Bancul Zilei

A REDNECK BRINGS HIS DAUGHTER TO THE GYNOCOLOGIST FOR BIRTH CONTROL PILLS.
THE DR. ASKS,"IS YOUR DAUGHTER  SEXUALLY ACTIVE?"
THE REDNECK SAYS,"NAW,  SHE JUST LAYS THERE LIKE HER MOTHER".

Un orator motivaţional foarte cunoscut îşi întreţinea publicul. La un moment dat a spus:

- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!

La auzul acestei afirmaţii, publicul a rămas uimit. Oratorul a adăugat:

- Iar acea femeie a fost mama mea!

Râsete şi aplauze.

O săptămână mai târziu, un manager instruit de acest orator a încercat să spună această glumă acasă. Fiind uşor afumat, a spus:

- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!

Soţia sa a început să spumege de furie. Încercând să-şi amintească a doua parte a glumei, managerul a continuat în cele din urmă:

- ...Şi nu-mi amintesc cine era.

Morala poveştii: Nu lua cu copy dacă nu ştii să dai paste!

Vine un american intr-un sat din Romania, si bate la poarta primei case ce-i iese in cale. Iese badea Gheorghe, cu mainile-n sold, si-l intreba ce pofteste. Americanul, intr-o romana stalcita, ii spune ca e in cautare de melci, si daca ii aduce un melc din gradina o sa ii dea 10$. Fara sa sada mult pe ganduri, badea Gheorghe da fuga in gradina si aduce un melc. Americanul ii da $$ si pleaca. Badea Gheorghe da fuga la vecinii de peste drum, si la aia de peste deal, si le spune ce a patit. "No, c-o vinit un american si mni-o dat 10$ pe-un melc. Si mn-io zis c-a vini si maine, si ala de are melci de vanzare mai ia 10$. Da' regula e de un singur melc pe zi, de la fiecare". A doua zi americanul incepe sa bata la portile tuturor taranilor, si sa le dea cate 10$ pt cate un melc. Si treaba asta tine o saptamana, dupa care americanul le propune sa le dea 20$ pt un melc, ca erau tot mai rari, dar sa se apuce sa ii creasca si sa ii inmulteasca. Taranii nu stau mult pe ganduri, se apuca toti de crescut melci, americanul se tine de cuvant si incepe sa le dea cate 20$ pe melc. Dupa inca o saptamana, americanul vine si le da o veste buna si una rea. Veste buna e ca in curand le va da 60$ pe melc, dar vestea rea era ca trebuie sa plece sa negocieze viitorul contract, pt a le putea da cei 60$,dar ca o sa il lase pe asistenul lui acolo sa se ocupe de colectarea de melci. "Asistenul o sa va dea in continuare 20$ pt fiecare melc pe care o sa il aduceti, asa e intelegerea", zise americanul si lua drumul Statelor Unite.
A doua zi, asistentul ii aduna si le zice la toti "Bai, nu fiti fraieri. La ce sa va dau eu 20$ pe un melc, cand puteti castiga 60$? Eu zic sa ne intelegem asa. Eu va dau toti melcii adunati de voi pana acum, vi-i vand inapoi cu 35$. Astfel, voi aveti mai multi melci de vanzare pt cand vine bossu' inapoi si va da 60$" Taranii accepta bucurosi si cumpara de la asistent, pt 35$ bucata, proprii lor melci... iar asistentul ia banii, si o ia pe drumul SUA, urmandu-si bossul

   Vine Sir acasă:
- John, doamna este singură?
- Nu Sir, este sus cu un domn.
- John, adu sabia.
- Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna, de unde se aude un urlet. Sir se întoarce:
- John, un doctor pentru domnul şi un tirbuşon pentru doamna.

Alinuta o intreaba pe bunica ei:
-Bunico, tu ai avut vreodata un amant?
-Doamne, Dumnezeule!! striga bunica urcand repede in pod, unde descuie un dulap prapadit, de unde cade un schelet...

Parintii lui Ionel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul.
Barbatului însa, îi vine o idee:
- Ionica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se
întîmpla pe-afara.
lonica iese pe balcon si povesteste:
- Nea Ion de la parter si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi…
Un politai cauta ceva… Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei…
Parintii lui Vasilica si-o pun…
- De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca si mine.

Un om se rataceste in desert,cautand apa el vede o casa, si crezand ca e o inchipuire se freaca la ochi si vazand ca e adevarat se hotaraste sa bata la usa.
Bate la usa dar nimeni nu ii raspunde,vazand asta se hotaraste sa intre.Intra in casa si vede doi oameni la masa si intra in vorba cu ei dar nici un raspuns.Se duce si bea apa dupa care se aseaza la masa si le povesteste cum a ramas singur in desert, cei doi nimic.Se duce si mananca dupa care iar la masa la cei doi aia nimic. le povesteste prin cate a trecut dupa care le spune;'Nu am mai facut sex de ceva timp ',si o ia pe sotia lui Bula si face sex cu ea , dupa care omul iese pe usa multumit.
In timp ce iese pe usa omul aude;Esti o c_u_r_v_a ii spune el sotiei.
Sotia;Ai vorbit duci gunoiul

Se duce Ceausescu in Anglia la regina angliei si fac prezentarile :
Regina : Lord John , Lord Erick etc...
Ceausescu: Gheorghe Andrei , Gheorghe Ion etc...
Regina vede un baiat de 20 de ani si ii spune : Atat de tanar si deja "Gheorghe".....

La o reuniune de femei din toata lumea, se ridica nemtoaica si spune: " Eu iam spus barbatului meu... Hans, de maine tu gatesti. Prima zi nu am vazut nimic, a doua la fel, a treia l-am vazut pe Hans ca se duce in bucatarie si pregateste mancarea, pune masa, eu m-am pus numai la masa si am mancat". Celalalte femei: "BRAVO, BRAVO!". Se ridica frantuzoaica si zice: "eu i-am spus barbatului meu... Jean, de maine tu speli hainele. Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nimic, a treia zi l-am vazut pe Jean cum scotea hainele din masina de spalat si le intindea la uscat". Celalalte femei: "BRAVO, BRAVO". Se ridica romanca: " Eu iam zis barbatului meu... Ioane, de maine tu iti calci camasile. Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nu am vazut nimic, a treia zi am inceput sa vad putin cu ochiu stang".

Pe autostrada Bucuresti-Pitesti merse un trabant si ii se oprise motorul. La un moment dat aparuse un Ferrari si ii spuse:
-Domnule, va pot ajuta cu ceva?
-Desigur. M-a puteti duce si pe mine pana la primul service, va rog?
-Cum sa nu.Daca merg prea tare clancsonati si aprindeti farurile.
-Da. Merse ei 500 metri si se intalnira cu un Lamburghini si il intreba pe soferul Ferrari-ului:
-Domnule faceti o cursa?
-Da! Ferrari-le prinse 90,120,160, soferul masinii tractate clancsoneaza si da din faruri dar soferul Ferrari-ul prinse 250 si Trabantul isi pierduse capacele de la roti si la 340 se rupse sfoara...Urmatoarea zi la stiri spuse prezentatoarea:
-Ieri pe autostrada Bucuresti-Pitesti un Trabant facea din faruri si clancsona pentru a se da Ferrari-ul si Lamburghini-ul la o parte..

:))

Bulae la scoala.  Invatatoarea iii spune  lui  Bula:-Bula tu pentru maine sa scrii patru propozitii si maine sa mi le spui.    Bula  ajunge acasa .  
       se  duce la mamasa aia facea mancare.        Mama zi-mi si mie o propozitie.                                  taci ma ca iti dau cu tigaia in cap.se duce la tasau, ala privea meciu.            bula ii spune sa ii zica o propozitie  uni baga gol. -ura ,ura!   dupaia se duce la sorasa, aia invata la istorie. sora zi si mie o propozitie.          -stefan cel mare. dupaia se duce la doua fete care sareau coarda. -Fetelor zicetimi si mie o propozitie.       alea nu il bagau in seama
Sari tu prima.      
bula ajunge la scola .
Bula zii propozitiile!
taci ma ca iti dau cu tigaia in cap.
ma bu8la chem directorul!
ura,ura.
ba bula u cine esti ?
Stefan cel mare.
Ma bula te arunc pe geam!
Sari tu prima

UN BAIAT VERA SA TREACA STRADA.SE UIAT IN DREAPTA NU VINE NIMIC SE UITA IN STANGA NU VINE NIMIC PE JUMATATEA STRAZII II CADE UN ELICOPTER IN CAP!!!:):)::))

De ce nu am dat gol cu olandezii...fragment din discutie:

Piturca: -Trage Mutule!!
Mutu: -Nu ca m-am lasat!!

blonda se plimba prin cimitir la ora 12 noaptea; in spatele ei apare un vampir:
- Sunt vampir si sug sange !
Blonda nu raspunde.
- Sunt vampir si sug sange!Blonda tot nu-l baga in seama.
Vampirul iar spune:
- Sunt vampir si sug sange!
Blonda foarte enervata de data asta, raspunde :
-SI EU SUG P**A SI NU MA LAUD

Se duce vorba in lume ca ciobanul Gheo din creierii muntilor este cel mai tare barbat in scula de pe toata planeta. Au scris ziarele, au transmis televiziunile si,cum era normal, au inceput sa vina femeile cu oferte ca sa incerce minunea.
- Bade, eu sunt cea mai stramta.
- Bade, eu stiu 300 de pozitii.
- Bade, eu am tate mari etc.etc.
Badea Gheo sta sprijinit in bata si la toate ofertele raspundea imperturbabil:
- No, pentru treaba asta am pe Leana mea, nu-mi trebuie alta.
La sfarsit vine ultima oferta:
- Bade, eu fac si oral.
Sta Gheo putin pe ganduri si zice plictisit:
- No, apai ca treaba asta pot sa mi-o fac si singur !

Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman.

Unul din ei zice:

- E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic - articulatiile, oasele pentru sustinere...

- Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist - toate conexiunile nervoase, sistemul nervos...

- Nu se poate, zice al treilea, mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot plasa o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!

Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba invatatoarea: De ce nu ai venit la scoala?
Alinuta: A murit mama!
Invatatoarea: Cum a murit?
Alinuta: A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Invatatoarea: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuta: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o.

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau: - “Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?” Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune: - “Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut ‘bang, bang‘ si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?” Batranul raspunde: - “Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.