Bancul Zilei

c_old_osti

3 betivi pe mergeau pe calea ferata.La un momentdat unul dintre ei zice : Bai cate trepte are scara asta! : Liniste mai ca se aude liftul!

Alin_sky_walker

de ce nu se mai pun bancuri autentice, ca sa ridem si noi putin mai copios? :|>>>>>>>>

potter_roxy_111

bine spus ALIN_SHY_WALKER :))

Calinas

Un barbat si o femeie au stat impreuna pana la 70 ani , fara sa se casatoreasca .
-Auzi dragule, dar noi nu ne mai casatorim ?
-Cine crezi ca ne mai ia la varsta asta ?

danutza

Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana dadea o reprezentatie. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii.
Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si, la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?

danutza

Mare concurs: "cea mai ermetica masina". Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum testul cu pisica?
- Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru... Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer.
- Intr-adevar este ermetica. Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum se face acest test?
- Bagam o pisica inauntru... Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer. Este intr-adevar cea mai ermetica masina. Vin si cei de la Logan. Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Da!
- Si cum l-ati facut?
- Pai, am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...

danutza

Un tanar se muta intr-un alt oras si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari? - il intreba directorul.
- Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine, incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat."
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una? Azi ai avut un singur client! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $
- 101.265 $! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?! "
Tanarul: "Nu, nu... el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit? "

V|p3r_m3n

ooooooo ce frumos. bv danutza , bv catalina :) am vrut sa dau 9 la bancul zilei , dar a meritat 10 :D

danutza

apropo baieti.... distractie placutaaaaa si aveti grija cu cele 40 de pahare.... :))

Calinas

O blonda ajunge tarziu acasa si gaseste 10 barbati .
- Imi pare rau , sunt prea obosita, 2 dintre voi trebuie sa plece .

makay

La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea... Si asa al patrulea, al cincilea...
Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.

DR_HOUSE

Trei pescari stateau pe malul apei si vorbeau in timp ce pescuiau...
- Ca sa vin azi la pescuit,a trebuit sa-i promit nevestei mele ca saptamana viitoare bat covoarele si spal pe jos!Spuse primul
- Eu i-am promis ca ca saptamana viitoare mergem sa o vizitam pe mama ei!Spuse al doilea...
- Eu n-am promis nimic,spuse ultimul.
 Ceilalti doi,stupefiati il intreaba cum se poate asa ceva.La care pescarul le spune si explicatia:
- Dimineata,pe la 5 am luat-o pe sotia mea in brate,in timp ce dormea si am intrebat-o la ureche: "Facem dragoste sau merg la pescuit?" si ea mi-a raspuns: "Sa te imbraci gros" :)

rauch_luciferr

Alyn sky draci :))))acum depinde cat de dezvoltat ai si u simtul ***akere

danutza

jurnalul unui baiat......

Eu...
M-am nascut asa de sarac, incat, copil fiind, daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc... Si adult, am ramas cu tare din copilarie: ma joc cu aceeasi jucarie...
In adolescenta, o fata mi-a telefonat si mi-a spus: "Vino la mine, nu-i nimeni acasa!". M-am dus, nu era nimeni acasa...

Casnicia...
Nevasta-mea, in timp ce face sex, ii place sa-mi vorbeasca tot timpul. Chiar si alaltaieri mi-a telefonat dintr-un hotel.
Intr-o zi ajungand acasa mai devreme, vad un tanar ce alerga gol pe strada. L-am intrebat: "De ce faci asta, tinere?" Mi-a raspuns:"Fiindca ai venit acasa prea devreme, boule!"
Exista unele femei care, in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia singur, pana il extermina. Acestea se numesc "fidele"
Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea. Numai ca ... va fi prea tarziu.
Poti invata o pisica, ca si o femeie, sa faca ... orice vrea ea!
Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca singuri bagajele.
Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri, pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.

Bautura....
Este bine sa lasi bautura.... insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.

Banii...
Banii nu fac fericirea dar o cumpara gata facuta.
Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!

InczeZoltan

super bancurile.........

master_of_the_kyokushin

faone toate bancurile...chiar si bancu zilei....10 stele...............

blackmikiki

maine apare banul meu:)) sper sa va placa

DR_HOUSE

7 motive sa NU plecam din Romania:

7. Am peste 70 de ani … ce mai conteaza unde mor maica ???
6. Tata e miliardar … s-a imbogatit in 3 ani, tocmai mi-a cumparat A6 si eu va scriu din vila de la Snagov … unde sa plec ma ???
5. Mos Craciun exista! Stiu eu sigur! L-am vazut cand eram mic! El si Dumnezeu vor ajuta tara asta sa se faca mare si frumoasa. Tot ce trebuie sa facem e sa mergem la biserica in fiecare zi!
4. Abia m-am nascut. Am doar 3 luni … astept sa cresc mare ca sa pot pleca
3. Mie imi plac “Surprize Surprize” si “Din Dragoste” … daca plec cum o sa le mai vad ???
2. Stai ca e superoferta la Altex … la credite doar cu buletinu’ … imi fac creditu’ si poate o tai dupa aia …
1. Sunt un adevarat patriot cu sange de roman adevarat in mine. Daca stau si ma chinui in tara asta de ***t … sigur o ajut si pe ea si pe mine … (ca sa nu mai vorbim despre cine l-ar mai vota pe Iliescu daca eu plec si el reuseste sa candideze din nou la presedentie ??? )

catalyna_03

In armata:
"Draga Ioane,
Nu mai pot continua relatia cu tine. Distanta dintre noi este mult prea mare. Trebuie sa recunosc ca te-am inselat de doua ori, de cand ai plecat, asa ca nu e corect fata de nici unul dintre noi sa continuam. Imi pare rau. Te rog, inapoiaza-mi fotografia pe care ti-am trimis-o.
Cu drag, Georgiana"

Soldatul, ranit profund de cele spuse de fata in scrisoare, le cere camarazilor sai din armata si la toti soldatii pe care ii gaseste sa-i dea orice fotografie cu vreo fata pe care o au la ei, fie ca sunt surori, iubite sau foste iubite. Si pe langa fotografia cu Georgiana, Ion ii trimite acesteia toate fotografiile stranse. In plic erau 37 de fotografii. Langa ele, o scrisoare, care suna cam asa:

"Draga Georgiana,
Imi pare rau, insa nu imi amintesc prea bine cine esti. Te rog sa-ti alegi fotografia dintre cele pe care ti le-am trimis, apoi trimite-mi restul inapoi.
Ai grija de tine. Ion."

Amenhotep

super bancurile de azi...danutza, esti la inaltime ;)

Calinas

Un caine se lingea linistit la puta.
Dupa un timp se opreste si se gandeste: "Ba. .. eu ce fac aici, iau sau dau?

Calinas

- Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei?
- TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE! !!

djdevil05

Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb : “Ce avem astazi, lapte sau carne?

asd

Ba, mishto bancurile de azi , sa moara Congo !!....

asd

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu
poate sa moara."?
Suzuki:- Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n *** Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul ?
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice:
- ***-ma!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zicet:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
-O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Adrian Nastase catre Tanasescu ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti ianurie 2004.

steaua86

Un tînar se înroleaza în armata la trupele de parasutisti. Dupa cîteva saptamîni de antrenamente, e gata sa sara din avion, la primul lui zbor. Dar, vazîndu-si colegii cum se arunca din avion înaintea lui, i se face frica si se aseaza. Comandantul îl vede si începe sa tipe la el:
- Daca nu sari în clipa asta, îmi înfig *** în curul tau!
Dupa cîteva saptamîni, venit în permisie acasa, tînarul le povesteste parintilor ce i s-a întîmplat. Si tatal îl întreaba:
- Ei, si ce ai facut? Ai sarit?
- La început, doar putin!



La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea în front cîte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!" Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la care dom' plutonier, vazînd si un bocanc stîng ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amîndoua picioarele?"



O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniti repede caci în curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti.
- Imediat, dati-ne adresa!
- UM 04032.



Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa începe sa le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridica mîna timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru tîmpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!



Bula soseste în armata. La controlul de la poarta, subofiterul de serviciu îi gaseste un geamantan plin de prezervative.
- De ce ti-ai adus atîtea prezervative, Bula?
- Am auzit eu ca în armata e futai mare.



Invitat la scoala, generalul vorbeste copiilor despre eroismul ostasilor români în 1944, în luptele din padurea Baneasa.
- În ziua de 15 august 1944 am batut la nemti de s-au ***t pe ei...
- Domnule general, va aud copiii, fiti atent, zice profesoara.
- Lasati, doamna, sa stie copiii adevarul istoric! A doua zi, nemtii s-au regrupat, tunuri, etc. si ne-au batut de ne-am ***t pe noi...
- Dom' general, copiii...
- Lasati, doamna, sa stie copiii. În fine, dupa o saptamîna, a venit la noi padurarul si ne-a zis: "Ia mai carati-va de-aici, derbedeilor, ca mi-ati umplut padurea de ***ti!"



Cica un tip, tînar militar, venea acasa mereu noaptea tîrziu si zdrang, zdrang cu cizmele de perete dupa ce le descalta. Într-o zi, vecinul:
- Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cîte ori vii acasa ca ma tii asa de luni de zile si ma tot trezesti în miez de noapte.
Vine militarul a doua zi, iar noaptea tîrziu, zdrang prima cizma si-si aminteste: "Aoleo, am uitat de vecinu'. Ia s-o pun eu p-asta usurel jos. Sper ca nu l-oi fi trezit deja." Dupa vreo ora, vecinu' la usa astuia: "In *** ma-tii, izbeste naibii si cizma ailalta sa ma pot culca odata."

crinas_girl

COOL

ellexia_elle

super bancurile de azi!!!!!!!