Bancul Zilei

10 asemenari intre tine si o prostituata

1.Muncesti in ture pana tarziu in noapte…
Tocmai ca o prostituata.

2. Esti platit sa faci clientul fericit…
Tocmai ca o prostituata.

3. Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut ptr el…
Tocmai ca o prostituata.

4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului…
Tocmai ca o prostituata.

5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca si tine…
Tocmai ca o prostituata.

6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus si frumos imbracat…
Tocmai ca o prostituata.

7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad…
Tocmai ca o prostituata.

8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la tine…
Tocmai ca de la o prostituata.

9. Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau, ai dificultati in a le explica ceea ce faci de fapt…
Tocmai ca o prostituata.

10. In fiecare zi cand te trezesti , iti spui: “N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta.”
Tocmai ca o prostituata.

Un băietel de cincisprezece ani este dat în judecată pentru că a lăsat o fată gravidă si i se solicită pensie alimentară. Mama băiatului angajează o avocată care să demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea vîrstă. După ce a încercat absolut toate posibilitătile, avocata desface slitul de la pantalonii băiatului si jucîndu-se cu obiectul ce s-a ivit din el, se adresează instantei:
- Priviti, vă rog aici, domnule judecător! Cu asta... cu piticania asta... cu nenorocita asta..., credeti că..?
Pînă acum tăcut, băietelul îi sopteste la ureche:
- Las-o mai moale, iubire, că pierdem procesul!

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, si care avea un sac si un ziar vechi, se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza...
- Uuuuaaaaauuuuuu!!.. N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc... de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu??? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva... dar tocmai am citit in ziar ca Papa...

La casa de nebuni, doctorii le schimba nebunilor perdelele..prima
data pun perdele galbene.Nenunii le mananca.A doua oara doctorii le pun
perdele rosii; si pe astea le mananca,iar a treia oara, doctorii pun
perdele verzi..Nebunii..nimic..
-Pe astea nu le mancati?
-Nu...asteptam sa se coaca..

Doua tipe bune stateau pe o banca in parc. Trece un tip pe acolo si se opreste in fata lor.
-Fetelor daca va dau o bomboana pot sa stau langa voi?
-Sigur.
-Fetelor daca va dau o bomboana pot sa va pipai?
-Sigur.
-Fetelor daca va dau o bomboana pot sa va dau hainele jos?
La care una dintre ele ii spune celeilalte:
-Pana ne f*te asta... dam in diabet!

Un actor extrem de pretenţios îi spune regizorului:
      - Nu accept în acest film istoric să se umble cu butaforii. Pentru scena cu ospăţul vânatul să fie vânat autentic, păstrăvii să fie păstrăvi…!
      Regizorul:
-    Am vorbit cu producătorul şi este de acord cu o singură condiţie: în scena finală otrava să fie autentică.

Prea mulţi nebuni la spital. Trebuia făcut ceva. Un doctor găseşte o soluţie. Merge într-o cameră unde erau nebuni, desenează o uşă pe perete, cu broască, yală şi le zice:
- Nebunilor, sunteti liberi să plecaţi cînd vreţi.
Toţi nebunii se îngrămădesc să iasă, zgîrie peretele, numai unul sta şi rîdea. Se duce doctorul la el, îl felicită şi-i mai spune:
- Se pare că tu eşti vindecat. Poţi să pleci, dar un singur lucru să-mi mai spui: totuşi, de ce nu ai sărit să ieşi ?
Zice atunci rîzînd nebunul:
- Păi cheia e la mine.

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi?. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale...

La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman !
- Sa fie taranul imbracat in costum national !
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta !
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.

Un tip agata o femeie extrem de grasa si o duce acasa; ajung ei in pat si tipul se suie pe ea... Dupa cateva momente o intreaba: -Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan?
-Nu, de ce, esti pudic?
-A, nu, dar ma cam arde la bu*i!

Banc 1:
Mos Craciun in Somalia.Cede niste copii rahitici:
-Copii,de ce sunteti asa de slabi?
-Stii,mosule,noi nu mancam :(....
-Ce?Nu Mancati?Copiii rai,care nu mananca, nu primesc daruri !!

Banc 2:
Un betiv da buzna intr-un bar si inghioneste pe mai multi,se opreste in fata unei mese la care se afla o pereche si ragaie.
-Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?il intreaba sotul manios.
-Sincer, imi cer scuze,spuse betivul.nu mi-am dat seama ca e randul doamnei