Bancul Zilei

Se organizează un concurs pentru a vedea care este cel mai isteţ, cel mai abil, cel mai destept etc. preşedinte. Se prezinta la concurs Bush, Putin si Băse şi li se spune tema: intr-o hală sunt 500.000 papagaliţe si un papagal. Fiecare trebuie să intre si să prindă papagalul. Intră primul Bush, incepe o hărmalaaaaie mare acolo, chirăilăăăăăă pe păsări, nenorocire! Stă ăsta înăuntru, stăăă, stăăă …. nu mai iesea. Dupa vreo 2 ore de nenorocire iese Bush, plin de găinaţ, cu părul vâlvoi, obosit mort şi cu o pasăre in mână si zice:
- Ăsta e!

Se uita juriul sub coada si zice:

- Nu e ăsta, e papagaliţă!

Intra Putin, sta si ăsta vreo ora, tot harmalaaaaie, urgie etc. Iese mai repede, după vreo oră, mizerabil tot, cu o pasăre in mână si zice:

- Ăsta e!

Se uita juriul sub coada si zice:

- Nu e ăsta, e papagaliţă!

Intră şi Băse, şi deodată se lasă liniştea în hală şi după vreo 30 de secunde iese cu o pasăre in mână si zice:

- Ăsta e!

Se uita juriul sub coada si zice:

- Ăsta e, domne!

Ăilalţi doi se holbau tâmpiţi şi întreabă:

- Cum dracu ai reuşit, mă?

- Păi, zice Băse, am intrat înăuntru am făcut doi paşi, m-am oprit şi am strigat “Să trăiţi bine!” şi în liniştea care s-a lăsat l-am văzut pe găozarul ăsta când a zis:

- Du-te-n p**la mea!

Intra o tipa goala pusca intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul, o priveste de jos pana sus. Tipa il vede si il
intreaba:
- Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala? La care barmanul:
- Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura

O blonda se scoala la 8, plina de sudori. La 9 se scoala si sudorii si pleaca.

I: Cum de stiu femeile sa faca asa de bine sfoara?
R: Si cartea se deschide unde e citita mai des.

Un copil se duce la un militz ian si-l intreaba:
- Nu va suparati, nu stiti cat e ceasul?
- Ba da, puiule, este ora 12 fara 30 de minute.
La care copilul:
- Da?!? Atunci la 12 puteti sa-mi-o sugetzi.
Se enerveaza militianul si o ia la fuga dupa copil. Si alerga si alearga si alearga pana cand se intilneste cu un coleg la un colt de strada, care il intreba:
- Unde alergi asa mai Ioane?
- Pai imagineaza-ti ca-i spun copilului cat e ceasul, la care el imi spune ca la ora 12 pot sa i-o sug.
La care colegul:
- Pai, unde te grabesti? Mai ai 5 minute.

Doctorul american spune: "La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!" Doctorul german raspunde: "E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!" Doctorul rus spune: "Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!" Se scoala doctorul roman si raspunde: "N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru !!

S-a organizat un concurs in care trebuia sa manaci o paine,sa calci o camasa si sa f.....ti o femeie intr-un anumit timp.La concurs au participat un german,un rus si un roman.Germanul incepe sa calce camasa dar cand sa muste din paine a expirat timpul.Rusul f...te femeia dar cand sa muste din paine expira ***manul mai intelept, ,pune pe femeie sa calce camasa timp in care el o f..e si manaca painea.Apoi juriul a intrebat pe fiecare care este logica sa:
(germanul)-La noi prima data este munca ,mancatul si apoi distractia.
(rusul)-La noi prima data este distractia,mancatul si apoi munca.
(romanul)-La noi ,un roman ca sa poata sa manance o bucate de paine trebuie sa-l f...ta pe acela care lucra.

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.

- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.

- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o de nevasta...

Era James Bond in Rusia. El se intalneste cu un rus si se prezinta:
-Bond, James Bond.
Rusul ii zice:
-Gay, Sergai.

Sta un pescar pe malul apei cu un bat intr-o mana iar in cealalta o piatra si e observat de o trecatoare ce il intreaba curioasa?
-Ce faci d-le prinzi peste?
-Da.
-Da cu piatra ce faci?
-Ei doamna aici e tot secretul pescuitului in aceasta piatra.
-Hai spune-mi si mie ca si sotul meu e pescar si de cate ori vine fara peste ma cearta si ma bate,sa-i spun si lui macar o sa am liniste.
-D-na daca stai odata am sa-ti spun.
-Nesimtitule,porcule.....si pleaca femeia mai departe,pe drum se gandeste ca doar nu are contor la pasarica si o sa aibe liniste acasa, asa ca se intoarce la pescar.
-Bine, d-le fie.
Se apucara ei de treaba dupa care d-na primeste urmatorul raspuns:
-Auzi d-na cu batul asta n-am prins nici un peste,dar cu piatra asta d-ta esti a treia pe ziua de azi.

La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"

O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
-As dori ca iubitul meu sa imi acorde mai multa atentie.Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?

De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele? R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti!

Moare un programator şi, după moarte, ajunge în Iad. După o săptămînă, sună Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot Iadul şi strigă în gura mare "Unde-i ieşirea spre nivelul 2?"

- I-am dat lu' unu' 2.000 $ să-şi facă operaţie estetică şi acu' nu mai dau de el...

Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?

Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poţi face stop.
Prezervative M&M: Ţi se topesc în gură şi nu în mînă.
Prezervative Visa: Nu ieşi din casă fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: ...durează, durează, durează...
Prezervative Microsoft: Pînă unde vrei să ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se mişcă, nu se observă, nu se întamplă nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss...
Prezervative RED BULL: Îţi dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dădea.
Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru că merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: Aş avea poftă de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 cremă hidratantă.
Prezervative Cif: Făra frecare.

Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf.
Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- E... ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani!