Bancul Zilei

cristinelle

bun bancul....nu-l stiam

Mimisor

oldies but goldies... cam vechiutz...din scoala generala...

danutza

bun si bancul zilei....... ;))

danutza

I: Ce pasarica zboara cel mai sus?
R: Pasarica stewardesei...

- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.

I: Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?
R: Caruntele !!!

I: Care este diferenta dintre o femeie si o oglinda?
R: In oglinda iti belesti ochii...

I: De ce nu au barbatii incredere in femei?
R: Cum poti avea incredere in cineva care dupa ce sangereaza o saptamana nu e mort inca...

Asemanarea dintre bere si femei:
AMANTA este CIUC - inca una si ma duc...
NEVASTA este BERGENBIER - prietenii stiu de ce!

I: Care e femeia ideala?
R: Una care dupa sex se transforma in doua lazi de bere si 5 din cei mai buni prieteni.

jack007max

asta cu femeia ideala a fost super....nota 10 danutza ;)

typsy

Se acordă premiile la o expoziţie de pictură cu tema "Spectrul foamei".
Premiul trei se acordă unui tablou reprezentînd un copil din Somalia, avînd pe fundal un peisaj arid, ars de soare şi de vînturi.
Premiul doi este cîştigat de un tablou care reprezintă un schelet legat în lanţuri, încercînd să ajungă la o masă plină de bunătăţi.
Premiul întîi şi marele premiu revin unui tablou reprezentînd un c*r cu pînză de păianjen pe el.

Ammon

I:Ce vina ai tu ....daca stai relax pe pat ...te uiti la televizor si iese sotia/prietena din bucatarie si tipa la tine?
R:Ai facut lantul prea lung :)

Ammon

I:De cati misogini easte nevoie sa insurubeze un bec de bucatarie ?
R: De nici unul ...face ea si pe intuneric de mancare.

julias

bune bancuri.....va doresc o zi buna, cu prieteni multi si veseli...

master_of_the_kyokushin

bancu zilei total.....mio placu ff mult.....

V|p3r_m3n

tare :))) super cool :))

alynabest

misto bancul zilei ;)))

CaptainJack

Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojogii:
- Nutzi! Nuutziii!
Nici un raspuns.
Iarasi:
- Nutzi! Nuutziii!
Tot nici un raspuns.
Iarasi:
- Nutzi! Nuutziii!
Catadicseste unul sa deschida:
- Ce gura ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nutzi s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!

CaptainJack

Poate v-ati intrebat vreodata de unde vin numele pe care producatorii le aleg pentru masini. Iata mai jos cateva raspunsuri:
AUDI: Another Ugly Deutsche Invention
BMW: Brings Me Women
FIAT: Failure in Italian Automotive Technology
FORD: Fix Or Repair Daily
SAAB: Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
DACIA: Daca Ai Cap Ia-ti Alta.

CaptainJack

Iepurele il bate pe lup sistematic la sah, asa ca se infurie lupul si il intreaba:
- Bai, iepurasule, cum se face ca ma bati de fiecare data?
- Lupule, secretul este ca eu fac intotdeauna o partida de sex inainte.
A doua zi, lupul merge in bucatarie la nevasta-sa si o ia de talie, hotarat s-o duca in dormitor. Simtindu-l in spatele ei, lupoaica exclama:
- Oh, oh, iar mergi sa joci sah, iepurasule?

CaptainJack

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine.
Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.

cristinelle

mi-au placut tare mult bancurile tale captain jack:))))))

TheDmc86

Un tanar ajuns clandestin in Ameica intalneste o prostituata plecata din Romania. Aceasta bucuroasa ca mai calca picior de roman pe acolo, il invita la o partida de sex. Acesta accepta dar inainte de act tipa bea un red bull. Pe la 5 dimineata tipa era tot ca noua si tanarul nostru ca si mort, atunci tipa il intraba:
-Mai poti darling ?
La care tanarul :
-Nu mai pot dar ling.

danutza

vizavi de bancul zilei......

Un schelet intra intr-un bar si zice:
- O bere si un mop, va rog!

Intra sotia in bucatarie si-l vede pe sotul ei cu o paleta de muste in mana.
- Ce faci dragul meu?
- Omor muste.
- Si ai omorat vreo una?
- Doua femele si trei masculi!
Sotia mirata intreaba:
- Dar de unde stii care sunt masculi si care femele .....
- Pai, trei erau pe halba cu bere si doua pe telefonul mobil.


Esti betiv atunci cand:

- ai discutii in contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi
- trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar
- serviciul te impiedica sa bei destul
- doctorul tau gaseste sange in alcool la analize
- capacul de la WC se loveste repetat si cu inversunare de capul tau
- ajungi sa crezi ca votca e o grupa sangvina
- nu-ti recunosti nevasta decat daca te uiti la ea printr-un fund de pahar
- doua maini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura
- vezi mai bine daca tii un ochi inchis
- nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cand erai u in carciuma
- cazi de pe podea
- pe copii tai ii cheama Finlandia, Stalinskaya, Tuborg, Heineken...

asd

Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
-Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu , noi joi intalneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f**e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.
Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f**e pana ghicim cine fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu, ca joia trecuta fost si doamna si nu a ghicit de 6 ori!

asd

La spitalul de nebuni vine o inspectie. De la intrare sunt uimiti de priveliste. Peste tot numai sange si raniti. La fel si la etajele superioare. Speriat, inspectorul sieduce la biroul directorului pe care il gaseste cu un cutit infipt in piept.
Cu o ultima rasuflare, directorul ia cutitul si il infige in inspector si zice:
-Esti la leapsa!

asd

Seful politiei bucurestene isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu.La ora 1:00 shfu vine in inspectie.Ii gaseste pe politisti in curu gol iesind din cate un tufis. Curios, ii intreaba:"-Ce faceti bai, aici?"
Ei raspund:"-Intindem curse, sefu'!"

asd

Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu, d-le.
- Esti prost. Vasile, ce este patria?
- Patria - e mama mea!
- Ei, bula, ce este patria?
- Patria - este mama lui Vasile.
- Idiotule! Patria - e si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce-ai inteles?!
- Sunt frate cu vasile!!!

TheDmc86

I: Care este cel mai "veninos sarpe" din lume?
R: Cel mai veninos sarpe din lume este:
NUME: "Expecteria pantalonius" (Sarpele de pantaloni)
RASPINDIRE: In toată lumea
DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colti, dar are un scuipat deosebit de veninos. Mărimea variază de la 8 la 30 centimetri, în functie de starea de spirit si de subspecie.
SIMPTOME: Acest sarpe atacă în special femeile, în partea de jos a abdomenului, avînd ca rezultat o umflătură. Aceasta va creste, dînd dureri groaznice după nouă luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se cunosc cazuri de atac la bărbati în partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile si posibil la moarte.
HABITAT: De obicei poate fi găsit în dormitor, dar a fost raportată aparitia sa în cele mai neobisnuite locuri.
ANTIDOT: Diferite tipuri de vaccinuri sînt disponibile pentru femei. Oricum, odată veninul injectat in corp, doar măsurile drastice pot asigura recuperarea completă. Nu există antidot cunoscut pentru bărbati.
CE SA FACEM IN CAZ DE ATAC:
GAROU: Nu aplicati garou, deoarece veninul este introdus prea adînc în corp pentru a fi afectat.
TAIEREA RANII: Este complet inutilă si fără efect, deoarece sîngerarea se va opri de la sine dupa cîteva săptămîni.
SUGEREA RANII: Metoda este cea mai populara printre victime, dar pînă acum nu s-a raportat să aibă vreun succes.
MULGEREA SARPELUI:
1. Plasati cele patru degete ale mîinii drepte în jurul gîtului reptilei, cu degetul mare opus.
2. Apucati ferm si miscati mîna într-o miscare în sus si în jos.
3. Acest lucru va face ca sarpele să devină foarte agresiv si să înceapă sa scuipe.
4. Timpul necesar pentru mulgerea sarpelui depinde în intregime de cel care execută mulgerea si de timpul scurs de la ultimul atac al sarpelui.
5. După mulgere, sarpele ar trebui să fie nevătămător timp de circa 20 de minute.
CONCLUZIE:
Acest sarpe, desi foarte agresiv si activ, nu este în mod necesar dăunator, iar tratat cu respectul cuvenit poate fi un animal de companie minunat.

ghostRIPer

tare bancul zilei..:))

TheDmc86

Soarecele vroia să treacă granita ilegal. Se duce la elefant :
- Elefante, vreau să trec granita, nu mai suport regimul, mă bate securitatea, vreau o viată mai bună, nu mai vreau să stau cu 14 grade-n casă si să m-asculte RomTelecomu'... Tu esti mare, ascunde-mă si pe mine undeva să trec si eu.
Elefantul se gândeste un pic si-l bagă în buzunarul de la piept. Ajung ei la granită. Acolo vin grănicerii, îl iau pe elefant la control, vede cu detectorul de metale, totul e ok, îi purică valiza si aia e ok, îl ia să-l pipăie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept.
- Ce ai aici ?
La care elefantul, bătându-se cu palma pe piept pe buzunar:
- Aici? Poza unui prieten!

danutza

Bula ajunge in America si nu stia cum sa faca rost de bani. Merge el prin oras si vede un cabinet: "Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai merge si vede un alt cabinet: "Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gandeste el sa-si deschida un cabinet asemanator. Zis si făcut. "Dr. Bulă vindec toate bolile din lume". Acum concurentii s-au gandit sa-l elimine si trimit la el un om sa spuna ca nu are gust.
- Dom' doctor orice mananc nu pot sa simt gustul mancarii. Nu stiu ce sa fac?
- Se rezolvă. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
- Pai, dom' doctor asta-i c**at.
- Pacient recapatat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
- Dom' doctor am o mare problema. Nu tin minte nimic. Uit de la mana pana la gura.
- Nicio problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
- Dom' doctor daca-mi dati iar c**at ...
- Pacient recapatat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
- Stiti dom' doctor am o mare problema. Stiti eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi se scoala.
- Se rezolva si asta. Asistenta te rog dezbraca-te.
Se dezbraca asistenta, se misca pe langă pacient, nimic.
- Da e adevarat, dar stati linistit se rezolva. Asistenta dulapul 6, sertarul 5, 6 lingurite.
- Dom' doctor daca-mi dati iar c**at te f*t si pe tine si pe asistenta de nu va vedeti.
- Pacient recapatat potenta.

jack007max

bune bancurile!!!

Alin_sky_walker

faine bancurile spuse astazi :)