Bancul Zilei

Cica era un tip intr-un bar si il astepta pe un partener de afaceri.La un moment dat il vede pe Bill Gates stand la o masa.Se duce la el si ii spune:
-Buna seara, domnule Gates.Sunt un mare admirator al dumneavoastra si ma numesc Dennis.Ma intreb daca imi puteti face un serviciu?
-Da, desigur.Despre ce este vorba?
-Trebuie sa ma intalnesc cu un client si ar arata bine daca as trece pe langa Bill Gates si acesta m-ar saluta.
-Nici o problema!
...dupa un timp vine clientul si dupa cateva pahare se hotaresc sa plece. La plecare trece pe langa marele magnat si acesta ii spune
-Buna seara Dennis?
-Du-te dracu Gates, nu vezi ca ma grabesc???

La ginecolog se prezinta o tanara.
-Va ascult domnisoara, zice doctorul.
-Dom doctor, am o problema la pasarica.
-Stati putin domnisoara, sa inchid geamul, ca fac piz*ele astea din copac un zgomot teribil!

Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis! Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti! Tipul de la salon, il intreaba: - Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant? - Stiti eu am prieten nu prietena ... - Atunci, zice meseriasu', iti fac tot tie un tractor pe oua! - Pai de ce sa-mi faceti un tractor? - Ca sa te scoata din k.k.t. daca ramai impotmolit cu Porsche.

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!

Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar castiga mai bine ca mecanic auto. Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15. Se duce si-l intreaba pe mecanicul sef:
- Bine, domne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7... eu 15?!
- Da, domne, hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect: 5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi, l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!

La statul major US Navy il cheama pe Jones, botman care demult trebuia sa se pensioneze, dar care avea un cazier perfect. Comandorul ii zice: - Jones, trebuie numaidecat sa te pensionezi, guvernul nu va mai poate plati salariul la cei peste 65 de ani!
- Domnule comandor, va rog, nu vreau sa plec din armata, ce sa fac printre civili, n-am sotie, n-am copii sau rude nimic
Bine, stai sa ma sfatui cu ceilalti. Peste o jumatate de zi, comandorul il insarcineaza pe Jones sa vanda asigurari de viata din partea guvernului, cu conditia ca daca nu-si indeplineste norma (pe care altii care deja faceau asta de o viata nu reuseau sa o indeplineasca) il da afara din armata.
Peste o luna, deja se pregatea sa-l dea afara, cand se uita comandorul pe lista cu asigurati, mai mult de jumatate din US Marine Corps erau asigurati de Jones. Se duce si el sa vada cum face Jones, se piteste dupa un pat dublu si asculta.
Jones in mijlocul unui grup:
- US va da familiei voastre 200.000 $ daca muriti in lupta si aveti asigurarea de viata, dar daca nu sunteti asigurati si muriti da familiei voastre 6000$.
-Acum, pe cine credeti ca trimit pe primii in lupta?

In Bucuresti apare cel mai mare dresor de aligatori,intra in sala de spectacole si zice:acuma va voi arata ce pot sa fac cu acest aligator...o sa il fac sa isi deschida gura doar din semne,o sa imi bag p... in gura lui si cu o lovitura in cap il fac sa isi deschida gura si nu o sa patesc nimik..la caare publibul:vai dom'le nu se poate asa ceva....zis si facut ..dresorul ii face  un semn aligatorului,aligatorul deschide gura iar el ii baga p... in gura...dupa care ii da o lovitura in cap,aligatorul deschide gura iar el isi scoate p... in regula ....toti raman uimiti...dresorul intreaba publicul:doreste cineva sa incerce?....la care o blonda:as incerca eu dar sa nu dai asa tare cu pumnu :))

Ţiganca întîrzie. La sosirea ei, ţiganul, nervos, o întreabă:
- Unde-ai fost, fă?
- La servici.
- Fă, te rup, pînă la ora asta la servici?
- Taci, omule, c-am luat salariul şi am fost la piaţă la cumpărături.
- Şi ce-ai cumpărat, fă?
- Ete asta am cumpărat, zice ţiganca şi îi arată o lingură de lemn.
- Auzi, fă, fir-ai a dracului, noi n-avem bani de-o ţuică şi tu cumperi mobilă..

Un koala si o soparla intr-un copac fumau marijuana.
Soparla:-Ma duc sa beau putina apa.
Merge soparla la lac si se intalneste cu crocodilul.
Crocodilul:-Ce faci soparlo?
Soparla:-Lasa-ma k-s ocupata!Fumez marijuana cu koala...
Crocodilul:-Aaaaa.Ia sa ma duc sa-l cert pe koala.
Urca crocodilul in copac la care koala:-Cata apa ai baut faaaaa??!!