Bancul Zilei

Resursele umane (RH) de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$.
Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni. Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.
"Dumnezeule mare!" striga ofiterul. "Unde va sunt testicolele?"
La care, generalu' "In Vietnam ! "

Doamna Johnson se decide sa-i fie pictat portretul de un pictor renumit. Ajunsa fata in fata cu pictorul, ii spune:
- Vreau sa ma pictezi in tablou cu cercei cu diamante de 3 carate, un colier cu un diamant imens agatat de el, bratari stralucitoare din aur si smarald la maini, si o brosa frumoasa cu rubine la piept!
- Dar doamna, zice pictorul contrariat, dvs nu purtati nici una dintre aceste giuvaeruri!
- Stiu, zice dna Johnson, dar sanatatea mea este foarte precara, iar sotul meu ma inseala cu secretara sa. Cand voi muri, sunt sigura ca ei se vor casatori, si vreau ca tarfa aia sa innebuneasca cautand dupa aceste bijuterii!

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura".
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum
sunt doi"

Care este culmea lungimii? Să scrii pe un Tico "Long vehicle"
 Culmea răbdării: să fii român.
 Culmea lăcomiei: să iei pumni şi să nu te saturi.
 Culmea fidelităţii: să nu-ţi înşeli amanta nici cu propria nevastă!
 Culmea puterii de convinegere: soţul să-şi convingă soţia că toate blănurile îngra
 Culmea miştoului: să întrebi un mecanic negru dacă lucrează la negru.
 Culmea exagerării: o furnică să pretindă că i-a intrat praf în ochi.
 Culmea îngîmfării: o rîmă să zică că merge la pescuit.
 Culmea imposibilităţii: întîlnirea de 10 ani a kamikazilor veterani.
 Culmea comerţului: să poţi vinde beduinilor în Sahara un camion de şmirghel.
 Culmea îngustimii unui rîu: să aibă doar un mal.
 Culmea zgîrceniei: în testament să-ţi laşi toată averea ţie însuţi.
 Culmea diplomaţiei: să te trimită la dracu' în aşa fel încît abia aştepţi să porneşt
 Culmea urîciunii unui copil: i se leagă un os la gît, măcar cîinele să se joace cu el.
 Culmea optimismului: să crezi că musca caută ieşirea din cameră.
 Culmea secetei: copacii să alerge după cîini.
 Culmea ghinionului: să cazi dintr-un avion care se prăbuşeşte pe un vapor care se scufundă.

1) Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu.

2)- Bulă, cum se numeşte acel legămînt ce apropie o femeie de un bărbat?
- Un colier..
 Culmea prostiei: un poliţist blond.

3)
 Un negru vrea să devină şi el alb. Se urcă pe un zgîrie-nori şi începe să se roage:
- Doamne, te rog fă-mă şi pe mine alb!
Dumnezeu îl aude şi trimite un înger să-l rezolve. Vine îngerul la negru şi îi zice:
- Ce vrei, bă negrule?
Negrul:
- Doamne, mulţumesc că m-ai ascultat. Te rog să mă faci şi pe mine alb că toţi ceilalţi să mă sufere.
- Uite, bă negrule, zice îngerul, aruncă-te de aici şi cînd ajungi jos devii alb!
Zis şi făcut. Se aruncă negrul de pe zgîrie-nori şi cînd ajunge jos se aude o bufnitură, la care îngerul:
- Doamne, ce nu pot să-i sufăr pe negrii ăştia!

Multumesc!!

Bravooooo cfr, fortza steaua maine , daca veti castiga si voi  romania rullz:X:X:X . Cel mai bun banc:X

Revolta maimutelor
Odată, o maimuţă din neamul anecdotic,
Venind la sfat pe-o creangă de arbore exotic,
A zis: Atenţiune! Sunt foarte afectată!
Tot circulă o vorbă, deloc adevarată,
Că omul ar descinde din buna noastra rasă.
Ba chiar ideea asta îmi pare odioasă!
Aţi pomenit vreodată divorţuri printre noi?
Copii lăsaţi pe drumuri, sau strigăt de război?
Cine-a văzut în hoardă la noi bolnavi mintali,
Drogaţi, lacomi de cărnuri sau homosexuali,
Escroci, bandiţi, gherile sau vreo tutungerie?
În neamul nostru nobil nu vezi aşa prostie!
Noi n-avem mafii crude în stirpea noastră-aleasă,
Nici terorişti, nici dogme, nici luptele de clasă.
Cât am bătut eu jungla, scuzaţi, n-am observat
În obştea maimuţească vreun cocotier privat,
Nici garduri şi nici paznici, nici pui murind de foame
Sau omorâţi în taină de aşa-zise mame.
Nu veţi vedea vreodată cât soarele şi luna
O minte de maimuţă dospind în ea minciuna.
Chiar dac-aş fi silită de vreun laborator,
N-aş deveni vreun Iuda ori vreun informator.
Şi iată înc-un lucru din lumea mea, frumos :
La noi nu se întâmplă război religios,
Nici sfinte inchiziţii, nici libertăţi în lanţuri
Nici chefuri după care să ne culcăm prin şanţuri,
Nici ordine mondială, nici naţionalism,
Şi nici vreo îndoială ce-aduce-a ateism.
E-adevărat că omul a coborât la noi,
Dar nu, fiţi rezonabili,
N-a coborât din noi!

- De ce rad oltenii cand fulgera ?
- Cred ca sunt fotografiati..!!!

Politistul care cerceta un caz de sinucidere o intreaba pe secretara:
-Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
-N-am idee, dar era asa dragut si atent! Luna trecuta mi-a cumparat o blana,
saptamina trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un
inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
-Si ce i-ai raspuns?
-Ca aici, in birou, lumea imi da, de obicei, 50 de dolari...

Un tigan si seful lui (pe santier):
- Sefule, caldura mare, sefule.
- Da, tigane, asa e, e cald.
- Sefule, caldura mare, sefule.
- Da, tigane asa e, e cald.
- Sefule, caldura mare, sefule.
- Bai, tigane, da ce-ai, esti nebun, ce tot ai cu caldura ta?
- Da ce, oi vrea sa zic Arzate-ar focu' ?

Un tip intra intr-un bar si vede un afis mare "Bere pe gratis!". Se aseaza omul la bar si il intreaba pe barman cum este cu berea aia gratuita. Barmanul raspunde:
-Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa indeplinesti trei sarcini: prima, sa bei un litru de tequila; a doua - afara este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat si tu trebuie sa i-l scoti; a treia - la etaj se afla o femeie care nu este niciodata satisfacuta sexual si tu trebuie sa o satisfaci. Odata toate astea facute vei primi cata bere vrei pe gratis.
Bea gagiul vreo sapte-opt beri pana se macheste nitel. isi face curaj si ii spune barmanului ca este gata sa duca la indeplinire cele trei sarcini. Pentru inceput, barmanul ii da o sticla de un litru cu tequila. Fara sa stea prea mult pe ganduri, tipul trage aer in piept si da toata sticla pe gat. Vadit ametit, iese afara la crocodil si trage usa dupa el. De afara se aud zbierete, ragete, pocnituri, urlete - toata galagia posibila.
Dupa zece minute, intra eroul nostru in bar plin de sange, cu camasa sfasiata, la fel de beat cum plecase si spune:
-Ei, acum - hac - sa ma duci - hac - la femeia aia - hac - care are dintele stricat.

I: De ce doarme iepurele cu okii deskisi?
R: Pentru ca are pielea intinsa pe corp si daca ii inkide i se beleste p.u.*a.

I: Ce face un iepure cand implineste un an?
R: Il incepe pe al doi-lea!