Bancul Zilei

Ea:Draga, trebuie sa-ti spun ceva
El:tacere curioasa
Ea: Stii.. Sînt îndragostita
El: tacere suspicioasa
Ea:Nu, nu de tine
El:tacere dezamagita
Ea:Dar nu-mi pare rau!
El:tacere acuzativa
Ea:Probabil ca vrei sa sti cine este?
El:tacere confirmativa
Ea:Este Sasha
El:tacere intrigata
Ea: Nu, nu te gandi, nu-i ala. De fapt nici nu e barbat..
El:tacere interogatoare
Ea:Este.. vecina noastra
El:tacere oripilata
Ea:Da, o iubesc si deja de mult.
El:tacere dispretuitoare
EA: Da, stiam eu ca asa vei zice, dar nu mai pot sa ma ascund
El: tacere umilitoare
Ea:Sasha este o fiinta minunata! Este asa de buna, de generoasa
El:tacere ironica
Ea:Iar tu.. Nu-mi mai faci cadouri si nu ma mai duci nicaieri
El:tacere retorica
Ea:Sa nu vorbesti cu mine pe tonul asta!
El:tacere iritata
Ea:Doamne, cum am avut parte de un barbat ca asta! Un pesmete uscat!
El:tacere dezgustata
Ea:Tu nu m-ai iubit niciodata!
El:tacere amara
Ea:Magarule! Ticalosule! Porcule!
El:tacere suparata
Ea:Mi-ai stricat toata viata! De ce nu m-am maritat eu cu Sidorenko?! Bine zicea mama
El:tacere sarcastica
Ea:Doamne, ce proasta am fost!
El:tacere ilustrativa
Ea:Îti bati joc de mine?! Mi-ajunge! Plec! Te las!
El:tacere speriata
Ea Da, plec! Nu mai suport!Sarcasmul tau!Vesnicele tale ironii! M-am saturat!
El:tacere rugatoare
Ea:Bine, nu mai suferi... Fie, raman cu tine pana una-alta
El:tacere usurata
Ea: Sa pretuiesti bunatatea mea, lenesule
El:tacere recunoscatoare
Ea:Sasha o sa stea la noi o vreme, împreuna cu mama ei, bine?
El:tacere necenzurata printre dinti
Ea:Ei, nu te înfierbanta, nu ocupa mult loc, ca-s amandoua mici de statura
El:tacere tragica
Ea:Totul o sa fie minunat, M-am gîndit deja. Sasha o sa doarma cu mine, iar mama ei aici, pe canapea. Vezi, ce covenabil aranjament?!
El:tacere de mormant
Ea:Stii, draga... o ascultam pe Sasha si ma gandeam: cate probleme s-ar rezolva daca toti barbatii ar fi ca tine...
bogati, mutzi si paralizati...

Nu stiu doctore ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
Ii face doctorul analizele si-i spune:
-Imi pare rau, ai cancer si in trei luni ai sa mori!
Pleaca tipul suparat si se intalneste cu un prieten la metrou. Ii spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va muri in 3 luni. Prietenul pleaca repede, uitand sa dea mana cu el. In statie la autobuz, se intalneste cu altul si aceeasi poveste. Ii ajunge doctorului la ureche povestea. Il cheama la el:
-Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer in 3 luni si dumneata imprastii la toata lumea ca vei muri de SIDA?
-Lasa-ma, doctore, ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei, dupa ce mor, sa-mi f*** toti nevasta?

Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut ***. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea...
Il suna Bula disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut ***, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belit pu*a, e aparatul de muls vaca, pana la 30 de kile nu se mai opreste.

Michael Jackson pe un vapor de croaziera. La un moment dat se loveste vaporu de o stanca si incepe sa se scufunde... Capitanul: "Save yourself!!!" Pasager: "No! Save the children first!!" Capitanul: "Fuck the children!" Michael Jackson: "Do we have time?

3 lilieci stateau pe o creanga, doi cu capu in jos si unu cu capu in sus.La care aia cu capu in jos spun: Iar a lesinat asta ma !

Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea!
Rasete si aplauze.
O saptamana mai tarziu, un manager instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trantit in cele din urma:
- Si nu-mi amintesc cine era...

Un hot incearca sa deschida o usa, dar deodata yala incepu sa vorbeasca cu el. Hotul uimit:
- Ce se mai nascoceste in ziua de azi!
Dar yala continua:
- ...aici trebuie o cheie cu doi dintisori, trebuie sa o rotesti asa, altfel...
Cand usa s-a deschis, yala spune:
- Langa usa sta un pachet cu cele mai scumpe lucruri si peste doua minute va veni stapanul.
Hotul ia pachetul si fuge de acolo.
Vine stapanul, yala spune:
- Totul e Ok. Gunoiul a fost dus!

Doua blonde:
-Draga, tie nu-ti miroase a pu*a?
-Te rog sa ma scuzi, am ragait fara sa vreau.

Un sofer ia in camion a tanara autostopista. La primul popas, opreste camionul si ii propune sa faca o partida de sex pe iarba. Zis si facut. Dupa ce trec prin mai multe pozitii, tanara ii zice:
Sus nu mi-o dai?
El ii raspunde:
Ce esti nebuna, sus am butoaie si lazi!

Trei surori batrane stateau impreuna, in aceeasi casa. Intr-o seara, una din ele isi pregateste o baie ca lumea, baga un picior in apa, se opreste si tipa la celelalte:
- Heeei, io intram acuma in baie sau ieseam?
Una din celelalte doua surori, aflate la parter, raspunde: - Nu stiu, stai sa vin sus sa vad.
Si incepe sa urce scarile, dar pe la jumatate se opreste si intreaba: - Hei, io urcam scarile acuma sau coboram?
A treia isi zice in sinea ei "Doamne fereste, s-au sclerozat amandoua.." si bate de trei ori in lemn. Apoi, cu voce tare:
- Stati sa vad intai cine-i la usa si apoi vin io sa v-ajut

Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo' la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si intreaba:
- Cine-i?
- Io, Gheo'!
- Ce vrei ma, la ora asta?
- Ioane, ai vopsea verde?
- Nu!
- Bine. Si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
- Cine-i?
- Tot eu, Gheo'!
- Si acum ce mai vrei?
- Ti-am adus vopsea verde!

Un acuzat cam ingrijorat, ii promite avocatului sau 1000 de euro in plus, daca va scapa cu doar un an de detentie. Cand ii gratuleaza inculpatul avocatului sau, acesta ii raspunde: "Sa stiti ca am avut nevoie de multa putere de convingere sa va dea un an; idiotii astia chiar au vrut sa va lase liber"!

Leul regele junglei porunceste ca 3 animale sa'i aduca de mancare in fiecare zi,iar daca mancarea nu'i pe placul lui ii cafteste.
Vine ursu cu un borcan cu miere.
Leul: ma de cate ori m'ai vazut pe mine sa mananc miere?!!! si dai si bate'l
Vine iepurele cu un morcov.
Leul: ma iepurasule m'ai vazut pe mine sa mananc morcovi?!!! si dai si bate'l
La care pe iepure il bufneste rasul
Leul: de ce razi ma ?
Rad ca vine ariciul cu un mar

-Ion pe camp la prasit
-Vasile vine la el alergand de mama focului
-Ioane,Ioane!
-Ce-ai patit Vasile?
-A murit soacra-ta Ioane!
-Ba Vasile sa te invat un lucru;ba intai munca si dup-aia distractia!

Intra in spital 3 motociclisti grav raniti dupa ce au avut accident. Dupa operatie merge doctotul la fiecare sa-l intrebe ce a patit. Il intreaba pe primul:
-Cum ai avut accidentul?
-Pai domnule doctor am acasa o Yamaha si m-am dus cu 200 km/h, am vazut o blonda, m-am uitat dupa ea si primul stalp a fost al meu. Doctorul ii spune sa nu se mai uite dupa femei cand conduce. Merge la al doilea.
-Tu ce ai patit?
-Domnule doctor am acasa o Honda, m-am dus cu 250 km/h, am vazut o blonda, primul pom a fost al meu. Doctorul ii spune din nou si lui sa nu se mai uite dupa femei in timp ce conduce. Merge la al treilea.
-Tu cum ai avut accidentul?
-Pai domnule doctor, am acasa un jaf de motoreta si cand i-am vazut pe astia 2 cu ce viteza trec pe langa mine am crezut ca eu stau pe loc si m-am dat
Arcangel: Intra in spital 3 motociclisti grav raniti dupa ce au avut accident. Dupa operatie merge doctotul la fiecare sa-l intrebe ce a patit. Il intreaba pe primul:
-Cum ai avut accidentul?
-Pai domnule doctor am acasa o Yamaha si m-am dus cu 200 km/h, am vazut o blonda, m-am uitat dupa ea si primul stalp a fost al meu. Doctorul ii spune sa nu se mai uite dupa femei cand conduce. Merge la al doilea.
-Tu ce ai patit?
-Domnule doctor am acasa o Honda, m-am dus cu 250 km/h, am vazut o blonda, primul pom a fost al meu. Doctorul ii spune din nou si lui sa nu se mai uite dupa femei in timp ce conduce. Merge la al treilea.
-Tu cum ai avut accidentul?
-Pai domnule doctor, am acasa un jaf de motoreta si cand i-am vazut pe astia 2 cu ce viteza trec pe langa mine am crezut ca eu stau pe loc si m-am dat jos sa vad ce are

Cica si-a deschis Dr Jim un cabinet unde vindeaca tot. Inrtr-o zi vine Bula la cabinet shi ii spune ca shi-a pierdut gustu.
La care Dr Jim: - Asisitenta raftul 2 sertarul 3 , 2 lingurite
bula: domn doctor asta-i kkt
dr jim: pacientul si-a rekptat gustu
dupa o saptamana vine iar
bula: dmnu doctor mi-am pierdut memoria
dr jim : Asisitenta raftul 2 sertarul 3 , 2 lingurite
bula: ce drq iar imi dati kkt
dr jim: pacientul shi recapatat memoria
dupa o saptamana vine iar
bula: domnu doctor mi-am pierdut potenta
dr jim : Asisitenta raftul 2 sertarul 3 , 2 lingurite
bula: daca iar imi da-ti kkt va f*t si pe dumneavoastra si pe asistenta
dr jim : pacientul si-a recapatat potenta
:))