Bancul Zilei

asd

Ba n-am nicio treaba , dar e tare bancul......

asd

Spicuiri din jurnalul lui Winettou:
15 mai 1885:
"Astazi, in cursul mutarii tarcului, s-a pierdut scroafa tribului. Toti razboinicii am plecat in cautarea ei, dupa trei ore am gasit-o si de bucurie am regulat-o toti.
18 septembrie 1885:
Acum 3 zile s-a pierdut soacra sefului de trib, in cursul mutarii spre plaiurile de iernat. Toti razboinicii am plecat in cautarea ei, am gasit-o astazi si de bucurie am regulat-o cu totii.
20 decembrie 1885:
Acum 7 zile, in timpul unei vanatori, din cauza unei furtuni de zapada, m-am pierdut.
Mi-e frica !!!....

asd

Doi tineri indragostiti, stau pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna.
Fata romantica zice:
- Ce de stele sunt pe cer! O minunatie!
- Aham, ***lau!

asd

Intr-un showquiz TV in Australia, in ultima faza au ramas un preot si un cioban.
Ultima sarcina a fost sa compuna in 5 min. o poezioara de o strofa, care sa rimeze cu "Timbuktu".
Dupa 5 min. popa citeste primul:
  I was a father all my life,
  I had no children, had no wife,
  i red the bible through and through
  On my way to Timbuktu.
Publicul a fost extrem de miscat de poezioara si aproape ca l-au declarat invingator, cand se ridica ciobanu' si isi citeste creatia:
   When Tim and I to Brisbane went,
    We met three ladies cheap to rent.
     They were three and we were two,
     So I booked one and Tim booked two.

asd

Cica tot la gabori, examen de promovare.
Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul"
Se agita gaborul dar nu gaseste raspunsul. Se duce la locotenent:
- Dom' locotenent! Am si eu o intrebare?
- Zi ma!
- Cine a scris "Luceafarul"?
- Ba, nu stiu.
Se duce asta la colonel:
- Dom' colonel! Am si eu o problema!
- Da, se rezolva! Zi!
- Cine ascris "Luceafarul"?
- Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa ii dau telefon!
In sfarsit, afla gaboru' ca Eminescu a scris"Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof.
La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul"
Scoate gaboru' discret biletul si raspunde mandru:
- Clujeana S.A.!!!...

digital_hp

Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice :
- Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
- Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
- Ba, cutare, unde era lumina ?
- Pai sa vedeti ca ...
- Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
- Pai sa ...
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Pai cum ai aflat ba ?
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
- In frigider...

jihad

SUUUPPERR

marta946

mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator. -Ce faci?o intreaba mama. -Mama,am 35 de ani,sunt urata,nu o sa ma pot marita niciodata,asa ca de acu incolo,asta va fi sotu meu.A doua zi,tatal,auzind in camera fetei zgomote ciudate,intra si primeste aceeasi explicatie.A treia zi,intorcandu-se acasa sotia,isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratoru in cealalta. Socata,il intreaba Barbate,ai innebunit?Ce faci? La care sotul raspunde: -Nu vezi?Stau si eu la o bere cu ginerele meu!

Mystyk

:)) marfa  rau toate bancurile :)))

blackmikiki

hahahahahhhhhhaaaaaaaaa

Inamoto

Iepurasul intr-o zi se gandeste sa faca vro 20 clatite!avea toate ingredinetele,inafara de tigaie.Singura posibilitate era sa o ceara de la urs!Pleca el.......pe drum se gandeste,daca ii cere ursu 5 clatite"lasa eu sunt mic imi ajung 15"mai merege el ceva se gandeste  daca imi cere ursu 10 clatite"lasa eusunt mic imi ajung 10,mai merege el ce merge si se gandeste "daca imi cere 15 clatite sau daca mi le cere p toate".In sfarsit ajunge iepurasul la urs,bate el nervos in usa si si cand raspunde ursu ii zice ,ursule stii ceva imi bag p#*a in tigaia ta

Inamoto


Cica mergea licuriciu prin padure, cu tic verbal: Ai de *** mea.... AAAAAi de
*** mea... . La un moment dat se intalneshte cu Lupu:
Licuriciu: Aiii de *** mea...
Lupu: Ce ai mah licuriciule, ma injuri asha in fatza ?
Lic: Lasa-ma lupule, AAAAAi de *** mea...
Lupu: Ce ai mah, licuriciule, ce ai patzit ?
Lic: AAAAi de ***.....
Lupu: ZIii mah !
Lic: Pai mergeam io aseara prin padure ... AAAi de *** mea... shi vad o
licuricioaica mancatziash, super buna ....
Lupu: shi , shi ?
Lic: Shi m-am dus , shi io ca omu, deh s-o ***.........
Lupul: (Nerebdator) Shi shi ?
Lic: SHI-MI BAG

catalyna_03

vechi dar bun

marta946

Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
- Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun raspunde:
- Trimite-mi-o pe maica-ta.

marta946

Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli
gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul,
Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei
se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris
un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"

marta946

Arab in US embassy for visa ---
Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : Both male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........isn't it hostile
Arab : Horse style, dog style, any style
Consul: Oh..........dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast

stuka

super bun bancul zilei, desi il stiam! foarte tare!! 10 stele

Amenhotep

succes pe linie azi :D

Scumpicu

Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina in fund, apoi in nas.
- In FIECARE miercuri?

george_bob


Un muncitor cade de pe o schela... singurul martor la accident este un copil. vine un politist si-l intreaba: -mai copile, de ce a cazut omul de pe schela? -pai... l-a batut dumnezeu! -de ce l-a batut dumnezeu? -ca a injurat... -si cum a injurat? -dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!!!!!!!!!!!!!!

george_bob


Un politist cercetand un geam spart: - mda, exact cum mi-am inchipuit... e spart pe Ambele parti!

george_bob


Daca într-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gândul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.

george_bob


La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul: - Felicitari aveti gemeni ! - Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins... Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic: - Incredibil, aveti tripleti !!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company. Al treilea lesina. - Ce s-a intamplat, intreaba moasa ? - El lucreaza la 7UP...

george_bob


Cand va incepe Marea Foame Mondiala?
- Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura in loc de
betisoare.