Bancul Zilei

florin_poli

destul de naspa dar na poate mi prea somn ca sa rad

Rolina

mie-mi place :D

DR_HOUSE

Cam....lipsit de "seva"....

didismart

nu ma face sa rad e sec de tot

sweetboy

e mai mult o lectie :) doar faza cu eu sunt nebun nu tampit poate ca il transforma in banc .. nice :)

asd

Dupa o lunga asteptare, cei sapte pitici sunt primiti in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salonul unde Sfantul Parinte ii invitase pe toti ca Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba :
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata...
- Spune, fiule!
- Aici la vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta :
- Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua :
- Dar asa, in general, in Europa... exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras.
Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote :
- A f***t un pinguin! A f***t un pinguin!

asd

La un locuitor ciukos (locuitor an peninsula Ciuhotsk), vine KGB-ul pentru a-l interoga, deoarece se auzise ca locuitorii ciukosi au foarte mult aur. Colonelul KGB-ist, care nu cunostea dialectul ciukos, ai transmite aghiotantului:
C: Intreaba-l pe taran unde are aurul!
A: Unde ai ma aurul?
T: Nu am nici un fel de aur. Sunt foarte sarac.
C: Ce-a zis?
A: Spune ca nu are nici un fel de aur, ca e foarte sarac.
C: Bine. Spune-i ca daca nu ne arata unde are aurul, eu personal al ampusc an cap.
A: Colonelul a spus ca daca nu ne arati aurul, te va ampusca an cap, si apoi ati va scoate inima!
T: In cazul asta, spune-i colonelului ca aurul este angropat sub cortul meu.
C: Ce-a zis?
A: A spus ca va f**e an gura...

florentin

ee nu e kiar reusit

phreak

mi-am amintit unu tot cu pitici :)

Vin cei 7 pitici acasa si o vad pe alba ca zapada in pat.
-Este cineva in pat...este cineva in pat...este cineva in pat...
-Doarme...Doarme...Doarme...
-A mancat prajiturile...a mancat prajiturile....a mancat prajiturile....
-S-a sculat....si mie.....si mie

Mystyk

Jalnic!!! :((

d_a_n_a

Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:
- Uita-te la cîinele ala cu un ochi!
Cealalta blonda îsi acopera un ochi si zice:
- Unde?

Shevchenko

merge...

barcu

nashpa,naspa,nashol,nasol bancul zilei!

_marius_

Un caine de paza isi intreaba colegul: -Tu nu auzi ceva?... -Ba da!... -Si atunci de ce nu latri? -Pai atunci nu mai aud nimica...
Dupa discutia cu Prunaru, primul român trimis în Cosmos, cam nedumerit, Ceausescu o ia deoparte pe Leana. -Asculta, Lenuto, Prunaru zicea ca a avut unele probleme din cauza legii gravitatiei. Nu tii tu minte când am dat eu legea asta? -Ce ma-ntrebi pe mine, Nicule, eu sunt cu stiinta, tu esti cu legile! 9.Ceausescu împreuna cu Elena, în vizita de lucru în Franta. La Luvru, în fata unui tablou, Elena exclama: -Vai,ce Dogea minunat! Ghidul intervine cu discretie: -Dar este un Rembrandt, doamna! La un altul,din nou: -Uii! un Rembrandt remarcabil! Ghidul se vede nevoit sa corecteze: -Acesta este un Monet, doamna! Într-un alt salon Elena exclama fericita: -O, asta nu ma poate însela: E "Tiganca" lui Grigorescu! -Nu, doamna. Ne aflam în " Salonul oglinzilor".
Ceausescu cu nevasta, în elicopter. Leana îi zice: -Uite, Nicule, se vede râurile!... -Nu tu, astea nu e râurile astea e soselele!... Pilotul intervine: -Nu, astea-s cozile!...
7.Manifestatie mare, mare (unii stiu despre ce e vorba). Lumea striga: -Ceausescu, PCR! Ura! Ura! Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un "om de ordine" (citeste securist) se apropie de el si îl întreaba: -Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura? -Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, în suflet.
.Îe ce în România (socialista) magazinele se faceau la minimum 5 km distanta unul de celalalt? R:Sa nu se încurce cozile. 3.Î:Stiti ca Elena îi spunea lui Nicu - Maiestate?! R:Asa: Nicule, mai ie state de vizitat...
4.Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu. Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul. -Nu se vinde, spune functionarul. -De ce? -Nu se lipeste. Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, îl pune pe un plic si-i arata functionarului: -De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste! -Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

claufbx

naspa

alynabest

care-i faza?.....crek nici una...

alynabest

Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se iuta in sala – poate vre-un coleg ii va sopti, dar inzadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- Petrica…

alynabest

Care este diferenta dintre o prostituata, o nimfomana si o blonda?
Prostituata spune: "Inca nu ai terminat?"
Nimfomana spune: "Ai terminat deja?"
Blonda spune: "Bej... cred ca o sa pictez tavanul bej."

alynabest

Patru blonde merg sub o umbrela, dar nici una nu se uda. Cum se poate asa ceva? Nu ploua!

alynabest

- De ce nu poarta babele sutien?
- Sa le stea pielea de pe fata intinsa.

alynabest

Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand. Babuta, fara se se intoarca:
- Fetele cuminti la fluieraturi nu intorc capul...

Amenhotep

unele bune...altele mai putin bune...

kyya

Vine acasa copilul lui Bin Laden suparat. Taica'su il intreaba:
- Ce-ai patit, ma?
- Am luat 4 la geografie.
- Si ce te-a intrebat?
- Care e cea mai inalta cladire din New York si am spus Empire State Building...
- Ei, las' ca rezolva tata...

stuka

Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere. Atipeste. Parintele se apropie si-l intreaba: - Ce este forta Dumnezeiasca? Studentul trezindu-se, raspunde repezit: - Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca!!

V|p3r_m3n

Toate bancurile pe care le-am citit sunt faine :) la bancul zilei nu am ras, dar am zambit

florentin

un om se chinuia sa isi repare masina in fata blocului.
De la un timp vine un copil si ii spune;nenea daca imi dai 5000 iti spun ce are
la care omul spune dute ba ca te bat tot asa vreo 3 ore la care omul spune:
bine ma uite 5000 spune ce are la care copilul spune:
ii sticata!    

Calinas

Un cavaler , inainte de a pleca la lupta il cheama pe lacatus :
- Dupa ce plec eu la lupta , sa-i pui nevestei chiloti de tabla .
-Yes, sir . Da-i punem si botnita ?

Calinas

Cura de slabire

> >Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact
> >cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:
> >
> >Dezbracarea (ei):
> >
> >- cu consimtzamantul ei    12 calorii
> >- fara consimtzamantul ei 187 calorii
> >
> >Desfacerea sutienului:
> >
> >- cu amandoua mainile  8 calorii
> >- cu o singura mana   12 calorii
> >- cu dintzii          85 calorii
> >
> >Punerea prezervativului:
> >
> >- cu erectie     6 calorii
> >- fara erectie 315 calorii
> >
> >Preliminarii:
> >
> >- incercarea de a gasi clitorisul  8 calorii
> >- incercarea de a gasi punctul G  92 calorii
> >
> >Pozitzii:
> >
> >- misionarul          12 calorii
> >- 69 culcat           78 calorii
> >- 69 in picioare     112 calorii
> >- roaba              216 calorii
> >- pe la spate        326 calorii
> >- candelabru italian 912 calorii
> >
> >Atingerea orgasmului:
> >
> >- adevarat 112 calorii
> >- fals     315 calorii
> >
> >Dupa orgasm:
> >
> >- stat in pat       18 calorii
> >- ridicare imediata 36 calorii
> >- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii
> >
> >Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:
> >
> >- 20 - 29 de ani    36 calorii
> >- 30 - 39 de ani    80 calorii
> >- 40 - 49 de ani   124 calorii
> >- 50 - 59 de ani   972 calorii
> >- 60 - 69 de ani  2916 calorii
> >- peste 70 de ani    ? (cercetarile continua)
> >
> >Imbracatul de dupa act:
> >
> >- cu calm                      32 calorii
> >- in graba                     98 calorii
> >- cu tatal ei batand la usa  1218 calorii
> >- cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
> >- cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.

Calinas

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce
copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui
zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare,
frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea
conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!!!.
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:

- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale,isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.

Alin_sky_walker

merge un pacient la doctor caci avea tenie.
- Domn doctor, ce sa fac, am incercat toate tratamentele  nu mai pot sa scap de tenia asta!
- Mah' timp de doua saptamani mananca numai paine si bea doar cola, dupaia alte doua saptamani doar sa mananci paine,noh si peste o luna sa vii inapoi la mine si sa-mi spui ce s-a intamplat.
vine asta dupa vreo trei saptamani scapat de tenie si il inutreaba doctorul:
- No mah ai reusit pina la urma sa scapi de tenie?
- Pai sa vedeti, dupa ce au trecut cele doua saptamani de paine cu cola, asa la cateva zile ma duc sa fac treaba mare si numa vad ca iasa tenia afara si zice: -Da cola nu mai imi dai? la care eu POC! i-am f***t un pumn in cap.

cobra_razvy

ce banc...

simpson

Intr-o buna zi, un taietor de lemne isi scapa securea in rau. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu aparu langa apa si-l intreba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. Atunci, Dumnezeu plonja in rau si reveni cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta?, il intreba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta, se intoarse cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta?, intreba el din nou.
- Nu, raspunse din nou taietorul de lemne.
A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier si il intreba din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse, de data aceasta, taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii facu cadou toate trei securile. Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-o data, aceasta cazu in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou, intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sari in apa si aparu cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta?, intreba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la suturi:
- De ce minti?
Atunci, taietorul de lemne incepu sa explice:
- Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones. Si, daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si, daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

simpson

Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.

cata_hzz

si care-i faza?

rodex

sa ii deseneze cineva .... sa inteleaga si el ...

blackmikiki

e supem misto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mihai-Marius

Pentru cei care nu gasesc  un sens bancurilor       cu Ceausescu: uitati-va la un documentar si o sa vedeti ca Ceausescu a fost presedintele Romaniei in comunism si pe atunci se statea la coada la magazin  la orice .si Mariele Conducator Iubit (Ceausescu)traia in lux si lumea traia in saracie