Bancul Zilei

Alearga Fat-Frumos cu calul lui nazdravan! Deodata in spate, vede cum se apropie vijelios Zmeul!
- Calule nazdravan, cum sa facem sa scapam de Zmeu? intreaba disperat Fat-Frumos.
- Baga mana in urechea mea stanga!
Baga mana Fat-Frumos in urechea calului, si scoate un pieptene. Il arunca in spate si se face o padure! Se pune Zmeul pe mancat copaci, si iar vine pe urmele lor...
- Calule nazdravan, nu am scapat de Zmeu, ce ne facem?
- Baga mana in urechea mea dreapta.
Baga mana Fat-Frumos si scoate o oglinda... o arunca in spate, se formeaza un lac imens... Zmeul bea toata apa si iar se tine dupa ei...
- Calule nazdravan, iar e Zmeul dupa noi! Cum sa facem sa scapam de Zmeu???
- Baga mana in urechea mea stanga.
Baga iar mana Fat-Frumos in urechea calului, si scoate un pachet de Marlboro si o bricheta. Le arunca in spate... Se apropie Zmeul... opreste calul... ia pachetul de Marlboro... scoate o tigara, o miroase... o pune in gura... o aprinde... trage un fum... si tacticos si ganditor se intreaba:
- Bai... dar... oare eu, de fapt... ce am cu baiatul asta?...

Doua femei, una cu un baietel cealalta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare.
La un moment dat fata stranuta:
"Hapciu!"
Baietelul: "Nolocel!"
Mama fetitei surprinsa: "Vai doamna ce copil manierat aveti."
Peste un timp, fetita iarasi: "Hapciu!"
Baietelul: "noloc"
Mama fetitei: "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat..."
Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu!"
Baietelul: "Ai lacit, culva mica!"

Într-o zi la şcoală profa de romană ii roagă pe elevi să faca o frază cu 2 cuvinte: Dalas si Campari.
Vasilică : Eu mă uit la Dalas şi beau Campari.Foarte bine spune profa.
Mihai : Când am fost în Dalas am băut Campari.Foarte bine spune profa.
Bula : CAM PARI nef***tă DA LAS ca te f*t eu !

One day this man was walking down the sidewalk, then he saw this woman with the most perfect breasts he had ever seen. He walked up to her and asked, "If I pay you $10 will you let me bite your breasts?"
The woman says "No, you pervert!
"The man walks all the way around the block to meet the woman again and asks, "If I pay you $100 will you let me bite your breasts?"
The woman says "No, get away from me!"
The man walks all the way around the block again to meet the woman and asks, "If I pay you $1,000 will you let me bite your breasts?"
The woman ponders this and finally says, "Alright, but only once, and not here. Let's go into the alley."
So they go into the alley where the woman pulls off her shirt and the man sees the most perfect breasts ever. So he starts fondling them, rubbing them, putting his face in them.
Finally the woman get annoyed and asks, "Well are you going to bite them?"
The man replies, "Nah...costs too much.

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile...
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc...

Doi homosexuali in avion.la un moment dat in difuzoare se aude vocea comandantului:
-stimati pasageri ,a intervenit o defectiune la motoare si ca urmare a acestei defectiuni ne prabusim...
Toata lumea disperata centuri, masti ..etc
Unul dintre homosexuali ii spune celuilalt:
-daca tot murim macar sa murim fericiti!  hai sa ne-o mai tragem odata...
-esti nebun ? nu vezi cita lume este aici? nu, nu se poate spuse celalalt
-nu vezi ca toata lumea este disperata? nu o sa observe nimeni. Uite ma voi ridica in picioare si voi cere de exemplu un pix si o sa vezi ca nu ma baga nimeni in seama.
Vazind ca are dreptate si ca nimeni nu l-a bagat in seama cind a cerut un pix , al doilea homosexual cedeaza si incep amindoi o lucrare periculoasa. Dupa ce au terminat se aseaza amindoi multumiti pe scaune asteptindu-si moartea.
In momentul urmator vocea capitanului ii anunta ca defectiunea s-a remediat si ca avionul nu o sa se mai prabuseasca.
Apar stewardesele sa vada daca toti pasagerii sunt in regula. Pe un scaun gasesc un batrin alb la fata si plin de voma.
-domnule vi s-a facut rau?
-normal.goluri de aer ,picaj, spaima...
-si domnule nu ati putut sa cereti o punga?
-hmm...credeti ca am avut curaj? A mai cerut unul un pix si si-a  luat un phoothai de juma' de ora...

"Gheo si Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu. Ion rupe tacerea si zice:
Ion: Auzi, ma Gheo, tu stii de ce ne hurduca trenu' aista?
Gheo: Nu stiu. Tu stii?
Ion: Apa' hai sa-ti explic: trenu' aista are la început o locomotiva.
Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost.
Ion: N-avem nici o treaba cu ea. Merje lin, fain de tat. Mai departe, dupa locomotiva imediat este vagonul cu posta. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ne pasa noua de vagonul cela ?
Ion: Nu ne pasa. Dupa vagonul cu posta este vagonul ala pentru domni de la oras, din aia cu valize patrate. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe.
Ion: Nici de ala nu ne pasa. Dupa vagonul domnilor de la oras este vagonul pentru palmasi, nevoiasi asa ca noi. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe. Avem vreo treaba cu el?
Ion: Oleaca de rabdare. Vagonu' nost' are 2 osii: osia din fata (cu care nu avem nici o treaba) si osia din spate, asta pe care sta compartimentul nost'. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Osia aiasta are vreo taina cu noi?
Ion: Stai o târa. Osia are 2 roti: roata din stânga (care nu ne intereseaza) si roata din dreapta, pe care stam noi. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ce-i cu roata de sub noi?
Ion: Roata aiasta are aria PI x R patrat. Cu PI si cu R nu avem nici o treaba, pe noi patratul cela ne hurduca asa".

Un om se muta intr-o noua locuinta...Nu dureaza mult ca deja in prima zi aude galagie foarte mare in apartamentul de sus.Merge nervos,bate la usa si cand deschide vecinul,acesta il intreaba:
-Vecine,ce e cu galagia asta???!!!
-Ma Mut.
Asta fiind spusa,omul nu mai are ce zice si pleaca.A 2-a zi la fel, galagie,omul se gandeste ca probabil inca n-a reusit vecinul lui sa se mute.A 3-a zi la fel,a 4-a urca iar la vecin.
-Salut vecine,ce naiba tot faci de atatea zile???!!!
-Ma Mut.
Omul suparat pleca din nou sperand ca se va muta vecinul lui odata si odata.
A 5-a zi,minune,nu se mai aude galagie.Omul bucuros si uimit merge sus la vecinul lui.
-Sa traiesti vecine,cum de nu se mai aude galagie?
-Poi ma duc la Marmacie ca nu mai am prezervative.

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una
despre alta, cand unul dintre noi spune: "Hei! Am citit undeva ca ar fi
hormoni feminini in bere!"
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am
decis sa verificam. Foarte rapid am golit 30 de beri, in interesul
stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente 'in vivo' a fost
stupefiant.
Dupa cele 30 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar
daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in
plus: impreuna!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca
berea contine hormoni feminini.

In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:
- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana de bara de sus, fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare...

Un om ii spune lui Bula
- cum dom`le, nu ai incredere in mine?
-nu mai am incredere nici in mine, zice Bula;
- cum asa?
- pai am vrut si eu sa trag o basina si m-am ***t pe mine.

2 macaroane merg pe strada; care-i barbatul??
........ Ala cu oua..


Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi- o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!


Ce are patru picioare si o mana?
Un Pitbull fericit

O tipa, mai in varsta si "putin" mioapa, intra la sex-shop:
- Vibratoare aveti ?
- Da.
- Mai mari, mai mici?
- Si, si...
- Cele mari unde sunt ?
- Acolo pe raft, in stanga.
- OK, il vreau p'ala...
- Imi pare rau, da' nu vi-l pot da!
- De ce?
- Ala e singurul nostru EXTINCTOR !

Baciul îşi paşte oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.
- Bună ziua, baciule. Frumoase oi ai.
- Mda, frumoase. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Dar lapte dau?
- Dau, cum să nu dea. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Dar miei fac?
- Faaac. Miei mulţi şi sănătoşi. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Dar ceva lînă scoţi de pe ele?
- Lînă? Dau muuultă lînă. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Baciule, de ce spui mereu "alea albe"? Ce-au oile albe deosebit?
- Păi... alea albe sînt ale mele.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...

Un episod din jurnalul unui emigrant roman in Canada.

12. Aug.
-Ne-am cumparat o casa noua in Canada. Sunt foarte emotionat.
Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada.
14. Oct.
-Canada. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. Sunt atat de gratiosi. Cerbii sunt cele mai frumoase animale. Cred ca am ajuns in paradis. Iubesc Canada.
11. Nov.
-Ziua sarbatorii nationale. In curand incepe vanatoarea cerbilor. Nu imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos. Sper ca va ninge in curand. E atat de frumos aici.
2. Dec.
-Azi noapte a nins pentru prima oara. M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. Am iesit afara, am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat). Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii. Tara deosebita! Iubesc Canada!
12. Dec.
-Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat zapada din nou. Ne-a blocat intrarea in curte. Aici e splendid.
19. Dec.
-Azi noapte a nins iarasi. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada (lopatarie). Din nou masina aia blestemata.
22.Dec.
-***tul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Am bataturi la maini de la lopata si ma doare spatele. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si numai asteapta sa termin de curatat in fata curtii. La naiba.
25. Dec.
-Craciun Fericit pe naiba. A nins din nou zapada asta nenorocita. Daca
il prind pe obsedatul ala cu masina il omor. Fu.. le ...... ca nu arunca mai multa sare (pt. topit zapada) pe sosele.
27. Dec.
-Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile din casa doar ca dau cu lopata intr-una dupa ce trece masina. Nu pot pleca nicaieri, auto este blocat s

Colonelul catre ordonanta :
-Ma Ioane, ce zici tu : cand ma culc cu nevasta-mea, e placere sau corvoada ?
-E placere, domn' Colonel! - zice Ion, dupa o oarecare ''cugetare''
-Cum ma placere ? Ca doar o stii pe nevasta-mea cat e, ca un dulap.
-E placere, zice Ion cu convingere.
-Cum ma placere ca ai vazut ce cartabosi are si ce varice pe picioare.
-E placere, domn' Colonel
-Cum ma placere?
-Pai, daca era corvoada mi-o dadeati mie !

Solomon se duce la psihiatru si se plange ca are o trilema deosebita.
Psihiatrul:

- Poate o dilema!  

- Nu dom` doctor eu am o trilema. Sa va explic. Acum doi ani l-am imprumutat pe Moritz cu 1 mil. de dolari pentru un an. M-am gandit ca ar fi cazul sa-mi recuperez banii si m-am dus la el. Avea o vila splendida si ma primeste o blonda  naucitoare care imi spune ca e sotia lul Moritz . Ma invita la o cafea pana apare ala acasa. Din vorba in vorba am ajuns sa ne f***m. Apare Moritz.

Speriat nu zic nimic. Asta se dezbraca, se baga cu noi in pat si ma f**e  in ***. Scap de acolo si fug acasa. Seara ma gandesc ca totusi vreau sa-mi recuperez banii, asa ca a doua zi ma duc iar si patesc acelasi lucru.

Acum, dupa o luna, am o trilema:

Pentru ce oare ma duc acolo: sa-mi iau banii, sa f*t blonda sau sa ma f*t in ***?  

Badea Ion merea cu calu la tirg sa-l vinda. Niste vecini il vad si, stiind ce cal are, se decid sa faca misto de el.
-Bade Ioane, da' traje calu aiesta?
-Traje,***-i mama masi!
Trage omu de coda calului si calu pica.
-Da ai zis ca traje.
Apoi nu traje ,***-i mama masi.
-Da de vazut vede?
-Apoi vede ,***-i mama masi.
Da omu cu mina prin fata ochilor si calu nimic.
-Ai zis ca vede.
Apoi nu vede ,***-i mama masi.
-Da di ce l-ai mai adus atunci in tirg?
-Sa-l fac de rusine ,***-I MAMA MASII!

Se plimbă iepuraşul prin pădure. Şi ursul se plimbă prin pădure. Hop, prinde iepuraşul şi-l bate. Pe acolo trece călare un cavaler, pe un cal negru, cu mască neagră, cu pelerină neagră. Se opreşte, snopeşte în bătaie ursul, îşi scoate apoi sabia şi face un Z mare în blana lui. Apoi se urcă pe cal şi pleacă mai departe. Iepuraşul cu greu îşi revine, şi şopteşte:
- Mulţumesc, Zuperman!