aisha

Educație

crissstti

am cumparat ieri un pepene rosu si azi cand l-am taiat am vazut ca e verde...:)))

Benu

Lamaile lui E-one :P

mambo

Din puțul gândirii:

Comandamentul de urgenta, convocat de Liviu Dragnea la Guvern, a fost un adevarat festin pentru jurnalisti. Vicepremierul Liviu Dragnea a comis o gafa de zile mari.
In momentul in care a ajuns la Ministrul Educatiei, Remus Pricopie, Liviu Dragnea i-a spus acestuia sa-i raporteze care este situatia cu scolile si gradinitele. Vicepremierul chiar s-a oferit sa dea ordin direct pentru a inchide scolile si gradinitele, acolo unde este necesar, potrivit stiripesurse.ro.
Vizibil stanjenit, ministrul i-a spus lui Dragnea in soapta:
Pricopie: ”Stiti, suntem in vacanta cu elevii”
Dragnea: ”Pai si atunci ce cauti aici?”
Pricopie: ”Cu taberele de vara…”

E-one

Capra

catanedelcu

=)))))))))))))))))))))))))))

oneel

Oneel si Tincan erau la lucru pe camp . La un moment dat striga Oneel catre Tincan :

- Ma , vezi ca-ti mananca cainele slanina !
- N-are cum ma' ca-i la mine brisca* .



*brisca=briceag

Benu

Politetea si seriozitatea cuiva care i-a spus altcuiva ca este o persoana frumoasa. Cea de-a doua fiind urata cu spume :D

realista4ever

http://aplus.com/a/this-guy-asked-the-internet-for-photoshop-help-that-was-a-mistake

1314vali

https://www.facebook.com/AcademiadeUrsarie/photos/a.217906664991887.48519.217874751661745/624969644285585/?type=1&theater

aisha

Stai, mă, câine, să-mi pitul și eu aluna la tine-aci!...

Benu

:))))))))))))))))))))) =))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Pentru cunoscatori, dar si pentru cei care n-au nimic in comun cu urmatoarea faza (faza care trebuie facuta publica, ca sa se vada, ca asa se procedeaza mai nou... ;) ), tin sa comunic faptul ca sunt o persoana neimportanta! Dar si ca ma bucur al drac.u' de tare!!! :)))))))))))))))))))))))))

p.s. si da, ma hlizesc pe tema asta de azi-noapte =))))))))))))))))))))))))) Si mai am! ;)

realista4ever

Un mic.. dusulet!

felipes

Nu te pune cu muierea!

Skyler

Demisia :)) Mi-a pus un zambet pe toata fata.

realista4ever

=)))))))))

crissstti

10 ani Voiculescu

E-one

Germana pentru începători:
Citiți fără să vă luxați organul vorbirii!
P.S. e doar pentru începători. Hai că nu e greu. Sînt decît 19 litere.     :)))))

UCV-Geo

Wow! :))

realista4ever

https://www.facebook.com/photo.php?v=10201496408315088

1314vali

https://www.facebook.com/photo.php?v=10152375273508889

catanedelcu

=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

ce vorbeam noi despre titluri ?    iata,  au reusit sa extraga esenta !
ceva mai tare decat titlul asta nu cred ca se poate concepe  :))))))))))))))

crissstti

Minune ! O icoana sculptata in lemn de prun lacrimeaza tuica !
Intr-o modestă bisericuţă din lemn din vârf de munte dintr-o localitate situată în judeţul Neamţ, de câteva săptămâni se întâmplă lucruri cu adevărat reale, dar imposibil de explicat. O icoană veche sculptată în lemn de prun lacrimează cu lacrimi de ţuică, o ţuică pură, curată ca lacrima, vindecătoare, la care toţi credincioşii vin să închine. “Are gust de prună” zice preotul paroh Sfiinţel Gâlgâreanu, ceea ce demonstrează clar că icoana a fost sculptată în lemn de prun, nu de plută sau pufoaică. Tratează toate bolile, spune un enoriaş. “Cu ţuica de la birt, când mă îmbătam, îmi snopeam nevasta în bătaie, acum, de când cu ţuica asta, când mă îmbăt, îi duc un buchet mare de flori şi adorm fără să mai facem necurăţenii”. O credincioasă spune că atunci când bea câteva picături de ţuică sfântă, o apucă un chef de muncă nebun. Deretică în biserică, găteşte pentru săraci şi face pomeni cu necunoscuţii. Preotul propune să facă un drum la Bucureşti să le ducă şi aleşilor noştri câteva picături, ca să pună osul la muncă şi să nu îi mai ia somnul în Parlament, poate s-or mai curăţi de păcate şi n-or mai pofti la ce nu e al lor.
Înaltele feţe bisericeşti încearcă să îşi explice minunea pur şi simplu dumnezeiască şi au chemat câţiva experţi să îşi spună părerea. Acum, au aflat şi ruşii de icoana care lăcrimează ţuică şi se roagă la rândul lor să aibă şi ei o icoană care să lacrimeze vodkă.
Scris de Gotovel Defecteanu

realista4ever

https://www.facebook.com/photo.php?v=766287393394156&fref=nf

penelopaa1

ma amuza, de fiecare data, barbatii care nu stiu cum sa procedeze, mai bine, in a cuceri (impresiona) o femeie. gen: fac atletism de vreo 5 ani; merg la sala in fiecare zi si alte baba-uri d-astea. :)) cand se mai si grabesc, ori se balbaie, ori se impiedica, ori se fac de ras. :)) nu le fac nimic (deosebit) in asta sens. se ofera voluntar si, nimic mai mult. :)))

catanedelcu

apropo de bikini.  nu e nevoie sa mai zic ca exista si asa zisii monokini (The monokini or topless swimsuit is a one-piece swimsuit that covers a woman's groin and buttocks but which leaves her breasts exposed).  Prtea nostima e ca au aparut si pentru barbati niste inventii numite  mankini.  e ? Ce parere aveti ?  Ati purta asa ceva ?  :)))))))))

nictud

Apropo de “convoiul vietii”…  : ))    cateva mi s-au parut chiar dragute.

• Pentru că nu li s-a permis accesul pe teritoriul ucrainean, ruşii au mutat graniţa 200 km spre vest;
• Civilii ucraineni sunt nemulţumiţi: “Oricum ai monta trusa medicală, tot mortier de 30 mm iese”;
• Jum’ate din camioane sunt pline cu ţigări netimbrate;
• Un convoi de ajutoare americane ar putea fi trimis în Ucraina ca să apere populaţia de ajutoarele ruseşti;
• Localnicii sunt foarte bucuroşi că au primit ajutoare. De 2 zile încoace, din Ucraina se aude numai: “Ajutor! Ajutor!”;
• La radioul de stat Vocea Rusiei, românii au fost avertizaţi că dacă mai fac gargară o să primească şi ei nişte ajutoare;
• Ruşii vor ajuta şi la aprovizionarea cu apă a satelor ucrainene! Din fiecare camion se vede ieşind câte o ţeavă;
• Ciudat! Ucrainenii întreabă de ce în fiecare camion sunt 80 de şoferi, foarte bine înarmaţi;
• PSD mustră Rusia: Făina şi uleiul se trimit înainte să chemi populaţia la referendum, nu după 5 luni;
• Problema nu e convoiul, ci bombardierele care aruncă bombe umanitare peste Doneţk;
• Pe marginea drumului, soldaţii ruşi îngroapă medicamentele anti-personal cu rază scurtă şi medie;
• Un sat a dispărut după ce un soldat a scăpat din mână o cutie cu Rivanol.

Adyctin

Deci: am o prietena care are copil mic. Barbat-su'  merge intr-o localitate vecina la cineva la tara sa ii cumpere lapte. Si se intampla ca intr-o seara, crestinul sa mearga cu viteza si intr-o curba derapeaza si se da cu masina peste cap, aterizeaza intr-un sant...nu pateste nimic, din fericire..il ajuta niste crestini sa tracteze masina, o lasa in curte la cineva din apropiere si dupa ore bune ajunge si omul acasa.
In timpul asta, prietena asta a mea, geloasa foarte, vede ca intarzie si isi tot face planul cum sa-l abordeze cand va aparea(c-or mai fi fost si motive ca sa-l banuiasca de ceva, nu prezinta interes, alta e ideea povestii care m-a facut sa rad). Apare omu' in sfarsit, istovit, suparat, isi incepe povestea: "Tzutzule, dac-ai stii prin ce-am trecut astazi...si da-i si povesteste. Asta, neincrezatoare, il asculta asa de forma, in sinea ei zicandu-si: "Sa vedem pana unde merge asta". Pe masura ce aude ce s-a intamplat, realizeaza ca spune adevarul si concluzioneaza: "Bine Tzutzule ca n-ai murit, ca nu stiam sa-ti fac obiceiurile!"

Am ras cu lacrimi...mai rad si-acum. :))) Crestinul a ras si el dupa ce-a dat-o mai intai la o pleiada de dr.aci si de sfinti!

aisha

Fără griji...

mambo

Bietul de el...

Xsulescu

https://www.youtube.com/watch?v=rh2dcW4lBUQ

E-one

Ce faci mă? Sperii găinile și puii. Mi-ai stricat toporul ăl bun......Tu cred că ești nebun mă Aline mă.
Că a schimbat laptopul cu unul (probabil) defect nu contează. Comentariile bunicuței fac toți banii.

aisha

STOP!

nikko

Jandarmerita care m-a perchezitionat. ;))

crissstti

1.    realista4ever    realista4everonline        FEMEIE

2.    crissstti    crisssttionline (44)        BARBAT

3.    maryjan    maryjanonline (34)        BARBAT

4.    mcngabriel    mcngabrielonline (42)        BARBAT

5.    catanedelcu    catanedelcuonline (42)        BARBAT

6.    mihaita78    mihaita78online (32)        BARBAT

7.    E-one    E-oneonline (49)        BARBAT

8.    hyster    hysteronline (39)        BARBAT
cer scuze fata de realista4ever ca este o doamna si ea nu intra in calcul ...dar ce gramada de expirati....:)))))

misterra

Nu azi, ci de vreo doua saptamani, minimisterrica (22 de luni trecute) foloseste doua apelative cand mi se adreseaza. De obicei sunt mami, dar daca nu raspund, din a treia incercare sunt Eli. Eli, common. Eli, nani. Eli, vleau banana. Eliiiiiiii! Sanda trezit! Common!. Azi cred ca mi-a zis mami de 3 ori si Eli de restul 356456 dati. Cam tot de atatea ori am zambit :D

E-one

Interzis pițipoancelor

aisha

Mi-e rău!! :))

misterra

Vorbeam ieri cu Zifry la telefon. Dupa 2 ore, banuiesc ca cei de la compania de telefonie mobila s-au plictisit si au intrerupt convorbirea. Anyway, am continuat pe chaturi. Ce m-a amuzat a fost ca cineva, un prieten, nu dau nume *cough inca cough*, i-a zis acum cateva zile ca are minute internationale si ca o sa ii dea telefonul sa ma sune si ea din cand in cand. Nici nu stiu cu ce viteza ar fi trebuit sa vorbim ca sa ne ajunga cele 20 de minute lunare pe care le prevedea abonamentul =))))) bine, hilar era ca din minutele astea, cateva trebuiau sa ajunga si pentru cateva convorbiri in Franta =)))))
PS. Vai, ce greu a fost sa scriu fara nume :)))

1314vali

http://mail2day.blogspot.in/2014/07/creative-pregnant-belly-bump-painting.html

Xsulescu

Cum a aparat Moti la loviturile de departajare.

Xsulescu

"Zmeul" Badea și motocicliștii

aisha

Știu că e o glumă proastă, știu că nu e frumos, dar am râs cu lacrimi.

realista4ever

Mor de ras.. si putin de plans, dar mai mult de ras.. damn..

E-one

Asta

drtelus

„Ce-ţi doresc eu ţie, dulce Românie“: o interpretare emoţionantă

E-one

Ce mi-a trimis nepotul meu pe FB:
„Jesus loves you” can be very comforting words. Unless you hear them in a Mexican prison.

Zifry

Am coborat pana in urgenta si chiar atunci se chinuiau niste asistente si niste brancardieri sa trezeasca o bunica. Si o tot strigau, nu raspundea. S-au speriat, au chemat-o pe dna doctor care era de garda, i-au verificat pulsul... respira. Au inceput toti sa strige, trebuia dusa la ecograf, bunica dormea dusa, cred ca nici acasa nu doarme asa bine. Incepe si dna doctor sa strige. La un moment dat deschide ochii, ii vede pe toti in jurul ei, se uita la dna doctor si o intreaba calma:
"No, da' ce-i? Esti nebuna?"
=))))))
Ras general :))

E-one

Imagine ataşată

catanedelcu

Hell, no! =)))))))))

catanedelcu

http://goscandinavia.about.com/od/denmar1/tp/10-Things-Not-Do-Do-In-Denmark.htm   :))

catanedelcu

http://goscandinavia.about.com/od/denmar1/tp/10-Things-Not-Do-Do-In-Denmark.htm   :))

catanedelcu

ce face asta ?  am dat refresh la pagina si a mai postat linkul  o data.

Adyctin

O stire(am vazut la Pro Tv in seara asta): Cica pe un ardelean l-a prins radaru' cu 72 sau 78 km/ora...dupa intocmirea PV, politistul il intreaba pe crestin daca are obiectiuni. Ardeleanu' ii raspunde ca nu semneaza pana nu scrie in PV urmatorul text(citez din memorie): "Indignatu-m-am tare cand fostu-mi-a prezentat procesul verbal..." Politistul il mai intreaba de vreo doua ori daca are obiectii, ala o tine pe-a lui sa scrie textul in pv, pana ii spune pe fata ca nu stie sa scrie. Dragii de ei, ardelenii...:D

oneel

Ricky... Cel cu un singur c.oi

catanedelcu

Nu-mi mai trebuie gaz  =))))))))))))))))))

Gabi

Ce teapaaaaaaa :))))))))))

Bula

Gestul conteaza

realista4ever

https://www.facebook.com/video.php?v=815876761770918&fref=nf

Bula

Aceasta mica bovina in devenire, care a auzit ca e "cul" sa faci provocarea "ai bachet căleingi"

codrul

m-am uitat in oglinda si...is naspa!! si totusi ...mi-am facut cu ochiul si am zambit!!

catanedelcu

Prietena mea eschimoasa are chef de vorba.  :))))))))))))))

Imagine ataşată

Ce-o fi scris, o propozitie, un roman sau o interjectie ?  :))))

catanedelcu

Mno, ce atata graba ?  :)))

catanedelcu

Invitatie la critica de arta.  :))))  sa fiu al draqului,  de data asta nu mai stiu ce sa zic.  e arta, nu e arta.  chiar nu mai stiu .

http://www.futilitycloset.com/2014/09/11/still-life-2/

misterra

Cum in 2 minute am trecut de la stadiul de "ce facem in dupamasa asta?" la o miniadunare cu 10 oameni plus copii, dintre care o parte mai raman si peste noapte la noi. Si exagerez cand spun 2 minute... Si cel mai tare rad cand ma gandesc ca marti am examen...

catanedelcu

Exceptional! :)))))))))))))   Mi-ar placea sa-l cunosc pe ala care a   gandit asta  !  :)))))))))))))

E-one

Aseara am ieșit în oraș (ca băieții) că doar nu era să admir tavanul camerei de la hotel. În foarte multe locuri erau petreceri ale burlacilor/burlăcițelor. Un grup anume m-a făcut să rîd de-a binelea: toți „Best Man”-ii erau trași la patru ace cu cîte o banderolă cu inscripția „Best Man”. La fel era îmbrăcat și mirele (mai puțin banderola), în schimb avea pe cap ditamai coarnele de cerb. Și se plimbau așa de la un pub la altul. Tare aș fi vrut să știu dacă azi a mai fost în stare să zică ”I do” și să semneze de primire.

realista4ever

[url=/files/uploads/16/16126_0_1.jpg]Într-un sat, o vacă grasă,
Cum sunt vacile tâmpite,
Dar frumoasă şi lăptoasă,
S-a gândit să se mărite.
Boii, de la mic la mare,
Au venit cu tot belşugul,
Toţi voiau să se însoare,
Că-s deprinşi să tragă jugul.
Vaca,, însă ,ca o fată,
Cu avere şi trusou,
Îi respinge îngâmfată :
„Cum să mă mărit c-un *** ?”
”E un cal prin curţi vecine,
Care pătimaş mă strânge,
El e genul meu, tip bine,
Armăsar sadea, pur- sânge !”
Vaca, tot făcându-i curte,
Îşi atinse idealul,
După tratative scurte,
S-a căsătorit cu calul.
„Ah, ce şansă pe mireasă !”
Comenta în pom o cioară,
„El - aristocrat de rasă.
Ea - o biată pierde-vară.”
Dar curând , ce tragedie !
Vaca se certă cu calul,
Pân'departe-n deal la vie,
S-auzea întreg scandalul.
În zadar, când stingea lampa,
Vaca-n fiecare noapte,
Se plimba făcând pe vampa,
Cu ispitele-i de lapte.
Ba , mai mult, se întâmplase,
Ca jucând pe îndrăgostita,
Calul, furios, îi trase ,
Două palme cu copita !
Şi atunci, cu dezolare,
Vaca prinse a pricepe,
Cum că soţul ei mai are,
Trei amante, toate iepe.
Asta-i prea de tot, îşi zise,
Îl dau ******** de cal.
Şi-ntr-o seară părăsise,
Domiciliul conjugal.
Slabă, galbenă,uscată,
De necazuri şi nevoi,
Vaca noastră, resemnată,
Se întoarse printre boi.
Dup-atâta chin şi jale,
Vaca multe a-nvăţat.
Primul *** ieşit în cale,
Îl acceptă de bărbat.
Nunta lor a fost vestită,
Că s-a dus prin văi ecoul,
„Ce pereche potrivită !
Vaca noastră şi cu boul.”
Ea comandă , el ascultă.
El cu munca , ea tapaj.
Este, fără vorbă multă,
Tipul clasic de menaj.
Totuşi, vaca ( ne şopteşte,
un măgar) ,c-aşa-i măgarul,
Prin păduri mai zăboveşte,
Uneori cu armăsarul.
Dar, eu cred că-i calomnie,
Măgăria ce ne-o spune.
Totul e , că-n căsnicie,
Treaba merge de minune.
Vaca poate, ştie satul,
Chiar şi grajdul să-l răstoarne.
Boul nu-i decât bărbatul.
Ca dovadă, poartă coarne !
Şi aşa, trec ani şi ani,
Şi pr

realista4ever

Şi aşa, trec ani şi ani,
Şi precum am prins de ştire,
Au făcut şi trei juncani,
Şi trăiesc în fericire.
În povestea mea , de faţă ,
Nu e nici un lucru nou,
Pentru orişicare vacă,
Soţul ideal e-un *** ..

drtelus

Pentru ca incepe un nou an scolar, iar printre noi avem si cadre didactice...

Din amintirile unui fost scolar          de Valeriu Cercel

Pe vremea când eram şi eu în şcoalǎ,
Şi-am fost, nu mint, am diploma în mânǎ,
Îmi amintesc aveam aşa o boalǎ
Pe profesoara de limba românǎ ;
Fiind timid şi foarte ruşinos,
Indiferent ce ea mǎ întreba,
Pe loc îmi da un trei, strigând “stai jos !”
Uitam de tot, chiar şi cum mǎ chema….
Norocul mi-era la extemporale,
Şi ele-ntotdeauna m-au salvat,
Cǎ se mira cum dupǎ manuale
Sunt chiar atât de bun la copiat (!?)….
Da’ rea, ea nu era ca profesoarǎ,
La lecţie atent foarte eram,
Aproape c-o ştiam pe dinafarǎ
Cǎ din priviri mereu o dezbrǎcam,
Pânǎ-ntr-o zi, când nene, sictiritǎ
Pe tata l-a chemat la vorbitor :
Io neavând o bunǎ conduitǎ,
Iar la-nvǎţat eram rǎuvoitor,
Cǎ-l vǎd şi-acum pe tata, iartǎ-l Doamne
Ieşind din cancelarie la mine !
Cam asudat, însǎ în bune toane,
Ştiind ce grea-i româna foarte bine :
-Bǎi Valericǎ, ai o profesoarǎǎǎ….
Am dezbrǎcat-o din priviri, sǎ ştii !
-Pǎi mie-mi zici tǎticule, cǎ doarǎ
O studiez în fiecare zi ?!

catanedelcu

Punctul 2  

=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Zifry

Nu sa zambesc, ci sa rad de-a binelea :))

mcara

Cand se vand nucile in Ardeal.



Păi , pe la noi in Ardeal  domnule dragă, totul are o rânduială ….






Mai intâi sunt cireșile …le puniem în coșărci, mèrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împărțâm, îi puniem binie și nie fucem !






 Bravo, bravo ! Și pe urmă ?
- Ș-apăi, numa'după , s-or face caisăle... Ș-apăi și pe astea le culèjem, le puniem în coșărci, mèrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împărțâm, îi puniem binie și nie fucem !
- Ce frumos ! Si altceva ?
- Ș-apăi, să fac pruniele...! Èlea bèstrițe , mai întâi! S-apăi le culèjem, le-mpărțâm, care die pálincă, care die majun, care die vânzare, și p-èlea die vânzare le puniem în coșărci, mèrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împărțâm, îi puniem binie și nie fucem !
- Minunaaat! Șiiii ?
- Ș-apăi, să fac nucilie... S-atunci...
- A, da, știu: culegeți nucile, le puneți în coșărci, mergeți cu ele la târg, le vindeți, veniți acasă, numărați banii, îi împărțiți, îi puneți bine si va fuceti !
- No, no-no-no-noooo ! Nu-i așè, domnule dragă, vez' că nu știi? Apăi cân' să fac nucilie, le culèjem, le puniem în coșărci, puniem coșărcile-n pod, nie fucem tătă iarna si numa' la Paști le vindiem !

mcara

Scuze pentru spatiile mari, nu sunt "opera" mea si nu le-am observat.

mcara

Poate un moderator/e sa editeze spatiile respective?