara_cont

Prima mea experiență se.xuală. Aveam 15 ani.
Ea: - Vrei capră?
Eu: - Nu, mulțumesc, am hamster.

fara_cont

- Care e asemănarea între un ginecolog miop și un câine de vânătoare?
- Ambii au nasul umed.